D.O.O. ZVRNDI DRNDI ZDRNI ZGRMI ZDIMI

Link
Link

Prime Minister Kevin Rudd - Australia

"EMIGRANTI, A NE AUSTRALCI, TREBAJU SE PRILAGODITI.
I to je to, bilo da vam odgovara ili ne. Sit sam toga da se ova nacija
zabrinjava da nismo možda uvrijedili neke individue ili njihovu kulturu. Od
terorističkog napada u Baliju do danas, svjedoci smo vala patriotizma koji
dolazi od većine Australaca.
Ova je kultura izgrađena tijekom dvijesto i više godina muka, truda i
pobjeda milijuna muškaraca i žena u potrazi za slobodom. Govorimo pretežno
ENGLESKI, a ne španjolski, libanonski, arapski, kineski, japanski, ili bilo
koji drugi jezik. Što znači da ukoliko želite biti dio ovog društva, naučite
naš jezik! Većina Australaca vjeruje u Boga. To nije neka kršćanska desna
orijentacija, niti je to politički nametnuto, to je ČINJENICA, jer su ovu
naciju, a to se vidi i iz dokumenata, utemeljili muškarci i žene kršćanske
vjere, na kršćanskim načelima. Naravno da je u tom slučaju adekvatno da se
kršćanska obilježja nalaze na zidovima naših škola. Ako je Bog za vas
uvreda, predlažem vam da odaberete drugi dio svijeta za vaš dom, jer je Bog
dio naše kulture. Dopustit ćemo vaše vjere i nećemo vas pitati zašto u to
vjerujete.
Tražimo od vas da prihvatite našu vjeru i da živite sa nama u harmoniji,
mirno i u radosti.
Ovo je NAŠA DOMOVINA, NAŠA ZEMLJA i NAŠ STIL ŽIVOTA i dopustit ćemo i vama
da u svemu tome uživate.
Ali, prije svega, ukoliko se ne prestanete žaliti, protestirati i užasavati
NAŠOM ZASTAVOM, NAŠOM ČAŠĆU, NAŠOM KRŠĆANSKOM VJEROM, NAŠIM NAČINOM ŽIVOTA,
srdačno vam preporučujem da iskoristite drugu veliku slobodu koju imaju
Australci, SLOBODA DA NAPUSTITE NAŠU ZEMLJU. Ukoliko ste ovde nesretni, onda
OTIĐITE.
Nitko vas nije prinudno ovdje doveo. Već ste vi sami tražili da vas ovdje
primimo.
Dakle, prihvatite državu koju ste SAMI odabrali."

Premijer Kevin Rudd, Australija

Link

1. Važno je pronaći čovjeka koji će ti pomagati u teškim poslovima i koji će imati dobar posao.
2. Važno je naći pametnog čovjeka, obrazovanog i duhovitog, koji će te znati nasmijati.
3. Važno je naći čovjeka na kojeg se uvijek možeš osloniti, u kojeg uvijek možeš imati povjerenje, koji ti nikada neće lagati.
4. Važno je naći èovjeka koji će biti dobar u krevetu, koji će uživati voditi ljubav s tobom.
5. Važno je da se ova četvorica ne poznaju

Link
Link

LINK LINK LINK LINK LINK
LINK
LINK
LINK
LINK
LINK
LINK LINK LINK
LINK
LINK
LINK
LINK
LINK
LINK LINK LINK LINK LINK

Link(

Link
.Link
..Link

Bio neki siromašan i jednostavan čovjek. Uvečer, nakon zamornog rada, vraćao se kući slomljen i neraspoložen. Zavidno je promatrao ljude koji su se vozikali u automobilima ili sjedili u baru pijući pivo. „Njima je dobro“, gunđao je čovjek u tramvaju stisnut bez daha. „Oni ne znaju što znači trpjeti. Kad bi imali moj križ da ga moraju nositi!“
Bog je s mnogo razumijevanja i strpljenja slušao svakodnevne jadikovke siromašnog čovjeka.

I jedne večeri dočeka ga pri povratku kući.
-O to si ti, Gospodine! - reče čovjek iznenađen. – Nemoj me prekoravati. I sam znaš kako je težak križ koji si mi navalio na leđa.

Gospodin se blago nasmiješi:
- Dođi sa mnom. Dat ću ti mogućnost da izabereš drugi križ.

Čovjek se nenadano nađe u velikoj plavoj špilji. Arhitektura je odavala božanski izgled. Unutra je bilo naslagano mnogo križeva: malenih, velikih, obloženih biserjem, glatkih, hrapavih, teških, lakih…
- To su križevi koje ljudi nose. Odaberi slobodno koji želiš.

Čovjek radosno skine svoj križ i počne prebirati križeve.
Najprije je iskušao lagani križ, ali je bio poveći, neudoban za nošenje. Uze križ koji nosi biskup, ali je bio neobično opterećen odgovornošću i žrtvom. Pokuša staviti glatki križ, ali osjeti da ga silno žulja. Opazi i srebrni križ, ali osjeti samoću i napuštenost kad ga stavi na sebe. I tako ih iskuša sve, ali na svaki je imao prigovor

Napokon, u zapećku pronađe jedan križ, prilično istrošen od duge uporabe. Učini mu se kao stvoren za njega. Stavi ga na leđa i klikne:
- Uzimam baš ovaj križ. Dobro mi pristaje!

A Gospodin mu uputi blagi pogled i toga časa čovjek prepozna križ: bio je to njegov vlastiti križ, koji je bio odložio ulazeći u špilju i koji je nosio čitava života

U trgovini nakon dužeg isprobavanja cipela, žena kaže:
- Ove ću uzeti
- Gospođo pa u ovim cipelama ste idošli,i odgovara prodavačica..

Ja sam glup,
ja sam jak
ja sam Tonči Vrdoljak

Od svih ovih svakodnevnih jadikovki nekako mi se posljednja naviše sviđa.
...Link

Zaboravio dječak papigu u frižideru. Nakon par sati ga slučajno opet otvara i iznenađeno uzvikne: '
Joj, koga ja to vidim ??
A papiga će njemu:
'Pingvina, idiote!'

I tako ovdje često bude postavljeno pitanje nekom blogeru, koji je na kratko vrijeme izbivao s ovih uzbudljivih, edukativnih i obrazovnih prostora, pa nešto napiše
I odmah u komentarma će netko
Oooo koga ja to vidim ovdje ????
Iskročara idiote, koga bi vidio ???

Službenik Vlade SAD je pitao indijanskog poglavicu „Dva Orla“:
„Vi ste bili svjedok ponašanja bijelog čovjeka mnogo godina. Vidjeli ste ratove i njegov
tehnološki napredak. Vidjeli ste njegov progres i štetu koju je nanijeo.“
Poglavica je potvdno klimnuo glavom suglasan sa tim.
Službenik je nastavio:
„Uzimajući sve to u obzir, po vašem mišljenju, u čemu je bijeli čovjek pogriješio?“
Poglavica je pogledao službenika i onda mu odgovorio:
„Kada je bijeli čovjek došao na ovu zemlju, Indijanci su upravljali njom, nije bilo poreza,
nije bilo dugova, bilo je bufala u izobilju, bilo je dabrova u izobilju, voda je bila čista, kao i zrak.
Žene su radile svoj posao, vračevi su liječili besplatno.
Indijanci su čitav dan provodili u lovu i ribolovu, a čitave noći su vodili ljubav.“

Bijeli je čovjek izmislio i nerazumljivu politiku koju nije mogao ni svojem sinu objasniti Tako mu je jednog dana objašnjavajući rekao
-Ja radim i dobivam novac stoga sam ja kapitalist. Tvoja majka troši taj novac, pa je ona Vlada. Naša kućna pomoćnica je radnička klasa.Djed je sve nadzire on je Sindikat Svi mi imamo jedno zajedničku želju za tvoju dobrobit. Ti si narod, a tvoj mali braco u pelenama, je naša budućnost.Nadam se da češ razumjeti
-Dobro tata nakon prospavane noći možda ću shvatit što je to politika, reče sin
Kasno u noći probudi ga mali braco u pelenama, plačući jer se pokakao, pa je sin otišao u roditeljsku sobu obavijesti majku.
Majka je ondje spavala u krevetu sama, toliko čvrsto da nije ni čula bebu kako plače.Nije ju mogao probuditi pa je otišao u sobu kućne pomoćnice, gdje je našao nju i svog oca u zanimljivoj pozi. Oni su, pak, bili toliko zaokupljeni svojim poslovima da ga nisu ni vidjeli, kao ni djeda koji je bio zaokupljen gledanjem zabave Na kraju je odlučio vratiti se u sobu.
Idući dan pita tata sina da li je nešto zapamtio o politici
Sin kaže- :Da !!! kako nebi naučio
Politika je kad, kapitalizam jebe radničku klasu, dok Vlada spava,Sindikat samo gleda nitko se ne osvrće na narod, a naša budućnost leži u govnima! TO JE POLITIKA!

Na to sve se mudri poglavica nasloni i samo osmijehne i kroz zube rekavši kako je samo bijeli čovjek mogao biti glup, da unaprijedi život kakav su oni imali....

* U nedjelju se daju prilozi za novi sag. Svi koji žele nešto napraviti na
sagu, neka se jave u župni ured da im damo papir.

* Marija Jelić i Vinko Magdić vjenčali su se 24. listopada u našoj crkvi.
Tako je završilo prijateljstvo koje je trajalo od školskih klupa.

* Za one koji imaju djecu, a to ne znaju, u prizemlju imamo dječji vrtić.

* Župnik će održati oproštajnu propovijed, nakon čega će zbor zapjevati
"Radujte se, narodi".

* Budući da je slijedeće nedjelje Uskrs, zamolit ćemo gospođu Anu da na oltar položi jaje.

* U utorak u pet popodne održati ce se sastanak Kluba mladih majki. Sve one koje žele postati mlade majke neka se jave u ured svećeniku.

* Druge nedjelje na jutarnjoj misi solistica će biti gospođica Stanić.
Nakon toga će župnik govoriti 'O tom strašnom iskustvu'.

* Zahvaljujući župnikovoj bolesti, nedjeljne mise za ozdravljenje neće se održavati do daljnjeg.

* U svojim molitvama sjetite se onih koji su bolesni od naše crkve i
zajednice.

* Učenici osmih razreda u petak popodne u 17:00h u crkvi će izvesti
"Hamleta". Poziva se pučanstvo da prisustvuje ovoj tragediji.

-Da? Halo? Halo! Aloooo!!!
-Izvini, je l' možeš da se ne dereš u slušalicu?
-Što, je l' ti smeta?
-Smeta mi, normalno.
-Pa koji kurac onda zoveš ako ti smeta? Ko si ti?
-Imam nešto sa vama ozbiljno da porazgovaram.
-Je l' u vezi šoferšajbe?
-Kakve šoferšajbe?
-Ma, ništa, bezveze. A da nije u vezi felgi sa Rumunjima?
-Molim?
-Aha. Ništa, opet bezveze, nešto sam pomješao, rekoh da nije u vezi Dačije, ali vidim da nije. Nebitno.
-Nešto drugo imam sa vama da porazgovaram.
-Problem neki?
-Pa, ako mene pitate da li je to problem, reći ću vam: Da, to jeste veliki problem. Vi ste, ako se ne varam, po mojim podacima, već debelo zagazili u treće desetljeće života.
-Zaguzio, ne zagazio. To je problem?
-Donekle.
-Treba da umrem?
-Ne, ne, nikako. Naime, problem je u tome što vi za dva i kusur desetljeća niste ni jednom platili porez, pa me interesira da li planirate da uradite nešto po tom pitanju?
-Šta da uradim?
-Na primer, da počnete da ga plaćate?
-Porez na godine života?
-Nemojte da zamenjujete teze i da ste bezobrazni. Znate li vi u kakvoj se situaciji nalazi naša zemlja?
-Zabole me.
-To nije u redu i bezobrazno je, to što vi pričate. Vi ste nazadni element, jer da niste, vi bi ste se zaposlili, pa plaćali porez kao i svi ostali, pošteni ljudi, umesto što svojim neradom kočite napredak!
-Jesi ti sa Zavoda za nezaposlene?
-Nisam.
-Pa šta hoćeš onda?
-Da počneš da plaćaš porez!
-Kako da plaćam porez kad me niko s Zavoda ne zove?
-Inače ćemo pokrenuti tužbu protiv vas.
-Slobodno. Baš me interesira obrazloženje na koji način sam utajio porez.
-Nećemo vam suditi za utaju već za nešto mnogo gore.
-Je l' imate vi dokaze za tu šoferšajbu?
-Ne radi se ni o kakvoj šoferšajbi. Već o tužbi zbog izjbegavanja dolaska u situaciju da se plati porez. A to je mnogo gore od utaje. Onaj ko je utajio porez, on je bar nekiu kunu dao državi. Bar nešto. A vi?
-Ja ni kurac.
-Nemojte biti tako nekulturni!
-Nisam nekulturan već samo konstatiram.
-Vi, mladiću, snosite veliku odgovornost zbog situacije u kojoj se nalazi naša zemlja, samim tim što izbegavate da privređujete, da radite i zaradite, pa potom platite porez i pogurate izlazak iz krize.
-Vi ste pogrešili broj, nema ovde Mladića.
-To ćemo tek provjeriti. Sada me interesira samo ovo: Da li ćete vi nešto da uradite povodom ovog problema?
-Neću. Pokušao sam i ne ide mi.
-Šta ste pokušali?
-Da dobijem na kladionici, da osvojim novčanu nagradu, da se zaposlim, da šarmiram bogatu babu i da nađem kufer pun deviza na ulici. I ništa mi nije uspjelo. Boli me kurac! Dosta od mene.
-Ako mene pitate da li je to dovoljno, reći ću vam: Ne, mislim da to nije dovoljno. Morate nastaviti da se trudite. Inače ćemo zaista pokrenuti postupak protiv vas.
-Kolika je kazna za to?
-Dobrotvorni rad u rudniku dok ne nadoknadite čitav iznos koji ste trebali da uplatite kao porez, počevši od trenutka kada ste postali punoljetni pa sve do danas. To je jedna od mogućih kazni. Pa vi vidite šta vam je činiti.
-Nabaviću kramp. Šta mi drugo preostaje kad se ne uklapam u današnju filozofiju?
-Potrudite se. Znaš, ja sam raznosio novine kao student da bih zaradio za džeparac.
-Nema tu kruha Tako i predsjednik jedne stranke, pa sad čovek nema ni svoj stan.
-Ne brini se ti za mene. Gledaj ti šta ćeš, tebi se smješi rudnik.Link

1. Otmičari nisu baš zainteresirani za tebe, ako nisi neka planetarno popularna faca.
2. U slučaju otmice vjerojatno će te prvu/prvog pustiti.
3. Nitko ne očekuje, da ćeš kamo pobjeći.
4. Ljudi te zovu u 9 ujutro i pitaju: "Oprosti, jesam li te probudio?"
5. Ljudi te više ne gledaju kao hipohondra.
6. Ničeg više nema što trebaš naučiti udarajući glavom u zid.
7. Stvari koje sada kupuješ, nećeš više "iznositi".
8. Mirno možeš večerati u 4h poslijepodne.
9. Možeš preživjeti dan bez seksa, ali bez naočala ne.
10. U svađu možeš ući jedino još oko mirovinskih stupova.
11. Više ne razmišljaš o ograničenju brzine kao o izazovu.
12. Prestaješ uvlačiti trbuh, bez obzira tko ulazi u sobu.
13. Pjevaš i zviždiš uz melodiju mobitela.
14. Vid ti se više neće bitno pogoršati.
15. Tvoje investicije u zdravstvenu blagajnu konačno se isplate.
16. Tvoje kosti su sigurnija vremenska prognoza nego od Meteorološkog zavoda.
17. Tvoje tajne su potpuno sigurne kod tvojih prijatelja, jer ih se ni oni više ne sjećaju.
18. Proizvodnja moždanih stanica je konačno smanjena na prihvatljiv nivo.
19. Ne možeš se sjetiti, tko ti je poslao ovu listu.
20. Primjećuješ li da ti je neka informacija napisana velikim slovima da bi ti bilo što lakše čitati.

Unatoč tome što nam ta suvremena tehnologija u mnogome život čini, ljepšim, boljim , kvalitetnijim, ipak ima mnogo nedostataka u sebi . Naročito kah se nam nešto pokvari, od te sofisticirane tehnologije, pa bi nam nekad u nekim servisima najrađe promjenili pola auta, radi neke pokvarene elektroničke napravice.
Ne ću reći da ne uživam u svim tim blagodatima suvremene tehnologije. Daljinci, senzori,kamerice,pa kojekakvi uređaji za prisluškivanje može se s malo spretnosti zaviriti u tuđe osobne podatke. Iskoristiti nešto iz njih, ima svega.
No mene još uvijek nekako drže sječanja na ona stara vremena i sa nekom tužnom sjetom znam pomislit na one dane redukcije struje . Nije li jako bilo romantično uz sviječice. Nije li bilo jako romantično u one dane par - nepar doći do svoje voljene ljubice zubice na bicu. A sad moraš razmišljati i glavu razbijat gdje se besplatno parkirat.
Još uvijek rado pogledam dobro sačuvane gramofonske ploče, i naravno dobro očuvani gramofon. tu je uvijek i dragi komandant Mark , pa Blek Stena , Zagor....
Ipak najrađe se sjetim kad sam bio mali , a tko se ne voli sjetiti tih najbezbrižnijih dana u životu
Kada sam bio mali, majka bi mi dala 20 dinara i poslala me u dućan.
Donio sam dva kruha, dvije litre mlijeka, paketic bombona, čokoladu, deset jaja, 3 margarina, 1 litru ruma i još mi je ostalo za ringišpil !
Danas to nije moguce, zbog onih ... glupih nadzornih kamera ! ! !
Ah ta tehnologija........

Chuck Norris je (jedva) pobijedio Mladena Grdovića u ispijanju bevande.
Chuck Norris je bio jednu sezonu u Arsenalu i nije se ozlijedio.
Chuck Norris zna koliki je vanjski dug Hrvatske.
Chuck Norris je naučio Simonu Gotovac reći R.
Chuck Norris je pobijedio Jacques Houdeka u klackanju.
Chuck Norris je u Konzumu platio Billinom karticom.
Chuck Norris se ukazao Gospi.
Chuck Norris zna gdje je nestao čovjek.
Chuck Norris može naći posao u Hrvatskoj.
Chuck Norrisu ne otimaju 4% od plaće.
Chuck Norris je ugrizao zmiju za srce.
Chuck Norris zna kad ce Hrvatska u EU.
Chuck Norris ne misli na torticu.

I na kraju jedan lokalpatriotski:
Što Chuck Norris radi u Međimurju Ono što mu kažemo …