D.O.O. ZVRNDI DRNDI ZDRNI ZGRMI ZDIMI

ovakve baš.........posebno....
odmah bih u poljodjelce......
ne zato što toliko
ih volem....
nego da zaorem......
Link

takve skidam pogledom......itd........
Link

da se profesorke ne umisle....
..Link

Pravila, pravila
da bi me udavila
ili kičmu savila
i skroz ošašavila

neka glupa pravila
u crno me zavila
u duboku rupu
me uvalila

Je , da ima tih pravila i smišljaju iz svi po svojem čefu
Kako kome paše, pa mu ne paše....pa mijenja.....
Ma svugdje je u svijetu kao u našem Saboru non stop nekog vraga mijenjaju
No postoje neka pravila koja postavljaju žene i ta se pravila ne krše samo tako, ili mijenjaju
Imaju žene svoja pravila svugdje, ali kad ih pišu i slijepo ih se drže kao pijan plota i u sportu to mi je malo previše, ili možda neka samo to bude tamo na nekim ne baš popularnim sportovima kao golf terenima na koja dolaze samo ONI ONI.....kao najjači.
E pak, onda neka idu i neka se drže tih rigoroznih pravila koje su žene dugo godina smišljale i vješto postavile, uostalom neka i bude po njihovom ako se radi o njihovim sportskim terenima. Njihovo potpuno vlasništvo. Nema tamo udjela, dionica i nekih drugih oblika suvlasništva....u najmu, koncesijama......
Ovo je po principu - moje je moje - tu je sve po mom.....
Ko voli nek izvoli......

1. Svaki igrač mora navući svoju opremu za igru...((koja glupost.....ako ti se poderala, ili dobavljač kasni))

2. Vlasnica rupe mora odobriti igru na terenu.

3. Za razliku od otvorenog golfa, poanta je ubaciti štap u rupu, a zadržati loptice izvan

4. Za efektivniju igru štapovi trebaju biti čvrsti. Vlasnici terena je dozvoljeno provjeriti čvrstinu štapa, prije nego što igra počne.

5. Vlasnica terena zadržava pravo ograničiti dužinu štapa da bi izbjegla oštećenja rupi.

6. Poanta igre je iskoristiti koliko je god pokreta potrebno da bi vlasnica terena bila zadovoljna kvalitetom igre, a ne da dolaze amaterii učiti se igrati Nemogućnost da se ovaj cilj ostvari, može voditi do oduzimanja dozvole za igru na terenu u budućnosti. Trajna diskvalifikacija, ili suspenzija na duže vrijeme

7. Smatra se nesportskim ponašanjem ako igru započneš odmah pošto stigneš na teren.
Iskusniji igrači će obično odvojiti vremena da se dive terenu, i obratit će posebnu pozornost na dobro osmišljena ispupčenja. Sve izbočine, terenske obline koje bi trebalo savladati, njima ovladati na adekvatan način

8. Igračima se ne preporučuje da vlasnici terena spominju druge terene na kojima su igrali, ili koje trenutno igraju. Poznato je da povrijeđenoj vlasnici s vremena na vrijeme iz ovog razloga može (na svojem je) i sposobna je za taj potez da ošteti igračevu najvažniju opremu, kao i neke sporedne dijelove opreme koju često koristi.

9. Igračima se preporučuje da ponesu opremu za slučaj kiše, radi svoje zaštite. Da ne budu mokri dok igraju, a poželjno bi bilo pokriti i dio terena na kojem igraju kao i neku brzo montirajuću nastrešnicu za ciljanu rupu.....

10. Vlasnici terena su odgovorni za održavanje grmlja u neposrednoj okolini rupe, kako bi omogućili bolji pogled za postavku i prilaz rupi. Kao i bilo kakva slučajnost da se ošteti ta potrebna prirodna ljepota u neposrednoj blizini zadanog cilja.

11. Igračima se preporučuje da traže dozvolu prije nego što pokušaju igrati na zadnjoj rupi. Pošto se dolazi u završnicu igre vlasnica terena ima i taj dio sudačkog prava da odluči kad će se krenuti i u taj dio igre.

12. Spora igra je preporučljiva, ali igrači trebaju biti spremni da je ubrzaju,(razlozi su opravdani) ako ništa na kraća razdoblja vremena, ako vlasnik to zatraži. .... (vjerojatno i drugi igrači čekaju na red za igru)

13. Smatra se odličnim uspjehom ako se ista rupa odigra više puta u jednom meču...što i nije samo tako lako s obzirom na položaje, te izbočine kao prepreke i neke druge neočekivane okolnosti.....

14. Takvi igrači dobivaju bonitete, a najčešči bi bio da opet odigraju na istom terenu kad se ukažu idealni uvijeti, a za one najbolje ako se na vrijeme najave bit će im dostupan teren, i jako dobro pripremljenje rupe koje će ciiljati.
Npr otkloniti će im se okolno grmlje koje im smeta,( naravno da i to stoji)..... možda ponešto još što im smeta, ako dovedu samo one najbolje igrače. Naprave savršenu promidžbu svakako u diskreciji (da ne dolaze amateri jer je korištenje vrhunskih terena samo za one koji ne pitaju koliko što stoji)........oni .najbolji se bolje brinu kako njihov stoji.........................talent, predispozicije, motorika itd....

ti koja su sve tu pravila........
Ma odoh ja tamo gdje je sve po mom
IDEM TAMO GDJE JE SVE PO MOM.....
neću više čekati ni dan
da ne izgorim

Link

Tamo gdje je po mom čefu
Link

Za sve koji su ovo prošli, ili ih čeka.......znajte da neki odgovorni za tu tehnologiju imaju više razumijevanja.......

U hotelskom predvorju, Bukurešt:
Lift će biti popravljen sljedeći dan. Tokom tog vremena žalimo što ćete biti nepodnošljivi. Mi smo na sve spremni

Ispred pogrebne radnje:
Vozite oprezno, strpit ćemo se......(( misle si oni - svi čete kad tad doći na red))

Ograde ili ulazna vrata u dvorište su posebno zanimljiva sa svojim upozorenjima
Ulični prodavači su dobrodošli. Hrana za pse je također poskupila
Oštar pas, a nije mi se ni sa ženom za zajebavati.
Ono unuar ograde nevidljivo - gazda poštar, samo da lajem ili da grizem

Svi iza ograde su vegetarijanci, osim psa.

Praonica rublja, u Rimu:
Gospođe, ostavite svoje rublje ovdje i provedite popodne dobro se zabavljajući.

Restoran u Engleskoj:
Momci: Nemate košulje, nema usluge.
Djevojke: Nemate košulje i grudnjake, nema naplate

U čekaonici rimskog liječnika:
Specijalist za žene i ostale bolesti

U čekaonici veterinara:
Vraćam se za 5 minuta......Sjedi!!! Lezi!!!!

U hotelu u Beču:
‘U slučaju požara učinite sve da uzbunite hotelskog portira.’

U hotelu u Japanu:
Molimo vas, kupajte se unutar kade.

U hotelu u Tokiju:
Zabranjeno je krasti hotelske ručnike. Ako niste osoba koja to čini, molimo vas, ne čitajte ovo.

U izlogu švedskog krznara:
Pravimo kožne kapute za dame od njihove kože

U jednoj nepušačkoj zoni:
Ako vas vidimo da pušite, smatrat ćemo da ste se zapalili i poduzet ćemo odgovarajuće mjere.

Trgovine automobilima, i banke....
Najbolji način da stanete na vlastite noge, ne plaćajte redovno rate za auto.
I ako mislite da nitko na Vas ne misli, preskočite koju ratu.....

U prodavaonici zdrave hrane:
Lopovi će biti prebijeni po glavi organskom mrkvom. biti vegetarijanci ili ne, dobit ćete istu porciju

U švicarskom restoranu:
Naša vina ne ostavljaju vam da se nadate ičemu. a tek ona zagorska????

Na ulazu u jedan čudan restoran:
Jela s gljivama naplaćujemo unaprijed!

Uputstvo sa sigurnosnim procedurama u ljetnim kampovima:
U slučaju poplave, krenite uzbrdo. U slučaju bujice, jako brzo krenite uzbrdo.

Zoološki vrt, Budimpešta:
Molimo vas da ne hranite životinje. Ako imate pogodnu hranu, dajte je čuvaru na dužnosti......(taj će je vrag prodati)

U cvjećarnici u New Yorku:(( nije to ona od TNT grupacije ))
Pošaljite cvijeće ženi koju volite... Kad ste već tu, ne zaboravite ni suprugu!'

U izlogu optičara u Chicagu:
'Ako ne vidite ono što želite, ono što biste najviše voljeli, došli ste na pravo mjesto.'

U pariškoj krčmi:
'Pijanci koji izlaze dok se soba vrti, čine to na vlastitu odgovornost. ( kao da je negdje drugačije)

Na oglasnom stupu u Copenhagenu:
'Prodaje se pekara. Velika peć. Sadašnji je vlasnik u njoj već sedam godina.'

U jednom fotografskom ateljeu:
'Mračna komora za ljubavnike. Sve se razvija brzo.' Ufffff......ovo je ono pravo, ako nije samo za ljubavnike, nego i one potencijalne

'Vozite tako da vam vozačka dozvola istekne prije nego život!'
Što li bi opet pogrebna poduzeća rekla.....mi imamo strpljenja......
A oni doktori poduzetničkog duha, koji imaju privat groblja u sklopu privat ordinacije

Na ulazu krematorij
'Odavde nema izlaza.' kako nema ????
Ima samo u nekom drugom obliku
Neke bi trebalo flaširati, a ne kremirati......
Oni koji piju PAN

Na kraju šlepera:
'Ovo je moj kraj. Nemojte da bude i vaš.'
Ma di je moj kraj....na kraju tunela kojeg su tek počeli kopati?????
ili u spilji........nisam još izašao iz tog kamenog doba, posebno sad kad je drastično poskupio.....

Na WC-u:
'Zbog popravka kotlića, prostorija će biti zatvorena u ponedjeljak(početkom radnog tjedna). Obavite danas sve što možete!' To kao da se istovari ne rade i u neradne dane.........rade, u neradne

Meni bi mogli administratori Iskrice bloga poručiti - obavi to danas
Sutra više nećeš ovdje srat.......

Link

EKSPERIMENT Vlade RH kako živjeti sa starom kokom bar 365 dana....
Ovo je "himna"..... najdraža pjesma stare koke

Link

ovo su neki eksperimenti Vlade RH..........da je oženiti se "noćna mora"

Link

poštar je pao u nesvijest kad ju je vidio golu......

Link

Termin je nastao u 18. st. i rabio se u primjeni teorije evolucije na religiju. Skovao ga je 1757. francuski spisatelj, političar i učenjak Charles de Brosses, uspoređujući zapadnoafričku religiju s magijskim aspektima staroegipatske religije. Prema de Brossesu, fetišizam je najranija (najprimitivnija) faza evolucije religije, nakon koje slijede faze totemizma, politeizma i monoteizma. U osnovi, fetišizam predmetu pridaje neku vrst inherentne vrijednosti ili moći.........((to bi danas bilo prema ferrariju, jahtama)) tko u materijalnom predmetu vidi magijsko ili božansko značenje, pogrešno mu pripisuje inherentnu vrijednost koju on ne posjeduje (odatle i Marxov pojam fetišizma robe: to je vjerovanje da predmeti kontroliraju nas, tj. utječu na naše djelovanje, a ne obratno).....(gdje je tu taj čarobni šuška šuška, bilo koja vrsta zelenbaća).......tako da i to šuškanje, šoldi može biti fetiš......

U 19. st., engleski etnolog Edward Burnett Tylor i škotski etnolog John Ferguson McLennan smatrali su da koncept fetišizma omogućuje povjesničarima religije da preusmjere pažnju s odnosa ljudi prema bogu na odnos ljudi prema materijalnim predmetima. Također su smatrali da je fetišizam uspostavio modele uzročnog objašnjenja prirodnih fenomena.

Krv se obično smatra naročito moćnim fetišem ili sastojkom fetiša. U nekim dijelovima Afrike, kosa bijelaca također se smatrala moćnom. U tradicijama kultura širom svijeta uobičajeni su fetiši i drugi su predmeti i tvari, poput kostiju, krzna, pandži, perja, vode s određenih mjesta, nekih vrsta biljaka i drva.

U 19. st., Karl Marx je usvojio taj pojam kako bi opisao važnu komponentu kapitalizma, fetišizam robe. Danas je fetišizam robe i kapitala središnji pojam marksizma.

Sigmund Freud je tim pojmom nazvao oblik parafilije kod koje je predmet žudnje određeni dio tijela ili određeni neživi predmet.
Tako piše wiki piki......

Tako je lako..........biti HRVATSKI nogometni HODOČASNIK
Tako je lako .........UZBUDLJIVO GLEDATI; NAŠE VATRENE
Tako je lako .........NA SVIM KONTINENTIMA vidjeti KOCKASTI DRES
Tako je lako .........gledati "drame" NAŠIH"....VATRENIH
Tako je lako..........vidjeti taj KARAKTER
Tako je lako .........gledati taj POBJEDNIČKI mentalitet

Tako je lako..........kritizirati
Tako je lako..........razljutiti se
Tako je lako .........izvrijeđati
Tako je lako....... ..optuživati ....
Tako je lako .........biti mrgud
Tako je lako..........biti ljut ko ris
Tako je lako..........ignorirati....
Tako je lako..........pisati gluposti
(napisala mi jedna Iskričarka
hvala joj ;-)))..)
Tako je lako..........kopirati za blog
Tako je lako .........hvaliti se
Tako je lako..........izlagati se (suncu)
Tako je lako .........zaobilaziti istinu
ali ali.........

Ljubav, kažeš,
za budale je

Da istina nije,
uvjerit ću te

TAKO LAKO.......
Moje srce, zapaljivo je.
MOJ HERZ...ko oganj je.....
SRCE VATRENO
Znam to od 1987 g.....vjerujem da mnogi od Vas za svoje srčeko zna........
da lomljivo je,......

Ajde probaj nasmiješi se.....
Moje će ti srce reći sve........
TAKO LAKO........................

Link

TAKO LAKO
Link
Tako je lako zaljubiti se..(u perfekcioniste)
Link

Radi se, naravno, o himni Uefine Lige prvaka koja se službeno zove Champions League i koju je skladao britanski diplomant Kraljevskog glazbenog koledža Tony Britten 1992., kad je krenulo novo izdanje premijernoga klupskog natjecanja Starog kontinenta.

Njega je Uefa zadužila da sklada djelo u stilu Georga Friedricha Händela. Predložak za himnu bila je skladba Zadok the Priest koju je Händel napisao za krunidbu kralja Georgea II. 1727.

Himnu Lige prvaka izvorno izvodi Kraljevski filharmonijski orkestar i pjeva Academy of St Martin in the Fields, engleski komorni orkestar sa sjedištem u Londonu. Pjesma je na tri službena Uefina jezika, engleskom, francuskom i njemačkom.

Anthony King s britanskog sveučilišta Exeter ovako je recenzirao himnu

"Veličanstvena glazba koja se penje do impresivnog durskog krešenda označava postavljanje novog šefa države. Barokna glazba Zadokove himne povezuje Ligu prvaka sa starim europskim monarhijama. Barokna glazba također se povezuje sa srebrnim kućnim bojama jer se aristokratske konotacije koje evocira srebro odražavaju i afirmiraju u ovoj plemenitoj glazbi. Ovdje je primjetno da se himna povezuje sa samim (srebrnim) peharom jer u uvodnim sekvencama glazba dostiže svoj vrhunac upravo u trenutku kad se prikazuje snimka podizanja pehara na kraju prošlogodišnjeg natjecanja. Zanimljivo je da je himna orkestrirana tako da su najistaknutiji instrumenti na ovom vrhuncu rogovi; oni komuniciraju sjajnim metalnim zvukom koji glazbeno odražava sam trofej. Glazba i boje stapaju se zajedno kao jedan gusti označitelj, komunicirajući koncept srebra u zvuku i viziji."

- Čarolija. Čarolija iznad svega. Kad čuješ himnu, odmah te obuzme - kazao je Zinedine Zidane.

- Svaki se dan budim uz nju. To je zadnja pjesma koja bi mi dosadila. Uvijek savršeno započnem dan - objasnio je Erling Haaland.

Uefa je 2009. uvela praksu da je uoči finala uživo izvode poznati svjetski glazbenici. Čast su u Kijevu 2018. dobili i Hrvati Luka Šulić i Stjepan Hauser kao 2Cellos

Link

Čarolija, čarolija.....

Link

Kako je to samo
Da znam da znaš, ili
Ona zna, da ne znam.... .....
Ma baš me peče kožica, tko što zna, ili ne zna

Ne volim čokoladu
Ne, volim čokoladu

Da bar znaš, da znam.....ii pak nisam siguran.....

Da znaš....ima ovdje onih koji su i ispred vremena sa svojim znanjem

Učiteljica: “Kupujem, kupuješ, kupuje, kupujemo, kupujete, kupuju…
“Ivice, reci mi koje je to vrijeme!”
Ivica: “Vrijeme rasprodaje
Ispred vremena..(budući direktor)

Učiteljica zamoli učenika da napiše na ploči: Jučer sam bio u školi.
Zatim upita Ivicu: “Je li ta rečenica točno napisana?”
“Apsolutno ne! Pa jučer je bila nedjelja!”
Čovjek živi u svom vremenu, a ne kao mnogi u svom nekom filmu.....

Zašto je kalkulator najbolji čovjekov najbolji prijatelj?
Zato što na njega uvijek možeš računati.
Bar na nekoga.....ako ti ne podvale loše baterije, da ti sve razjedu

Pita učitelj Ivicu: “Kada pišemo veliko slovo?”
Ivica odgovara: “Kad je netko kratkovidan!”
To je za one koji ni drvo u šumi ne vide......

To i ja znam a veliko i tvrdo Č ću savladati
kao okruglo i plosnato Đ

Zakasnio Perica na nastavu i pita ga učiteljica:
Zašto si, Perica, zakasnio?”
“Jer na znaku piše: Uspori škola.”
Ili pak je bila takva kišurina, kao ove sadašnje da je izbrisala sve oznake na cesti, i kako češ onda na vrijeme negdje

Učitelj: “Koliko je 6 puta 7?”
Perica: “41.”
Učitelj: “Je kad ti dodam još ovu jedinicu u imenik.”
Kojje li je ovo glupo pitanje
Kaj mu crkla baterija na mobu ili na kalkulatoru....
A da ga pitala za 6 osoba koje su mu dužne po 7 soma eura
Što bi onda rekao???????
Valjda 50.....

Krenuo Ivica u školu plivanja. Nakon nekog vremena kaže Ivica instruktoru:
– Odoh ja kući.
– U čemu je problem? upita instruktor.
– Nisam više žedan!
Tako sam i ja napravio
Prestao sam učiti plivati kad je bilo na meni soli za cijelu godinu
Tako smo uvijek na stolu imali plodove mora
Sol....

Da Znaš.....

Link

Osim onog muzeja gdje upozoravaju,mole posjetitelje da se u muzeju ne seksaju sad mi taj isti putni kofer.hr poslao članak o Muzeju penisa u Reykjaviku na Islandu

Nije za sramežljive! Islandski muzej penisa ima 300 izložaka, a u restoranu se nude jela u obliku spolnog organa

Koliko god imali godina, spominjanje spolnih organa mnoge navodi na hihotanje, smijeh, možda čak i blago crvenjenje. No postoji mjesto na kojem penise shvaćaju vrlo ozbiljno, a to je islandski Falološki muzej smješten u Reykjaviku. Riječ “falološki” dolazi od riječi “falus” i zapravo znači upravo ono kako ovu kulturnu instituciju naziva većina turista i lokalaca: muzej penisa. Da, Island ima muzej penisa u kojem se detaljno bave spolnim organima brojnih muških stvorenja, od kitova, preko raznih životinja, sve do, dakako, čovjeka, dobro nam poznatog homo sapiensa.

Sve je počelo još 1974. kao privatna zbirka Sigurdur Hjartsona, nastavnika u školi blizu kitolovne postaje na zapadnom Islandu. Prijatelji s postaje su mu počeli u šali donositi primjerke penisa, a Hjartson se zainteresirao za tehnike očuvanja i prezervacije primjeraka. Znatiželja je prerasla u hobi, broj vrsta je rastao i do 1997. njegova je zbirka brojala ukupno 62 primjerka. Cilj mu je bio skupiti po jedan primjerak od svake vrste koja živi na Islandu. U međuvremenu je i to uspio.

U MUZEJ SMIJU I DJECA, A IZLOŠCI SU POPRAĆENI EDUKATIVNIM TEKSTOVIMA
Prekretnica je bila 1997. godina, kad je Hjartson dobio državnu potporu za javno izlaganje svoje zbirke. Godine 2004. muzej je premješten u Húsavík, selo na sjeveroistoku Islanda, a potom je 2011. preseljen u Reykjavik, glavni grad Islanda. Prije tri godine, 2020. muzej je ponovo preseljen unutar grada i sada se nalazi u otmjenoj zgradi u samom centru, na tri puta većoj površini od dotadašnje

I premda na prvu tako ne zvuči, ovaj je muzej otvoren za ljude svih godina, pa i djecu. Štoviše, za djecu mlađu od 13 godina u pratnji odraslih osoba ulaz je besplatan. Iako je njegovo ime “muzej penisa”, postav nije lascivan, već edukativan i pri postavljanju se pazilo da se izbjegnu bilo kakve seksualne, a kamoli pornografske konotacije.

O kakvom se onda postavu radi? Da, tu je puno penisa različitih bića koja žive na Islandu, njih oko 300 u staklenkama u formaldehidu, ali i povijesni artefakti, neobičnosti i umjetnička djela. Sve je popraćeno edukativnim tekstovima o navikama parenja izloženih vrsta, a objašnjen je i antropološki i povijesni kontekst.

Danas muzej ima po primjerak penisa svakog sisavca pronađenog na Islandu: 16 vrsta kitova, sedam vrsta tuljana i morževa, 46 različitih kopnenih sisavaca, među kojima je i čovjek.

BROJNI SU ISLANĐANI HTJELI DA BAŠ NJIHOV “PONOS” BUDE IZLOŽEN KAO PRIMJER LJUDSKOG PENISA
Postav je podijeljen u više soba, koje se obilaze u smjeru suprotnom od kazaljke na sati. U prvoj je uglavnom uvod, a nakon toga slijede zbirke grupirane prema vrsti. Ljudski primjerak nalazi se u pretposljednjoj sobi, a iza izloženog ljudskog penisa krije se zanimljiva priča.

Kad se pročulo da muzej želi nabaviti i ljudski penis, počelo je svojevrsno natjecanje među Islanđanima, a pisma onih koji su se javljali osnivaču i nudili da preuzme baš njihov “ponos” nakon što umru također su izložena u muzeju. O “natjecanju” između starijeg Islanđanina i mlađeg Amerikanca 2012. je snimljen čak i film Final Member.

U sobi s ljudskim penisom nalaze se i drevni recepti za poboljšanje erekcije i falusni artefakti poput izrezbarenih figurica i certificiranog gipsanog kalupa penisa Jimija Hendrixa.

U RESTORANU NARUČITE VAFLE U OBLIKU PENISA I PIVO IZ “PENIS TOČIONIKA”
Jedna od najvećih prednosti novog prostora u koji je muzej 2020. preselio je i otvaranje kafića i restorana u sklopu objekta. Ponuda u njemu je prilagođena temi, a restoran se može posjetiti i bez ulaznice za muzej.

Vafli u obliku penisa s bananom i sladoledom, slani penis-vafli s mesnim okruglicama od soba, ili samo cappuccino s “latter art” slikom na pjeni. Motiv pogađate. Točena piva nose također prigodna imena: IPA (Icelandic Penis Ale), Dick Johnson i Moby Dick Pale (Wh)Ale, a natočit će vam ih iz točionika u prigodnom obliku.

Sve je moguće na ovim prostorima, pa tako i s nekom pričicom doći do kojekakvih dozvola i mnogo ranije.
U ovom slučaju nije bilo tako

Čekao čovjek 6 godina da mu izdaju građevinsku dozvolu.
Na kraju mu službenik kaže:
– Evo sve je gotovo, samo još otiđite u protokol da vam udare pečat.
Sav sretan učini tako, no na protokolu službenik gleda na sat i kaže da je vrijeme za pauzu.
Nesretni čovjek, pokunjen kaže:
– Šest godina čekam ovaj trenutak…
A onda mu nešto sine:
– Hajde, udarite mi taj pečat pa ću vam ispričati priču o ženi i psu.
Službeniku se baš ne da, ali radoznalost je ipak učinila svoje. Udari pečat i kaže:
– Evo, a sada da čujem tu priču!
Molim Vas da priča bude što kraća

Čovjek pokupi papire i kaže:
– Jebo ti pas mater!

JIMISOLO KOJI FALI OVDJE NA BLOGU za afrodizijak je u ove dane, tj mjesece u godini, pogotovo one sušne, imao samo običnu vodu za zalijevanje cvijeća.
Najjeftinije sredstvo za potenciju, jednostavno je objasnio na svom blogu u tri slike.
Prosto ko voda, ali učinkovito

Za biber ili papar smo odavno čuli da je jako dobro sredstvo za spavanje.
To i mali Ivica zna od osnovne škole u kojoj je učiteljici objašnjavao, da je dobar da brzo i lakše se zaspi
Kad ga učiteljica pitala pa kako?
Lijepo joj je objasnio da skoro svake večeri pored sobe tate i mame, čuje tatu kako govori mami - Dušo daj da ti ga zabiberim da lakše zaspiš.
To je tako samo usput budi rečeno, nego koja su se sve sredstva upotrebljavala, izgovori kad bi se muž ili žena vračali od ljubavnice ili ljubavnika.
Za muževe je to nekako "kao lakše" -Najčešći bi izgovor bio bi. Bio sa društvom , malo za zapričali o politici, nogometu pala koja rundica više i zato sam ovako dobre volje, i malo pijan.
Imam izgovora mali milion, ali ovo pak mi je dobro sredstvo za žene
Možda probati sa lukom izazvati suze
Zapričale se i na kraju posvađala se s prijateljicama.

Jedna od boljih je npr limun.
Zelene kisele jabuke !!!!! Ako ih ima za žene

Kasno uvečer začuje se snažno udaranje po samostanskim vratima uz zapomaganje, pa kada su se vrata otvorila ugledaše mladu časnu sestru u prašnoj i poderanoj odori raščupane kose koja izbezumljenim glasom moli da ju hitno odvedu do nadstojnice.
Odmah su ju odveli kod nadstojnice kojoj mlada časna kroz suze govori da ju je neki manijak nadomak samostana uvukao u šumarak i silovao.
- Časna majko, brzo mi recite što treba da učinim za pokoru ? - plačnim glasom pita mlada časna .
- Pa za početak dijete moje pođi u kuhinju i pojedi jedan limun ! - smireno odgovori časna majka.
- Oh časna majko hoće li to pomoći, da li će mi tada dragi Bog oprostiti grijeh ? - upita mlada časna.
- Ah, to baš ne će ići tako lako - reče časna majka - ali će ti bar skinuti taj blaženi smiješak sa lica!

Puževi nisu loši ni za jedne, ni za druge.
Prije dolaska u dvorište, kuću, stan na parkingu pred zgradom istresti puževe iz vrečice i vikati - Ajde dečki još malo, AJMO još samo malo pa smo doma
I tko sad kaže da mogu uvijek biti tako štetni

Ne požurujte ništa. Dogodit će se kad dođe vrijeme za to

Nekim ženama sigurno treba zabraniti izlaziti na izbore, jer da znaju birati izabrale bi bolje muževe, ili pak obrnuto što je u znatno manjem postotku ......(tako bar vele)
Čujem nešto (ako dobro čujem) u medijima se spominje neki novi Izborni zakon.
Jako dobro znam da se odavno spominjalo kako bi ovu Lijepu našu bilo dobro podijeliti na 4 regije
Možda i dobro jer bi oblasnih šerifa bilo mnogo manje
Moja je ideja ipak da se to ne radi nego da i dalje ostanemo svi pod jednom kapom, dakle da one četiri skupine budu učinkovite po cijeloj Hrvatskoj i zato je moja ideja malo, malčice drugačija

FORMIRAJMO, dobro ustrojimo, Ustavom zaštitimo, možda damo neki imunitet za 4 glavne bande u Hrvatskoj
Ne bi bilo jednostranačkih bandi, monopola itd....

Što se mi u Hrvatskoj isto ne bismo podijelili u bande, baš ko ovi Latinoamerikanci? Ima nas, možemo !
Evo npr:
LOS PENZIONEROS -vrlo opaka banda koja broji preko 500.000 pripadnika. Kreću se isključivo danju. Od tetovaža na tijelu, preko cijelih leđa imaju tetovažu kontejnera za otpad, dok im na desnoj podlaktici dominira tetovaža računa za struju, vodu i grijanje. Ni droga im nije strana mada oni uporno tvrde da su to lijekovi. Lažu! Opasni ka sam vrag osobno.
Opasni su i oni koji ne dozvoljavaju baciti koju petardu za Novu godinu. Naime od tih 500 000 petsto tisućarki branitelja večina (ili previše njih) po prvi put ćuju tu buku uživo i ta vrsta buke i eksplozije ne šteti samo njima nego mnogim kućnim ljubimcima kao psima, koji će im biti jako zahvalni na toj inicijativi

LOS BIROS – izrazito opasna banda koja ljeti broji oko 317.000 članova, no kad sezona završi, broj se penje na 375.000. Kreću se i danju i noću. Na prsima im dominira ogromna tetovaža radne knjižice kraj koje je pečat HZZ-a. Od borilačkih vještina,gotovo svaki član bande barata poznatom vještinom ‘rad-na-crnjaka’. Opasni su ko ranjeni vepar.

LOS NO PLAĆOS -ova banda je ekstremno opasna. Brojčano su manji, ima ih oko 80.000, a glavne kriminalne djelatnosti su im te da rade, a ne primaju plaću, ili pak plaču za životinjarenje. Od prvog do prvog.Jednog mjeseca do drugog ili idučeg , da ne bi mislili od 01.01, jedne godine pa do 01.01 iduće godine Na leđima dominira tetovaža lika gazde za kojeg rade, a na podlaktici su dali istetovirati gazdin omiljeni uzvik: “Sutra bi trebala biti!”

LOS STUDENTOS -ova banda nije toliko opasna, no po završetku fakulteta oni prelaze ili u LOS NO PLAĆOSE ili ove LOS BIROSE. Jedno je sigurno, u LOS PENZIONEROSE neće nikad.
S faksa na posao, ako ga dobe, onda će s posla na groblje.
Oni koji imaju dobro obrazovanje bit će najbolja roba za izvoz.Najbolji migranti koji najviše doprinose BDP-u, jer kad tad vratit će se kući te laste, plave krvi, gotovo punih novčanika tako da kad budu kupovali kuće, apartmane vikendice, opet će BDP dobiti malo bolju krvnu sliku. LOS STUDENTOSI su najbolji kad se ožene, imaju dvoje troje djece koja su s mamom u Hr a oni im šalju (daj Bože što više eurića) koje mogu žena i djeca ležerno spiskati u ovoj Našoj, mada mi se nekako čini sve manje naša jer ću opet morati na tečaj engleskog jezika. I sad neka netko kaže kakva su to razmišljanja da država plaća stdije, fakultete i visoko obrazovanje a oni odu vana države. A skoliko se novaca radi tih diploma vračaju ????
Nije ni loše što je toliko stranaca u Hr jer ako sam dobro čuo pa oni bolje znaju hrvatski jezik nego mi HRVATINE koji volimo svoje dijalekte, i jako puno ga koristimo i u medijima
Dakle daj im Bog svim LOS STUDENTOSIMA da vani zarađuju minimalno 4 000 eurića NETO
Može i internetom, bolje da naši kupuju te apartmane nego stranci koji ih uglavnom kupuju u gotovini, pitam se pitam koliko se zapravo tim investitorima isplati kad se u njihovim kasama jako puno novca opere. Valjda im nešto i one opake zmije, poskoci, uskoci nešto uzmu. Ili pak ti poskoci samo prijete, a potpuno bezopasni
Malo se o tome govori, a po meni gotovo jako dobra destinacije je naš PREKRASNI JADRAN za pranje novca, rusi pak oprali rublje, gornji i donji veš.
Sve prljavo rublje koje su mogli i htjeli.....
Kako ne bih o tim prljavštinama jer stalno vidim koliko to samo droge tranzitira kroz Hr, a koliko samo ostane ??????
Sad mi palo na pamet kad će se mnogo više koristiti dronovi koji su postali jako zanimljive letjelice i za te odlične travice, prah itd........

Je da...... skoro zaboravih........što se tiće svih tih četiriju bandi da bi bile jako rentabilne, profitabilne,dobro upravljaju svim strukturama ovog našeg društvanca, da im biznis cvijeta, spomenuo sam da ih treba staviti u Ustav kao posebne kategorije s imunitetom, bez obzira na to da im se da, .......omogući i BiH državljanstvo

U tim mnogoljudnim državama sve je moguće, kao u filmskim scenarijima. "Pola života " u jednim , pola u drugim suzama
Kao da je u životu najvažnije da se plače.
Koliko zapravo u životu plačemo ?????

Vjenčanje u Kini koje još nijedna sapunica nije uspjela nadmašiti!

Majka na dan vjenčanja saznala da je žena koja će joj biti snaha zapravo njezina izgubljena kći, ali se vjenčanje održalo!

Majka na ruci buduće snahe primjećuje neobičan madež. Ne može biti! Pa to je madež kakvog je imala njezina kći koja je nestala prije 20 godina! Priča postaje bolja jer vjenčanje nije otkazano!

Nevjerojatna priča iz Kine. Vjenčanje u Suzhouu 31. ožujka pretvorilo se u bujicu emocija nakon što je majka shvatila da joj sin ženi davno izgubljenu kćer. Vjenčanje nisu prekinuli, oženili su se! Ali tu priča nije gotova. To mu nije sestra.

Rasplet je to al pari najboljim meksičkim sapunicama devedesetih. Na dan vjenčanja majka je na ruci buduće snahe primijetila neobičan madež. Vidjela ga je već negdje. Pretrnula je.

To je madež kakvog je imala njezina davno izgubljena kći. Briznula je u plač. Nitko isprva nije znao što se događa. Mnogi su suze brisali emocijama jer majka ženi sina.

Kako će se udati za brata? Postaje još bolje

No nisu imali pojma što se događa u ženinoj glavi. Kćer je izgubila prije 20 godina. Mislila je da je nikad više neće vidjeti. Prišla je roditeljima buduće snahe i pitala je li ona možda posvojena.

Sad su oni pretrnuli.

To je bila tajna koju nikome nisu otkrili, prenosi Oriental Daily.

Da, pronašli smo je prije 20 godina uz cestu. Odgojili smo je kao svoju. Nismo nikome rekli – otkrili su joj.

Plače mama, plače snaha, plaču svi

Sad se mladenka rasplakala. Svi plaču.

Ali kako će se udati za brata?

Polako, kako nadnaslov kaže, ovo je La usurpadora na kineski.

Kad sam izgubila svaku nadu da ću te pronaći, posvojila sam drugo dijete. Evo ga, stoji pred tobom. Udat ćeš se za njega – rekla je majka.
I opet su svi plakali.
Duplo slavlje.

Ovo mi je najsretniji dan u životu – rekla je mladenka koja je na dan vjenčanja pronašla izgubljenu majku.

I ovo su sretnici na okupu
Link

Neki pak su za svakih 5 godina , dok neki tvrde da bi optimalno bilo 10 g
Nekako sam za tih 7 g.
Neki su pak za samo promjenu mijesta, istih poslova a svojevremeno je poznati poduzetnik ugostitelj Dubravko Horvat u popularnom Glamur cafeu kod Siniše Svilana izjavio - Žena je poput namještaja i treba ju mijenjati svaki 7 g
To je njegovo mišljenje i neka čovjek govori što mu se najviše sviđa i odgovara njegovom načinu života
Naime moj najduži posao je bio vodeno termički tretman keramike, porculana, stakla, nekih metala posebno inox čelika, tu je bio i 18/10, nekih medicinskih materijala, po posebno teškim, vremensko i prostornim uviietima, pod izuzetno bolesno pedantnim nadzorom

A tek o riti????
On gleda samo svoju rit
Njemu je najvažnije čuvati svoje dupe
O guzičarima da i ne govorim, koji se samo zavlače u one od kojih je samo debela korist
O guzi koja "razmišlja" samo o tome kako bi se uvalila u fotelju od koje se da i te kako da lijepo živjeti da i ne spominjem
Kakvih sve guza ima, gotovo je nemoguće nabrojiti, ali se jako dobro sječam jednog našeg ministra koji je odmah nakon dolaska na to izuzetno zahtijevno i jako teško radno mjesto odmah preuređivao ured, ali je fotelja nešto posebno, pak je ako se dobro sjećam za tu fotelju prije dosta godina trebalo dati iz Proračuna najmanje 100 000 kn (sto tisučarki , dobro da je bilo u kunama)
Slovenci vole reči - Kakva ritka???
A tek da je žena bila u pitanju, za tu poziciju
Daleko istočna koju znam odavno kaže - Gdje god se okreneš iza tebe je guzica
Uglavnom strašno puno toga je napisano, rečeno , snimljeno, ali ovo što Željko Vela govori o nekim guzama mi je doista nekaj posebno i uvijek za zadovoljstvom odslušam
Svaka čast tim sportašima, autoru ovog videa, a i Veli jer to on doista profesionalno , kakav i je oduvijek, odlično naglašava što je najbitnije
Ovo su te NAJBOLJE GUZE, koje iziskuju jako malo
Minimum, minimuma

Link