ajebiga, moj blog

Kasnim na sve (u nadi da bum i na vlastiti sprovod zakasnil), pa i ovo kasni za Badnjak, ali da se jesti i u druge dane. Može čak i u petak. Tak se nekad jelo. Riba u petak. Davno je to bilo. oK, dost cendranja nad stoljećima prošlim. Prvo, treba imat pastrve. Da cijenjeno pučanstvo ne bi ostalo bez prstića i /ili gornjih ekstremiteta, nebum objašnjaval način lova. Ionak su danas Hrvatice i Hrvati dost bogati da moreju kupovati na tržnici. Ak je suditi po polsatnoj vožnji kroz Lučko ovih dana prije Badnjaka. Pasmater i Mercatoneu! Da, jel znate kaj znači, tj koji je točan prijevod mercatonea? Tržničetina. Kaj god se tu dela.
Dan prvi
Dunque, kupi pastrve. Sad tam di su kumice sa sirom i vrhnjem. Ovisno o veličini, broju i ugojenosti pastrvih, treba kupiti tolko vrhnja da, kad ih se poslaže u protvan, budu potpuno pokrivene. Za muške: otšarmiraj još koju kumicu i kupi za male nofce glavicu češnjaka i bunt peršinovog lista, ili si daj truda i dobi to uz smješak. Za žene: posvadi se s kumicom i kupi za velke nofce usahli češnjak i povehnuti peršin u istim količinama. U dućanu kupi Tabasco, dve, tri Žuje (jer one su zakon, a osim toga ja sam bivši purger) i putar. Papar i sol pretpostavljam imaš doma.
Tak, čim dojdeš doma, rasteraj familiju, susedima objasni da delaš za Al Quazidu i spremaš gokart za rušenje Empire State Buildinga i da ne smetaju genija pri stvaranju, djelatnicima POA-e, MUP-a, agentima Mossada i CIA-e, koji buju ti se u roku od pet minuta pojavili na vratima objasni da je sve skup zajebancija. Prve podmiti kolačima, Mossce podmiti čvarcima i krmasima a amere borščom ili ščijem. Kad si se rešil napasnika, sedni, otpri oprezno i s poštovanjem Žuju našu svagdašnju i odmori trudne udove. Čep ne baciti! Otpij Žuje s dužnim poštovanjem i kreni laganim hodom dijelitelja pravde u dječju sobu. Treba ti daščica širine cca 3 cm, dužine cca 10 cm. Ak dete ima kakve drvene igračke, navek se nekaj takvoga najde. Otšacaj daščicu, razbi igračku, daščicu spremi a ostatke razbacaj po sobi. Posle buš imal zakaj urlat na decu. Jel znaju gnjide male kolko igračke koštaju!!!!
Zravnaj čep i spremi ga na sigurno s daščicom u žep i pravac susedu kaj zna zabijat čavle. Reči mu da buš mu noge z riti ščupal ak ti ne pričavla čep na daščicu točno na sredini. Tak da je oštri rub vani. Kad si mu dobro i obilato ispsoval sve, sjećajući se njegove mile uže i šire rodbine i vjerskih uvjerenja (reda radi, čak i ak je čep točno na sredini i čvrsto pričavlan) hiti se bezglavo na posel. Pastrve u lavabou ili kadi punim vode (nikak u sudoperu, to se lahko opere, a ionak to pere žena) s grubom krpicom dobro operi od sluzi. Kad prestaneju bežat iz ruke poslaži ih na tanjur. Ak ti se žena jako zamerila, delaj dalje na stolnjaku, a ak ste trenutno tak-tak onda zemi kuhinjsku dasku i od repa prema glavi s dotičnim, gorenavedenim čepom na daščici ostruži riblje kadavere od ljuskih. Tak, sad z oštrim nožom raspori kitove trbuhe od šupka do glave. Sve iznutrice deni na jednu hrpu, otpri prozor zaderi se «Mic, mic!!!» i hiti van. Ne gledati ko je ispod prozora, to kvari ugođaj! Operi ono kaj je ostalo pod tekućom vodom (ak si ih prije pral u lavabou, nad kadom, ili obrnuto. Niš nesme ostat čisto).
Nasmiješene, buljave ribice ugodno nasoli i popapri izvana i iznutra, poslaži na tanjur i pokrij folijom (nema smisla da usmrde bažul) i deni u frižider, nek prenoćiju tam. Bez turističke takse. Nek misle da su na faksu.
Osiguraj frižider s dva MRUD-a sa strane i PROM-om pred vratima. Naravno, s potezno otpusnim upaljačima.
Dan drugi
Pozovi punicu u goste i pošalji nek donese voće za decu iz frižidera. Kad se dim raziđe, objasni ženi da je ionak bijeli zid trebal malo sfriškavanja i da je ovak crno-crvemo gešprict baš hercig. A i šajbe su bile tak zmazane da se sad puno bolje vidi bez njih. Ponovi postupak egzodusa obitelji uz prijetnju holokausta i prioni delicijama. Iz ruševina iskopaj pastrve i u svetom miru kreni u kuhnju. Da, frižider nesme biti u kuhnji inače nemaš di delat. To se trebal pročitat prvo!
U velikoj tavi rastopi sav putar i na njemu popeči pastrvice malene tek tolko da se koža zarumeni. Naravno, s obadve strane. Slaži ih u protvan koji si dobro namastil putrom u kojem su se pekle jednu uz drugu po starom kineskom rasporedu jina i janga, glava, rep, glava, rep... Tak, sad se primi vrhnja. U vrhnje ukapaj deset kapi Tabasca po flašici, žlicu senfa, fino nakosani česen češnjaka (ostatak pojedi prije spavanja da te žena ne gnjavi z bedastoćama i rekreacijama za maloljetnike) i fino nakosani sav peršin. Ak imaš deci direktora, Bog te blagoslovil, i to deni nutra (crno ili slatko belo vino NIKAK). Sve to JAKO DOBRO izmiksaj. Ror zagrij na 200 celzijevaca, prelij vrhnjatu smjesu prek pastrvih i protvan švikni f njega. Budući da je uplakana obitelj u zbegu (hahahahahahahaha, kak krajiški svrbi '95-e), pozovi ljubavnice i pripremi se na čaroliju dobre papice i ljubavi koja ide kroz želudac. Dotična papica je gotova kad se na površini vrhnja počne stvarati zlatnožuto-smeđa tanašna korica. Meni i mojim Ukrajinkama i Koreankama je najbolja s kuhanim krumpasima. Onak, samo kuhanim u slanoj vodi, bez ikakvih drugih dodataka. Sve kaj treba za okus je u protvanu. I peri-deri!!!!!!!!! I po klopi i po ljubavnicama! A, bormeš i po vinu. Nije bitno kojem, uz ovu klopu idu sva.
PS. Kak se vidi nisam više spominjal Žuju jer zapravo, opće ne volim pivu pa nije bilo nadahnuća. Direktor, eeeeee, to je nekaj sasma drugega.
PPS. Sorry Preach, ovo je bil trenutak inspirativne konspiracije. Bu i gulaš došel na red.

izvori su sigurno gorenavedene tajne sluzbe. kak su dobro obavijesteni nije ni cudo da nisu shvatili da sam prigorec a ne slavonac. nazalost o fisu pojma nemam :((((((. f prigorju nema te navade. mi ti vise inkliniramo pajcekima, divljaci i bazulu

ak si cula od gorenavedenih tajnih sluzbi, vjeruj, otrovno je :))))))). kad padne prvi vepar, zovem na papicu

Kod mene u Slavoniji imaš pravih majstora fiša :)) Btw ja sam večeras kuhala, zamislite!!! :))) Šaran na krumpiru, s listićima maslaca, malo začina, sve preliveno vrhnjem i zapečeno. I sad čaša Traminca :)) Ne mogu disati :)) A do večere sam pojela samo jednu kiflicu :))) Zamislite kako sam bila gladna :)))

Skoro da poželim umjesto bakalara :-)).