D.O.O. ZVRNDI DRNDI ZDRNI ZGRMI ZDIMI

Od kada je umro
Njegovi nasljednjici mnogo pate
Podigao poveči iznos kredita
Na njima je sad da plačaju rate

Svi bi nešto palili,zapalili, spaljivali, napaljivali......
Najrađe bih zapalio u Opatiju.
Bliže je......kraće je....Nisu mi ni druge opcije (destinacije) strane i mrske, ipak vrijeme je novac.....(tko kaže da novac ništa ili malo vrijedi...tko kaže taj i laže.)))))
U ovim prohladnim noćima palili bi vještice. Drva poskupjela, (plin valjda nije) a sirote vještice nemaju ni za usisavač.....
Odlučiše vještice na metlu,.... ne radi tvrdog držača, čvrstog oslonca, dugih i debelih lako upravljajučih napravica,.... nego poradi funkcionalnosti, praktičnosti, svrsihodnosti.....
Može se tom spravicom svašta. Otjerat divljeg psa,(susjedovog) divlju zvijer ako zaluta u dvorište, ne daj Bože neku lukavu liju u kuću, stan.....(jema svašta od tih prepedenaca)
Nisu samo lije lukave, imade ovaj svijet i lisca...... (kako za modu...modnog tako specijaliziranog za kožu.... i još neke individualne specijalizacije....)))
Da nestane vještica, da ih se sve spali, jel bi s njima iščezli ti štapovi koji služe za svašta????.......

Imao sam i ja kojekakve snove.......kako me svemirska policija zaustavlja radi prebrze vožnje......posebno u vrijeme kad sam svojeg trabanta palio, ne ovako kako se to danas radi......palio sam ja njega kurblom........To su bila prava vremena. Paljenje kurblom, a ne kao danas.......danas sve neki tač, tuch, ........samo tipneš, pipneš i evo pali. Samo nešto tipkaš i paljenje zagarantirano. Ma fučkaš ti to i ovu tehniku i tehnologiju. Poslije trabanta, i sportska lada palila je s dobrom kurblom.
Palila se onda ona naša auta i na guranje, a sad ?????
Danas !!!!.... pitam se pitam kad se toliko toga pali na tipke!!....gdje god se okreneš samo gumbići, tipke, jasno na daljincima....ima li čega da se zapali na guranje?????
Senzori !!!!!
Ono... oni vide sve.......oni i osječaju......dobro je da ne čuju......
Što reči ????
Ma svijet će se zapaliti, ako se opet neće sve normalno paliti.....
Paljenje na dobro guranje.....
Progurat ću akciju- Palimo guranjem, normalnim probijanjem, da se netko ne progura........

Ćitam vremensku prognozu za danas...... kad ono !!!!!......
Posao......Zvijezde vam se smješe
Obitelj......Zvijezde vam se smiješe
Ljubav......Zvijezde vam se smiješe
Seks........Zvijezde će da krepavaju od smijeha
Ma đeš ti ba meni laFčini neš" vako.
Nek ta zaraza zarazno smijuija ođe neđe drugdje, ne meni vakom kršnom.
Nek" je zarazan ovi smiješno smišan smih, ali ova lista prioriteta meni jako smiješna.
Posao, obitelj, ljubjav pa tek onda seks.....
Valjda prvo seks, lubav, obitelj pa što ostane vremena za posao.
Ah te liste prioriteta čudne i nimalo duhovite.Bezdušne.
Sišli ti prognostičari sa zvijezda, kad ono....oni i dalje lupetaju svojim ljubavnim porukama.

Jako brzo čemo se vidjeti.
Jedva čekam da te upoznam
Da vidim i osjetim tvoju snagu
Kakvi su tvoji kapaciteti
Koliko si izdržljiv
Kad te pograbim, bacit ću te u krevet.
Al češ biti topao i znojav
Cijele noći nečemo da spavamo.
Bit će to vatrene i strastvene noći.
Bit ćemo i u toplom društvu
Sa gripom u grupama, i na poslu uvijek je uzbudljivo.

A jes ovo isto neraskidiva ljubav.....
Fučkaš takvu........
I aj se ti sad zaljubi !!!!!!

gdje sam bio ?????
JAAAA
rodoljub, domoljub markoljub, kunoljub euroljub
gdje sam bio?
1941, 1991, 2001.....
na raskršću, raskrižju, u punomasnoj mortadeli......
crveno, žuto, zeleno, plavo....
na raskrižju, raširenom nožju
volio sam,
volim,
ne mogu više i ne da mi se... .v
vidim da znam, kaj će mi više.....
a tako......
lijep, ljepši,.......
pametan ko mali televizor........

Kakvih će biti u budućnosti ?

I !!!!!
I frka ......
Frka i na Otvorenom...
Link

Bio jednom jedan bogat čova
kome je samo tako kapala lova
imao je predivnu kćer
a kćer izgubila mater.

Oca taj gubitak nije nešto tako
sa lovom... pojebati se da lako
a kćerka je venula ...tužna i sama
tata je kurac,mama je ipak mama.

Zato oženi jednu od onih jebačica
da bi skinuo tugu sa kćerkinog lica
pa neka provede svoje mlade dane
pored kakve takve.. jebačice mame.

Ali nova mama, po očevoj želji i mjeri
dovuče sa sobom svoje dvije grdne kćeri.
Već se vidjelo da obzira nema
da mama neku pizdariju sprema.

jebala ona muža iz veče u veče
on pomalo jadan,više nije bio cvijeće,
te večeri jedne baš kod samog kraja
podudla mu karu i skroz presuši jaja.

Joj koja nesreća pogodi devojčicu
dođe joj da majci isčupa picu
jebena je mama samo joj se ceri
ona je najzad gazda, i dvije kćeri.

I tako devojčica k’o zadnja stavka
posta u kući kao obična služavka.
Kuhala, spremala, čak im prala gaće,
posluživala goste;čekala sve te jebače.

jednom kada je u pepeo pala
za frigidne sestre to bijaše šala
maloj se od pepela zasivila guza
pa je ove nazvaše Pepelguza.

U toj kući seksa najviše je bilo
po cijele dane se pušilo i guzilo.
Maćeha je u tom poslu bila glavna
a njena je pizda već postala slavna.

Ipak..........pazila je da ostane mlada
pa je dnevno pušila samo dva tri komada.
sestre koje nije baš krasilo lice
izdašno su dijelile svoje vrele pice.

Pepelguza se od tolikog gledanja
i sama zaželi žestokog jebanja
ali u toj kući nikakav faktor nije bila
što će, pa je jadnica vibrator nabavila.

Pošto u toj kući ne imaše niakva prava
nju je zadovoljavala ta žilava sprava
jer to čudo kao ručni top tuče
pa se i pica postepeno razvuče.

Ipak to našoj priči ne daje zaplet,
odavno se zna: guzi se čitav svijet.
U dvorcu mudrog i moćnog cara
priči o Pepelguzi zaplet se stvara.

njegov kurati sin – princ od Muda
počeo je noću stalno da vrluda
mijenjao je dvorske damice k’o veš
jebanje je plaćao odmah i to živi keš.

I zato tata car zbog svih tih vagina
odluči da oženi napaljenog sina
te po cijelom carstvu posla pozivnice:
Na bal kod cara.... pozvane sve pice.

U carstvu tad nasta radost i spremanje
i sve pice bijahu spremne za jebanje.
Svakako maćeha i njene dvije kćeri
jasne su bile kao uvijek u toj namjeri.

Odjuriše one na bal k’o tri furije
ostadoe Pepelguza da suze lije.

Dobro je znala – požudna joj pica
ali avaj, nema za bal haljinica.
I opet jebeš bajku bez dobre vile
k’o meksikanca bez boce tekile

I evo ti vile pored Pepelguze
čarobnom krpicom briše joj suze.

Odmah joj nabaci sexy haljinicu ljutu
da svakom muškarcu pravi kitu krutu
pripijena tijesno – široki dekolte
sise joj stajaše k’o na izvol’te.

Napravi kočije od suhoga zlata
šutnu je u dupe i zatvori vrata.
Ritnuše se vranci, pojuriše u noć,
vila samo reče: Vrati se u ponoć.

Stadoše pred dvorac, kopita im bride
niko do tad takvu kočiju ne vidje.
Kad Pepelguza izađe nasta prava frka
tri reda i više stražara otpoče da drka.

Samo što su ušli u svečanu salu
mladoženja baci iz kurčine balu.
Jasno je zacop’o se k’o dvorska luda
od velike želje zveckaju mu muda.

Zamoli je za ples, u naručje uze
zabi nos među sise, zabi prste u guze
I svi u dvorani gledali taj par,
vlažila se pica – krutio se kar.

Tika-taka prolazilo vrijeme
princ je postavljao seksualne teme
i kad najzad u kurcu osjeti muku
on odluči da zatraži Pepelguzinu ruku.

Ali ponoć zakuca taj sat – jebeni vrag
pobježe Pepelguza – za njom vlažan trag.
I točno u ponoć mora stići kući
jer čarolija će baš tada pući.

U trci iz dvora od silne brzine
ispade joj njen vibrator iz vagine.
Princ koji na žalost kočiju ne stiže
zadovoljan ipak vibrator podiže.

Zaigra tad osmijeh na njegovom licu
jer po toj će spravi prepoznati njoj picu.
Reče: Nek sva vojska po carstvu se raziđe,
dok na ovakav kalup picu ne naiđe.

Trčali vojnici po carstvu sto puta
al’ nijedna pica vibrator ne proguta.
Mladi princ očajan u ljubavnom žaru
za nevjestom svojom drkao je karu.

Najzad pred kuću Pepelguze banuše
zlobne se sestre na vibrator nabiše.
Slaba vajda što su jebačice bile
kad svoje pice nisu tol’ko razgalile.

Džaba svinjske masti, džaba vazelina
za njih taj vibrator biješe k’o planina.
Veseli vojnici svoj osmijeh ne kriju
jer sestre će morati pice da zašiju.

Dođe i Pepelguza iz zadnjih soba
da i ona taj vibrator proba.
Maćeha se dreknu: Ugled kuće ruši!
Vojnik je ušutka...... dade joj da puši.

Za Pepelguzu ta sprava bješe šala
jer njena pica ga je sto puta gutala.
Dojaviše odmah princu tu radosnu vest.
On predrkan i sretan pade u nesvjest.

Kad se osvijesti ona već bi tu
vrelom mu picom pruži utjehu.

O Pepelguzi ovo bila je balada
jebala se dok je bila mlada.
Sad je nešto ostarila, u plućima je guši
ali svome princu još presretna popuši.

Autor s onu stranU Mure i Drave....
nepozvan na ovaj bal, tako ostade nepoznat.....
pričaše i njemu ovu sretnu priču,
pa je zabilježi kao svjetleću......

Zasluge za to povijesno otkriće pripisuje se kao i obično, u mnogo slučajeva posebno kad se govori o takvim povijesnim otkričima, kome drugome nego nekoj muškarčini sa Otoka.
On je samo lutao i zalutao, nije Amerika bila pokrivena s nekom plahtom i sad ju je trebalo otkriti. Nisu se onda ni kaubojke pokrivale po noći kao danas. Indijanke još manje.Više su bile otkrivene, nego pokrivene.
Otkrivanje pak od nekih privatnih agenata još manje. Nije ni bilo razloga za takvim istražnim radnjama.

Kristofer Kolumbo je imao mogučnosti da otkrije Ameriku samo zbog toga što je bio slobodan po svojem shvačanju ozbiljne veze, za koju je onda samo brak svrstavao u tu kategoriju.
Mada je jako volio odabranicu svog srca radi te strasti za plovidbom i istraživanjem nije se obavezao za svoju bolju polovicu da bi ostvario sve talente i sposobosti koje su bile u njemu.
Ljudi koji lutaju najbolje poznaju teren i njima treba dati mnogo više od jednog broda. Lutalice najbolje poznaju teren, vrijedi li to i za naše političare, ako je to pravilo od davnina ????
Nije on ni sam znao kuda plovi njegov brod, ako ga je njegova ljepša polovica potpuno izbezumila, dezorijentirala i podosta raspizdila....
Te žene sa Otoka i te kako imaju hrabrosti i pred muškarcima, ako oni imaju hrabrosti otisnuti se u kojekakve pustolovine, onda ni žene s tog Otoka nisu ni približno plašljive i bojažljive kao neke druge. One koje su u zajednici sa takvim pustolovima osvajačima imaju hrabrosti suprotstaviti se i sili kao što je glava kuće. Uostalom i dan danas kroje sudbinu mnogih otočana
Što bi bilo da je Kristofer Kolumbo imao suprugu, kakvi bi to razgovori bili, i jel bi bilo u takvim situacijama razgovora bez povišenih tonova ????Sigurno ne.
Prilikom prvog spomena na to kuda se sprema odmah bi bilo
– A zašto moraš da ideš baš ti?
– A što ne pošalju nekog drugog? pa nisi ti jedini – bez tebe se ne može?
– Jesi li ti lud ili glup?
- Znaš ti jako dobro kakav je Ocean
– Zar ne vidiš da te iskorištavaju?
– Ne znaš ni moju bližnju obitelj, svoju daljnju ne poznaješ najbolje ali bitno je da ti otkriješ novi svijet!
– Što sve kriješ od mene?
- Ni sam ne znaš gdje ideš! Kakva to okrugla Zemlja?
- O čemu ti to ???
– A što samo ćete Vi muškarci putovati? Ma nemoj?
– A što ne mogu i ja ako si ti šef?…. mene nikada ne vodiš na putovanja!
– Nesretniče, ne znaš više što bi izmislio samo da nisi kući.
– Ako izađeš na ta vrata ja se iste sekunde vraćam mami ! Bestidniče!
– Sve si isplanirao, lopove! Ti si se to davno dogovorio sa tim kurvama Indijankama – Ti misliš da sam ja pala s kruške?
– Što kažeš? I kraljica će prodati svoj nakit da bi ti putovao, plovio ?
-Šta ti misliš da sam ja glupača. Što ima između tebe i te babe?
– Ne možeš da ideš i gotovo!
– Ništa se neće desiti ako svijet i dalje bude ravan kao ploča.
Nemoj sad tu da mi se oblačiš jer
NE IDEŠ Nikud!!!!!!!!!
- Raspremaj te smiješne krpe sa sebe i u kuhinju
ODMAH !!!!!!
Vidi koliko prljavog suđa i veša ima po kući !!!!!
Bilo bi još što šta čega da je bio u braku, ovako ga njegova buduća samo petinu svega što je moglo bit ipak uspjela tako raspizditi da je sav dezorijentiran otkrio ono što nije bilo pokriveno , a samim time niti otkrivati......
Što je bilo sa pokrivanjem Indijanki koje su neotkrivene hodale kontinentom treba još istražiti i otkriti......

Prvo poluvrijeme bio je to slovenski novinar kojeg više nisam mogao slušati, mada su jedini imali TV prijenos. Ton je bio normalne čujnosti da se čuju i reakcje sa tribina.
Stalno je on urlao.
Štovane gledaoke in gledaoci kakšna je to podaja bila !!!!!
Kakšna priložnost za gostujučeg napadalca v rumenih dresov.!!!!!????
Kakšna je začet sploh to bila obramba naših tekmovalceh !!!!!
Kot so še enkrat sprečili zadetek!!!!
Štovane gledaoke in gledaoci naše TV podaje še ena od sploh dobrih partija naših reprezentancov.
Nisam mogao više slušati i upalim radio.
Kad ono - Dragi gledatelji i evo još jedna šansaaaaaaa iiiiiiiiii evoooooo iiiiiiii
i ništaaaaaaaa.
Uhhhh ....pomislim....pa ovi kao da čitaju ljubavne horoskope..............
Ali nije ni publika ostala gluha i slijepa. Koncert zvižduka je započeo da se igrači bar malo glazbeno obrazuju.
Koliko se god lopta tukla i udarala kao da se izaziva Udruga za zaštitu protiv udaranja lopte, ona sirota kao slijepa li neće da uđe. Ušla bi drage volje samo iz razloga da ju više tako ne udaraju.

Toliko se udara i gađa u paučine i opet ništaaaaaa, Voljela bi ona da joj se napokon skinu paučine, kao i golu. Vrataru jasno da bi to možda samo malo umanjilo njegove obranbene istreniranosti i iizvježbanosti.

Bolje metati u cilj, nego ciljati u metu, jeeeee to svi znaju ali ali..... koliko se god trudili i znojili i opet ništaaaaaa, kao da su pijani Sinjski alkari,...... neki kopljanici koji nikako da zabodu koplje u metu.
To oni nisu, ali nikako da im se posreći.
A kad neće da uđe, poseže se za pričuvama i jasno onih iz inozemstva. Nijemci su najbolji, mada su Brazilci bili favoriti i prvi na FIFInoj ljestvici Elf je osvojio Evropsko prvenstvo.
Uvođenjem Marca Kurtza tribine su živnule, posebno onaj ženski dio publike koji je oduševljeno skandirao Kurc, Kurc Kurc !!!!!
Brzo se ispostavilo da mu je mjesto odakle je i došao. Na klupi za pričuve, a kritičari kao kritičari prije bi se ugrizli za jezik,nego da se ne bi čulo od njih one standardne izjave - Za koji kurac su i kupili onog Kurtza, kad je za kurac?????.....
tako pomalo svi razočarani kao da je ovo sportsko borilište jedino gdje se može boriti. Ima još kojekakvih utakmica i terena.
Možda se najbolje okušati na nekom manjem ????
Pravi tehničari osvajaju na malim takmičenjima, gdje je slađa Olimpijska medalja od one sa Svjetskog prvenstva, i kontinentalnog.

Napisala mi neka da je ona prva liga, OK ali neka zna da čemo se susresti u kupu, nacionalnom ili čak interkontinentalnom..........
Van kontinenta ovoga našega ????
Moguće, je da.
Ako ju netko špicne da odleti na drugi kontinent, a ždrijeb cup natjecanja ju proglasi domaćinom, onda će to biti pravi neutralni teren internacionalnog karaktera....

Svjetska zdravstvena organizacija proglasila je 10. listopada Svjetskim danom mentalnog zdravlja. Obilježava se svake godine, a cilj mu je podizanje svijesti o problemima mentalnog zdravlja diljem svijeta kao i poticanje na ulaganje u sustav podrške mentalnom zdravlju. O tome koliko je zapravo mentalno zdravlje bitno govori i sama definicija zdravlja koju je 1926. godine dao Andrija Štampar:

„Zdravlje je stanje potpunog fizičkog, psihičkog i socijalnog blagostanja, a ne samo odsustvo bolesti“.

Od Štamparova govora na zasjedanju prve Skupštine svjetske zdravstvene organizacije, 25. lipnja 1948. godine do danas prošlo je 66 godina, a jednako je aktualno ono što je, između ostalog, rekao: „Bolest nije posljedica samo fizičkih i bioloških faktora. U pitanjima zdravlja sve veću ulogu igraju ekonomski i socijalni faktori, i ti se problemi trebaju rješavati ne samo s tehničkog već isto tako i sa sociološkog stajališta. Iako je medicina stara preko 5000 godina, a moderna znanost oko 150 godina, ta je ideja uznapredovala tek u posljednjih 50 godina. Zdravlje treba biti faktor stvaranja boljeg i sretnijeg života. Budući da je zdravlje osnovno pravo svakog ljudskog bića, zajednica je dužna osigurati ljudima što potpuniju zdravstvenu zaštitu. Prema tome, uvod u naš Ustav predstavlja veliku pobjedu, jer sadržava ispravnu koncepciju javnog zdravstva i baca svjetlo, koje će nas voditi na dugačkom i teškom putu, koji je pred nama.“

Vremenom se nije promijenila činjenica da ekonomski i socijalni čimbenici utječu kako na fizičko tako i na mentalno zdravlje te postoji jednaka potreba da zdravlje i zdravstveni sustav i pružatelji usluga u zdravstvu budu dostupni što većem broju ljudi. Obilježavanje ovoga dana omogućava svim pružateljima usluga koji se bave mentalnim zdravljem razmjenu iskustava o njihovom radu i tome što je još potrebno učiniti da zaštita mentalnog zdravlja postane dostupna diljem svijeta.

Link

Link

Mnogi ljudi i danas kada pišu brojku 7 stavljaju crticu u donji dio broja.
Ta crtica u teoriji ne postoji, ne može se naći ni na tastaruri, ni na kalkulatoru... No znate li odakle dolazi ta navika?
Ona, je naime nastala još davno u doba kada se Mojsije popeo na planinu da bi zapisao 10 zapovijedi... I kad je došao do sedme zapovijedi reče mu Bog: "Ne poželi ženu bližnjega svoga."
Nakon muka i tišine
narod poviče: "Precrtaj 7 !!!"

Bog je stvorivši čovjeka zaboravio da ga patentira i zato ga danas prave kojekakve budale.... ( i prodaju ga )
Tada je Isus odlučio postati iscjeljitelj

Puno je radio tako da su se roditelji zabrinuli za Isusa
Već je dobrano u tridesetim, a nije imao seks... U strahu od potomstva, a i da nije pomalo zastranio, odluče oni preuzeti stvar u svoje ruke, pa potraže po selu, neku lokalnu da mu pokaze čari najstarijeg zanata na svijetu...
Dolazi tako jedan dan Isus poslije svoga redovnog radnog (iscjeliteljskog) dana, javlja se roditeljima i ulazi u sobu u kojoj ga čeka iznenađenje...
Roditelji se primakoše Isusovoj sobici, da malo oslušnu, kad, ne prođe ni 5 minuta, izlijeće djevojka vrišteći i plačući i otrča u nepoznatom pravcu...
Uletiše oni u sobu, zabrinuti i vidješe zbunjenog Isusa. Upitaše ga:
- "Pobogu Isuse, što se to desilo???"
- "Ništa... Ona mi pokaza ranu i ja je zacijelio!!!"
Vidjevši to Bog obeća čovjeku da će dobre i poslušne žene moći naći u svakom kutku Zemlje."
I tada napravi Zemlju okruglom i slatko se nasmije....

Iz tog razloga na posljednjoj večeri Isus razlomi kruh i reče:
- "Dajte mi Nutellu.".
- .Da si zasladim ovaj gorki život

Samo plivaj, plivaj i plivaj........
Za tvoj rođendan
Velika jabuka
Link

Robert 'Bob' Frederick Zenon Geldof, (Dún Laoghaire, irski je glazbenik.
Roditelji su mu bili irskog i belgijskog podrijetla.

Bob Geldof je vjerojatno najpoznatiji po organiziranju koncerta Live Aid za oprost dugova afričkim državama. Kada je vidio dokumentarni film o siromaštvu u Etiopiji, otputovao je u Afriku. Odmah po povratku u Englesku okupio je najveće engleske pop zvijezde pod imenom Band Aid i snimio najprodavaniji britanski singl svih vremena - "Do they know it's Christmas".

13. lipnja 1985. organizirao je ponovno humanitarni koncert Live Aid. Koncerti u Londonu i Philadelphiji, održani su u isto vrijeme. Bob Geldof je nagrađen titulom "Sir" od engleske kraljice Elizabete. Životopis Boba Geldofa je postala najprodavanija knjiga u Engleskoj.
U ljeto 2005. godine organizira koncert "Live8" koji je održavan u 8 gradova istovremeno. Na koncertu su nastupali i izvođači sa Live Aid-a ali i neke nove zvijezde. Tri milijarde ljudi je događaj pratilo preko TV-a.
This Is The World Calling
This Is The World Calling
This Is The World Calling
This Is The World Calling
This Is The World Calling

Link

Link

Link

Zapis jednog blogera iz Daruvara, kao protu teža nekim drugim biserima, potamnjelog saviježđa ove naše majke Zemlje.

Frajeri odvajkada od žene traže da bude
dama na ulici,
domaćica u stanu,
i kurva u krevetu,
a najčešće dobiju damu u stanu,
domaćicu u krevetu
i kurvu u kuhinji.
Žene pak navodno traže
jakog,
a osjećajnog muškarca,
pastuha u krevetu,
mrava u kućanstvu
i goluba gaćana na ulici
(znate kako si te ptice stalno fino guguću, kao Barbara i Duško).

No, jedno je ono što i mi i one pričamo, a sasvim drugo okrutna realnost. Tako frajeri najčešće završe u naručju neke djevojke lakog morala koja njuši njihove seksualne slabosti, a žene s nekim slatkorječivim, đubretarskim, sakupljačem recki, koje uz nju servisira još najmanje dvije tako naivne nesretnice…

Što žele žene?
Svi poznajemo nekog tipa koji bi trebao biti idealan po ženskim standardima. A nama je nekako đežmekast, presavršen, lažan… On je zgođušan, kosat, ne predebeo, ne premalen, blistavog osmijeha, jake guze i ramena, pločast, finih manira, duhovit, nikako infantilan i vulgaran, s nekim snobovskim hobijem poput kajtanja ili golfa, s velikim primanjima i par nekretnina, primjeran vozač skupog automobila, nepušač (al ću ga skinut, nije bed), nekockar, neovisan o majci i bez nekih govana iz prošlosti koja su mu zapela za nogavicu, poput prenaporne bivše cure…

OK, to je sasvim lako i izvedivo pronaći ako sjedi do vas u četvrtom be, ili je netom završio FER. U biti, ni onda, ali žene su jebeno teška bića, i uvijek će im neki detalj zapeti za oko, te će ga na svoj način krenuti ispravljati… ‘Stjepane, od danas prestaješ pušiti, gristi nokte, škripati zubima i ne prevrtati čarape kad ih bacaš u pranje…’

Nije bitno što će se morati mijenjati, bitno je samo da nije po Stjepanovom nego po njezinom. To su geni, to je onaj kurac u divnoj prvoj sceni Prometeja kad Stvoriteljev DNK preživi u onoj vodurini. I tu nema pomoći. Džaba si ti stari moj deset godina na polici sa začinima držao bosiljak lijevo od klinčića jer je to abecedno logično, kad se njoj to ne slaže koloritno. I sad postoje dvije opcije. Ili lupit šakom o stol i tjerat da sve bude po tvome, te riskirati njeno dugoročno durenje, glavobolje i odlazak mami – ili popuštanje.
Popustiš li jednom, ti si mrtav čovjek, jer će sutra i kurkuma i papar promijeniti mjesta, a da ne spominjemo plitke i duboke tanjure…
“Tvoja šalica, kako misliš TVOJA šalica!?” one sekunde kad muškarac u vezi popusti, može slobodno s posla drito u birtiju, jer se našao u žrvnju koji neće popustiti do smrti. Njegove. Žene ne umiru prije muškaraca, tak si to poslože…

Što muškarci hoće?
Kad su mladi, frajeri bi ševili najljepše komade iz razreda, ali njih ševe neki stariji imbecili koji ih s motorima ili tatinim autima čekaju ispred škole. Kad su na faksu ševe sve što se kreće, puzi i zna slovkati ime, ali bi i dalje htjeli biti s nekom kraljicom, nedostupnom i u vlasništvu lokalnog mafijaša/tajkuna/nogometaša. Kad se zaposle, kriteriji malo padnu, a kad se zajebu i ožene prvu simpatičnu i donekle normalnu, koja to uopće nije od trenutka svadbe ili poroda, opet se okreću zgodnim sisatim curetcima, svjesni da im ona oštrokondža doma više nikad neće dobrovoljno pružati seksualne i slične usluge.

Onda se ti stari dečki često bace u potragu za novom igračkom, pokušavajući iskopati neku bucu slatkicu, nevinu ili polunevinu, najviše s jednim kretenom iza sebe, da se po cijelom kvartu mogu hvaliti – ovo će biti samo moje! Naravno da ako i uspiju, da ih to dete brzo preraste, proguta i ispljune, te da bolno shvate da su prestari za neku ljubav s desetak i više godina mlađim stvorenjem i da onda slijedi klasičan obrat. Počinju se naganjati kurvice.

Kurvice naravno uopće nisu kurvice, nego muškarci tako tepaju ženama koje uživaju u penisu kao mi u kvalitetnim cicama i tvrdim guzama. Novim. Riječ je o onakvim komadima koje su u glavi kao ona plavuša iz Seksa i grada, ne ona s facom konja i sisama Boga, nego ona druga plava. Naravno da je Samantha predimenzionirana, ali danas među nama stvarno hodaju žene koje ciljano izađu jednom ili dvaput tjedno s namjerom da se poševe.

Ne samo one razočarane od veze, života, pijane ili lako zaljubljive, nego i one koje točno znaju što žele, zadovoljiti nagone, i daj bože zbariti nekog megauspješnog. I one za svoja noćna krstarenja traže nelajave, hrabre, drske, poduzetne, brzodižuće muškarce koji imaju gajbu za seks u blizini, ili makar veliki auto.

Takozvani Alfa mužjak tip frajera, kojeg mi kulturni i nedovoljno agresivni tipovi zovemo barabama (eng. Jerks), savršen je predstavnik te podskupine. Uglavnom je oženjen ili u vezi s dobrostojećom nasljednicom ili prezaposlenom poslovnom ženom koju odradi jednom tjedno, a ostalo vrijeme ševi apsolutno sve. Kad on izađe, a izlazi stalno, kreće na mjesta gdje su uz kurvice i tužne, osamljene, očajnice, ranjene, nikakve tete kojima treba samo malo pažnje, makar u vidu tri cuge ili lažnog komplimentiranja. Ovi nemilosrdni gadovi savršeno znaju taktiku koja prolazi kod žena nakon tri jeger kole – ako je zgodna kažu joj da je inteligentna, ako je pametna, kažu joj da je prekrasna. I nakon pete cuge je nemilice guze u ćumezu koji dijele njih petorica iz škvadre, a nijedan ne mijenja posteljinu. Skromnija podvrsta Alfe kupila je najnoviji auto, i nema za kruh, pa ševi po fukodromima i zadnje pare ostavlja na masaže i kiropraktičare zbog ukočenosti. Ali ševe kao svinje, i po dva-tri puta po večeri. Jer se usude pitati, tražiti, pa čak i biti drski. A samo to danas prolazi…