D.O.O. ZVRNDI DRNDI ZDRNI ZGRMI ZDIMI

50 najsmješnijih zakona u Americi:
Muški vozači će umrijeti od smijeha zbog broja 24

Sve ove zakone donijele su lokalne skupštine, ne Kongres SAD. Najveći broj je izglasan krajem 19. i početkom 20 sroljeća, kada se američko društvo transformisalo iz poljoprivrednog u industrijsko.
Mnogo ih je i dalje na snazi ali se jednostavno ne primjenjuju, dok su neki od njih i formalno oboreni.

1. Polding u Ohaju dozvoljava policajcima da ujedu psa ako procjene da će to smiriti životinju.

2. Zabranjeno je jahati ružnog konja u Vilburu, u državi Vašington.

3. U Kvitmanu u Džordžiji, kokoške ne smiju da prelaze put.

4. U okrugu Mohave u Arizoni, ako vas uhvate dok kradete sapun morate da se kupate njim sve dok se sapun ne potroši.

5. Prvorođaci mogu se vjenčati u Juti, gdje su mormoni moćni, ali tek kada napune 65 godina.

Mormoni-ispred-hrama-u-San-Dijegu

6. U Sjevernoj Dakoti niko ne može da bude uhapšen 4. jula.

7. U Tenesiju je nezakonito da dijete igra igre nedeljom bez posebne dozvole vlasti.

8. U istoj državi je zabranjeno ateistima da budu funkcioneri.

9. Indijana zabranjuje muškarcima da se seksualno uzbude u javnosti.

10. Kalifornija zabranjuje lizanje žabaca. Izgleda da su neki ljudi lizali žabe da bi se drogirali, ali je mnogima pozlilo.

Argentinska-rogata-zaba

11. Mičigen zabranjuje vezivanje krokodila za ulični hidrant. Voljeli bismo da čujemo povod donošenja ovog zakona.

12. Stari zakon u Koloradu nalaže da svako mora da ima ljekarski recept prije nego što se okupa.

13. Kolorado takođe zabranjuje čovjeku da oženi babu svoje žene.

14. Zakon u Kanzasu kaže: “Kada se dva voza susretnu na raskrsnici, oba moraju potpuno da se zaustave i nijedan ne može krenuti dok drugi ne ode“.

15. Kalifornija zabranjuje da žena u kućnoj haljini vozi kola.

Pusenje

16. Zakon u Mineapolisu predviđa oštru kaznu za one koji dvostruko parkiraju, odnosno parkiraju kola tako da drugi regularno parkirani auto ne može da se isparkira. Onaj ko to uradi biće vezan za lanac i davaće mu se samo hljeb i voda.

17. U Mičigenu ženina kosa pripada mužu.

18. Morisvil u Pensilvaniji zabranjuje ženama da koriste šminku bez dozvole.

19. Čovjeku je zabranjeno da poljubi ženu dok spava, ako taj čovjek živi u okrugu Logan u Koloradu.

20. U Čalisu u Ajdahu, nelegalno je hodati ulicom sa ženom drugog čovjeka.

Zene2

21. Flertovanje u Litl Roku u Arkanzasu vas može odvesti u zatvor i do 30 dana.

22. Truro u Misisipiju nalaže da muškarac koji želi da se oženi mora da dokaže da je vrijedan toga tako što će loviti i ubiti ili šest kosova ili tri vrane.

23. Pueblo u Koloradu doslovno zakonom zabranjuje uzgajanje maslačka.

24. Žena u Memfisu u državi Tenesi, ne smije da vozi auto osim ako se ispred nje ne kreće muškarac sa crvenom zastavom kojom maše ne bi li upozorio druge vozače i pješake.

25. Blu Ert u Minesoti djeci mlađoj od 12 godina zabranjuje da pričaju telefonom osim ako nisu u društvu roditelja.

Pusenje2

26. Zakon u Kalispelu u Montani nalaže da djeca moraju da imaju ljekarsku dozvolu ako žele da kupe lizalicu.

27. Linda Larsen, poslanica u Oklahomi, pokušala je da progura zakon ne bi li smanjila broj razvoda, a koji je trebalo da nalaže sljedeće odredbe ugovora pri sklapanju braka: da nijedna partija ne hrče, da barem jedan obrok nedeljno ne sprema primarni porodični kuvar, pasta za zube da se istiska odozdo nagore, ženske najlonke ne smijeju da vise na tušu, a daska na toalet-šolji treba uvijek da bude spuštena.

28. Eureka u Nevadi zabranjuje muškarcima koji imaju brkove da ljube žene.

29. Vako u Teksasu zabranjuje bacanje kore od banane na ulicu jer se konj može okliznuti.

30. Teksas je zabranjivao svojevremeno Enciklopediju Britaniku jer se u njoj nalazio recept za pravljenje piva.

Krastavci-

31. Kiseli krastavci su nekada bili van zakona u Los Anđelesu pošto je njihov miris mogao da uvrijedi ljude.

32. Hartford u Konektikatu brani muževima da ljube svoje žene nedeljom.

33. Kupovina sladoleda nedeljom bila je van zakona u Ohaju jer se smatralo da je ovaj proizvod previše neozbiljan i luksuzan za božiji dan.

34. Žena u šortsu, majici bez rukava ili kupaćem kostimu, koja se tako obučena pojavi na političkom skupu, može u Vitfildu u Indijani biti optužena za nedolično ponašanje.

35. Lander u Vajomingu van zakona stavlja kupanje češće od jednom sedmično, nakon dolaska hladnog vremena. Djeca ne smiju da se kupaju tokom cijele zime.

Nevrijeme-sneg-Amerika-vejavica-oluja-padavine

36. Sent Luis u Misuriju zabranjuje vatrogascu da spasi ženu koja je obučena u spavaćicu. Ako želi da bude spašena, mora da se skroz obuče.

37. Zakon na Floridi propisuje da ako želite da se okupate morate biti obučeni.

38. Motociklisti u Milvokiju ne mogu da se parkiraju na duže od dva sata osim ako im motor nije pričvršćen za konja.

39. Žene u Vajtsvilu u Delaveru mogu da budu optužene za nedolično ponašanje ako zaprose čoveka.

40. Kentaki izričito zabranjuje zakonom da se žena četiri puta uda za istog čovjeka.

Nasilje-nad-zenama-tuca-muskarac-bije-zenu

41. Postoji zakon u Južnoj Karolini koji dozvoljava mužu da tuče svoju ženu na stepenicama suda nedeljom.

42. U Arizoni, oralni seks se zakonski tretira kao sodomija.

43. U istoj saveznoj državi, mužu je zakonom dozvoljeno da tuče svoju ženu jednom mjesečno, ali ne više od toga.

44. Dajersburg u Tenesiju zabranjuje djevojčici da telefonom pozove dječaka na sastanak.

45. Kentaki ženi zabranjuje da na autoputu nosi kupaći kostim osim ako nije naoružana palicom ili je u pratnji dva policajca. Amandman na ovaj suludi zakon kaže da se ne odnosi na ženu koja je lakša od 40 kilograma i teža 90.

DEMONSTRANTI ISPRED TROLEJBUSA

46. Atlanta zabranjuje “smrdljivim ljudima” da se koriste javnim prevozom. Ovaj zakon uopšte ne zvuči glupo. Tokom ljetnjih mjeseci posebno zvuči pametno.

47. Masačusets je još 1648. godine donio zakon koji omogućava roditelju da ubije tvrdoglavog ili buntovničkog sina. Ovaj zakon je u međuvremenu oboren, ali nismo uspjeli da utvrdimo kada, niti koliko je puta primjenjen. Sigurni smo, ne mnogo puta.

48. U istoj državi, ako negirate postojanje Boga, možete biti kažnjeni sumom od 200 dolara.

49. Leksington u Kentakiju zabranjuje nošenje sladoledskog korneta u džepu.

50. Cajgler u Ilinoisu propisuje da će pare dobiti samo prva četiri vatrogasca koji stignu do požara.

PROFESORI HRVATSKOG JEZIKA:
BRAK je apstraktna imenica, dok su zaruke gramaticke greske u ranije sastavljenoj recenici. OZENITI SE je glagol koji cesto odgovara na pitanje KOGA, medjutim najcesce na pitanje KOLIKO?. OZENJEN je trpni pridjev tog glagola. U citavom sklopu DJECA su imperativ, a KUCNI PRIJATELJ licna zamjenica.

PROFESORI MATEMATIKE:
ZARUKE su parni broj koji cesto zna biti neparan. BRAK je racunska operacija mnozenja, a rezultat su djeca. U zarukama ON vrijedi 2, ONA 1, a punica 0. U braku PUNICA vrijedi 2, ONA 1, a ON 0. KUCNI PRIJATELJ je nepoznanica x, a PUNICA zlo na kvadrat.

PRAVNICI:
Zaruke su parnice, a BRAK je izgubljena parnica. DJECA su otezavajuca okolnost, a KUCNI PRIJATELJ olaksavajuca okolnost. PUNICA je vrhovna instanca.

LIJECNICI:
ZARUKE su losa preventiva, a BRAK je posljedica loseg zahvata. DJECA su komplikacije, a PUNICA tumor koji nekad zna biti zlocudan. KUCNI PRIJATELJ je kriva dijagnoza.

INZENJERI:
ZARUKE su projekt, BRAK je neuspjela konstrukcija, a DJECA su neplanirani troskovi. KUCNI PRIJATELJ je izvodilac tehnickih radova, a PUNICA korozija.

EKONOMISTI:
ZARUKE su mogucnost plasmana, BRAK je ugovor, a DJECA anex ugovora. KUCNI PRIJATELJ je kooperant, a PUNICA porezni organ.

MUZICARI:
ZARUKE su duet, BRAK je disharmonija, DJECA su solisti koji zahtijevaju potporu cijelog orkestra, a PUNICA je dirigent...
KUCNI PRIJATELJ je onaj koji izdrzi do kraja koncerta!

Svaka je od njih tvrdila da je najbolja, najvažnija, najkorisnija...

Zelena je rekla:Jasno je da sam najvažnija. Ja sam znak života i nade. Izabrale su me trave, lišće, drveće, bez mene bi sve životinje umrle. Pogledaj prirodu i vidjet ćeš kako sam najraširenija.

Umiješala se Plava: Misliš samo na zemlju, ali uzmi u obzir nebo i more. Voda je temelj života, ona iz oblaka pristiže u dubine mora. Nebo daje prostor i mir. Bez mene bi i ti bila ništa.

Žuta se nasmijala: Sve ste tako ozbiljne. Ja svijetu donosim smijeh i toplinu. Sunce je žuto, Mjesec je žut, zvijezde su žute. Svaki put kad pogledaš u suncokret, cijeli se svijet nasmije. Bez mene nikakve zabave ovdje ne bi bilo.

Narančasta se počela ljutiti: Ja sam boja zdravlja i snage. Dragocjena sam jer služim potrebama ljudskog života. Prenosim najvažnije vitamine. Sjetite se mrkve, naranči, manga. Ne trčkaram uokolo, ali kada u svanuće ili u suton ispunim nebo, moja ljepota učini da svi zaborave ostale boje.

Crvena se više nije mogla suzdržati pa je zavikala: Ja sam vladalac! Ja sam krv! Život je krv! Ja sam boja opasnosti i hrabrosti. Spremna sam boriti se. Donosim vatru krvi, boja sam strasti i ljubavi, crvene ruže. Bez mene bi Zemlja bila prazna poput Mjeseca.

Grimizna se uspravila u punoj visini, bila je vrlo visoka i govorila svečano: Ja sam boja moći i kraljeva, poglavica i biskupa. Znak sam autoriteta i mudrosti. Ljudi se ne pitaju o meni, oni jednostavno slušaju.

Konačno, Indigo boja je progovorila, puno tiše od ostalih, ali s istom odlučnošću: Razmislite o meni. Ja sam boja tišine. Jedva me primjećujete, ali bez mene bi svi postali površni. Predstavljam misao i duboku vodu. Potrebna sam vam za ravnotežu i kontrast, molitvu i unutarnji mir.

I tako su se Boje nastavile svađati, svaka uvjerena u vlastitu nadmoć. Svađa je postajala sve glasnijom, a onda je odjednom bljesnula munja! Zagrmjelo je i Kiša se počela slijevati. Boje su se stisnule jedna uz drugu i usred pljuska začule Kišu kako govori: O, vi budalaste Boje, što se svađate pokušavajući steći dominaciju nad ostalima. Zar ne znate kako ste sve napravljene za posebnu namjeru, jedinstvene i različite od ostalih? Uhvatite se za ruke i dođite k meni.

Poslušavši, Boje su se uhvatile za ruke. Kiša je nastavila: Od sada pa nadalje, kad god bude kišilo, svaka od vas protegnut će se nebom u velikom luku kao podsjetnik da možete živjeti u miru. Duga je znak nade u sutrašnjicu.

I tako, kad god dobra Kiša ispere Svijet, a Duga se pojavi na nebu, prisjetimo se poštivati jedinstvenost i posebnost drugih.

“Žena je moćna samo razmjerno nesreći kojom može kazniti svog ljubavnika; a kada je čovjek samo sujetan,ja bi dodao tužan ili ti tugujući svaka žena je korisna, a nijedna nije neophodna;
laskavi uspjeh sastoji se u tome da se žena osvoji,
a ne da se zadrži.” ...Stendhal

.Kada je Bog stvorio ženu, došao je do šestog dana, radeći prekvremeno. Jedan Anđeo je došao i upitao ga:

“Zašto trošiš tako puno vremena na nju?” Bog odgovara: “A jesi li ti vidio sve spefikacije, koje sam napravio da je formiram?"

Evo, vidi:

“Ona mora znati prati, ali ne smije biti od plastike, imati više od 200 pokretnih zglobova,a svi moraju imati mogućnost za zamjenu, i usput svaka dijeta mora funkcionirati, i još mora imati krilo za najmanje četvero djece… u isto vrijeme treba znati dati poljubac, izliječiti od jednog povrijeđenog koljena do slomjenog srca, i sve to mora raditi samo sa dvije ruke.”

Anđeo se začudio svim tim zahtjevima: “Sa samo dvije ruke?….Nemoguće!“ I ovo je samo standardni model ?! Pa će Bogu: “To je puno posla za jedan dan…pričekaj sutra, pa je dovrši“.

"Ne želim to!", protestirao je Bog. "Tako sam blizu da dovršim ovo biće, meni toliko drago. Kad se razboli,sama će se izboriti za svoje ozdravljenje, i moći će raditi 18 sati dnevno." Anđeo se približio i dotaknuo ženu.

“Bože, kako si je napravio taku meku?”

“Je, mekana je”, kaže Bog, "ali napravio sam je da ima i veliku snagu. Nećeš vjerovati što sve može učiniti i izdržati.”

“A može li misliti?" pita Anđeo. Bog odgovara: “Ne samo da može misliti, ona može i surađivati i dogovarati se."

Anđeo je ugledao nešto što mu je privuklo pažnju..., pa dotakne ženino lice..

“Bože, izgleda da ovaj model ipak ima jedan propust. Rekao sam ti da previše stvari stavljaš na nju..."

“Nije to nikakav propust…to je jedna suza”, ispravi ga Bog.

“A zašto to, čemu služi?" upita Anđeo.

I Bog kaže:

“Suza je njezin način da se izrazi, njena tuga, njena ljubav, njena samoća, njen bol i njen ponos.”

Ovo je ostavilo jak utisak na Anđela: “Ti si genijalac, Bože. Na sve si mislio! Žena je sjajno biće!!”

To je istina! Žena ima snagu, zato joj se čovjek divi. Ona podnosi teškoću, nosi tugu, ali zna za sreću, ljubav i svoje mišljenje. Ona se smije, kad želi vrisnuti. Žena pjeva, kada želi plakati. Plače kad je sretna i smješka se kad je nervozna.

Bori se za ono u što vjeruje. Ona je protiv nepravde. Ne priznaje “ne” za odgovor, ako ima drugi i bolji način za rješenje. Sve od sebe daje za svoju obitelj. Ona prati prijateljicu liječniku, zato što se ova boji. I žena voli bez granica...

Ona plače od sreće kad joj djeca nešto novo u životu dožive, raduje se dobroti svojih prijatelja. Sretna je kad čuje za neko rođenje ili vjenčanje.

Njeno srce se lomi kada čuje za smrt neke drage osobe. Tuguje za izgubljenim voljenim osobama, ali je jaka i kad nema više ništa za što bi se borila. Žena zna da jedan poljubac i jedan zagrljaj može izliječiti slomljeno srce.

"ALI....", Bog će zabrinuto:

"IMA JEDNA GREŠKA KOD ŽENE...i ne znam kako da je ispravim...

ONA ZABORAVLJA KOLIKO VRIEDI.

Velika korporacija zaposlila je veći broj ljudoždera.
Na prvom sastanku im je voditelj ljudskih resursa rekao:
"Sada ste dio poduzeća. Imate isti status kao i svi ostali, na raspolaganju imate i menzu za gablec, ali molim Vas, ne jedite zaposlene!"
... Ljudožderi su obećali da neće.

Četiri tjedna kasnije njihov šef pripomene:
"Svi radite jako puno i dobro i uistinu sam zadovoljan s vama. Međutim, pred neki dan nestala je jedna od naših tajnica. Da li netko od vas zna što se dogodilo s njom?"

Ljudožderi složno odmašu glavama.
Kad je šef otišao, vođa ljudoždera se okrene ostalima i upita:
"Koji je od vas idiota pojeo tajnicu ???"

Iz skupine se nevoljno digne jedna ruka, na što vođa ljudoždera nastavi:
"Ti kretenu !!! Već četiri tjedna jedemo managere i nitko nije opazio, ali neeeee , ti si morao pojesti tajnicu !!!"

"Čule životinje u šumi da medo ima listu za ubijanje.
Svi se uplašili pa napokon uzvikne jelen da to više ne može
podnijeti i da ide pitati medu da li je to točno.
"Medo čujem da imaš listu za ubijanje."
"Imam."
"Jesam li ja na toj listi?"
Jesi."
Sutradan jelena nađu mrtvog.
Drugi se ohrabri vuk i ode medi.
"Medo čujem da imaš listu za ubijanje."
"Imam."
Jesam li ja na toj listi?"
"Jesi."
Sutradan i vuka nađu mrtvog.
Sljedeći dan se zeko pokupi i ode kod mede.
Ej medo, jesam li ja na toj tvojoj listi?"
"Jesi zeko."
"A jel bi me mogao brisati sa te liste?"

"Može, nema problema."



Komunikacija je sve.

ne očekuj previše,
nečeš dobiti ništa
traži malo
dobit češ sve


nie mogu se trenutno sjetiti originala , ali i ovo je jako puno rečeno

Netko sa svojim bolom ide
Ko sa otkritom ranom: svi neka vide.
Drugi ga čvrsto u sebi zgnječi
I neda mu prijeći u suze i riječi.

Radje ga skriva i tvrdo zgusne
U jednu crtu na kraju usne.
Zadrće, zadršće u njoj kadikad,
Ali u riječi se ne javi nikad.

Duša ga use povuče i smjesti
Na svoje dno: ko more kamen
U njega bačen. More ga prima
Dnom, da ga nikad ne izbaci plima.

Dobriša Cesarić Skrivena Bol

........https://www.youtube.com/watch?v=gazoAeBfbIULink

Nek Vam kušin bude stina

Sastale se tri pametne glave
Ivo, Zoki i Grobničan Slave
lijepu našu da nam u red stave

Veli Ivo, povećajte daće
kaže Zoka, smanjimo im plaće
kliče Slave: skinimo im gaće !
Poskupimo i hranu i piće
ukinimo svima božićnice

Nek se bune, neka psuju
poskupimo plin i struju
Poskupimo i grijanje
zašto vuk da grije janje

To je samo za početak
slijedi porez na imetak
Onda nešto papreno i vruće
nek prodaju stanove i kuće

Neka, neka, tako s njima treba
nek isele iz bijelog Zagreba
Pa nek sele, jebli svoju sliku
nek nasele našu pustu Liku
mjesta ima na lijepom Grobniku
Nek odseli tko god nema novce
ostavimo samo Hercegovce
Iselimo Opatiju bajnu
napunimo državnu blagajnu!

Kaplja vina, zrno soli
al Hrvatsku sine voli

Pita Zoka, a gdje ćemo pare
Škola stara njemu odgovara:
Nisu, Zoka, pare za fukare
već su pare za naše bankare
Podebljajmo njihove račune
oni vole eure i kune!

Pa zar ne znaš da sve naše banke
dupe daju za švicarske franke
Ivo veli, dobro Slave kaže
Zoka klima glavom, kao da se slaže
Ko da su ga udarili krampom
pita Ivo, što ćemo sa ZAMP-om

Veli Slave, a gdje ti je glava
zakon štiti autorska prava
Samo skladaj, koliko te volja
jer tvoja je muzika najbolja
Ja je volim kad sam ispod tuša
na Grobniku samo se to sluša.
Svaki Hrvat tvoju glazbu voli
za tebe je Mozart, kurac goli!

Kaplja vina, zrno soli
al Hrvatsku sine voli !

Hrvatima bit će koža tijesna
iz svog kuta dobacuje Vesna
Onog malog ja ću otjerati
tko ga stavi, žalosna mu mati.
Treba zgazit toga malog tvora
kad se Čačić vrati iz zatvora

Svatko mora plaćati račune
otmimo im do posljednje kune
jer su kune, samo za tajkune

Sada Zoki, mudro progovara
veli Vesni, bravo kućo stara
U državi uredno je stanje
mogu poći miran na skijanje

A ti, Slave pričuvaj mi stado
pobrini se za staro i mlado
Pritisni ih, ošišaj im vunu
ne ostavljaj prebijenu kunu

Kaplja vina zrno voli
al Hrvatsku sine voli !

I dok Zoki zadovoljno skija
Pismu piva cijela Dalmacija:

Zrno soli, kaplja vina
Pička li vam materina!

Nek Vama kušin bude stina

Pizda li Vam materina !

Link

Link

1. Zamislite da se djete preziva Dobić i učiteljica mu kaže:
- "Dobiću djete, smiri se"
2. Zamislite da se prezivate Svršić. I odete kod zubara i on Vam kaže:
- "Otvorite usta Svršiću"
3. Zamislite da se učenik preziva Pušić, a profesorica mu kaže:
.........- "Ajde Pušiću ti"
4. Zamisli prezivate se Prdić a šef Vam kaže:
- "Otvori prozor Prdiću"
5. Zamislite da se prezivate Liznić i šef na poslu Vam kaže:
- "Ajde Lizniću ti

Mnogi su svoja prezimena zamjenili, neka slova oduzeli , neka dodali itd...
Drk , je recimo dodao "e" , pa je sada Derk
Neki pak su imali takva da možda i nisu trebali ništa mjenjati, ili dodavati kao što je Čurko dodao "vić"
Dakako ima primjera gdje se mjenjalo ime i prezime
Npr Srboljub Klošarević u Dražen Hajdinjak

sa nepunih sedam godina
taj je znao tko mu smeta
kome treba da se klanja
a od koga da se sklanja

kome treba nogu oplesti
sa kime sir i vrhnje jesti
tko da mu bude meta
koju treba da rešeta

bio čudo od djeteta

proricali otac i mati
daleko će dogurati

raslo čudo od djeteta
nema škole, nema fakulteta
ali njemu to ne smeta
što je s njime dalje bilo ????

proročanstvo se ispunilo
dogurala ova roditeljska dika
do odličnog - doušnika