D.O.O. ZVRNDI DRNDI ZDRNI ZGRMI ZDIMI

-Da? Halo? Halo! Aloooo!!!
-Izvini, je l' možeš da se ne dereš u slušalicu?
-Što, je l' ti smeta?
-Smeta mi, normalno.
-Pa koji kurac onda zoveš ako ti smeta? Ko si ti?
-Imam nešto sa vama ozbiljno da porazgovaram.
-Je l' u vezi šoferšajbe?
-Kakve šoferšajbe?
-Ma, ništa, bezveze. A da nije u vezi felgi sa Rumunjima?
-Molim?
-Aha. Ništa, opet bezveze, nešto sam pomješao, rekoh da nije u vezi Dačije, ali vidim da nije. Nebitno.
-Nešto drugo imam sa vama da porazgovaram.
-Problem neki?
-Pa, ako mene pitate da li je to problem, reći ću vam: Da, to jeste veliki problem. Vi ste, ako se ne varam, po mojim podacima, već debelo zagazili u treće desetljeće života.
-Zaguzio, ne zagazio. To je problem?
-Donekle.
-Treba da umrem?
-Ne, ne, nikako. Naime, problem je u tome što vi za dva i kusur desetljeća niste ni jednom platili porez, pa me interesira da li planirate da uradite nešto po tom pitanju?
-Šta da uradim?
-Na primer, da počnete da ga plaćate?
-Porez na godine života?
-Nemojte da zamenjujete teze i da ste bezobrazni. Znate li vi u kakvoj se situaciji nalazi naša zemlja?
-Zabole me.
-To nije u redu i bezobrazno je, to što vi pričate. Vi ste nazadni element, jer da niste, vi bi ste se zaposlili, pa plaćali porez kao i svi ostali, pošteni ljudi, umesto što svojim neradom kočite napredak!
-Jesi ti sa Zavoda za nezaposlene?
-Nisam.
-Pa šta hoćeš onda?
-Da počneš da plaćaš porez!
-Kako da plaćam porez kad me niko s Zavoda ne zove?
-Inače ćemo pokrenuti tužbu protiv vas.
-Slobodno. Baš me interesira obrazloženje na koji način sam utajio porez.
-Nećemo vam suditi za utaju već za nešto mnogo gore.
-Je l' imate vi dokaze za tu šoferšajbu?
-Ne radi se ni o kakvoj šoferšajbi. Već o tužbi zbog izjbegavanja dolaska u situaciju da se plati porez. A to je mnogo gore od utaje. Onaj ko je utajio porez, on je bar nekiu kunu dao državi. Bar nešto. A vi?
-Ja ni kurac.
-Nemojte biti tako nekulturni!
-Nisam nekulturan već samo konstatiram.
-Vi, mladiću, snosite veliku odgovornost zbog situacije u kojoj se nalazi naša zemlja, samim tim što izbegavate da privređujete, da radite i zaradite, pa potom platite porez i pogurate izlazak iz krize.
-Vi ste pogrešili broj, nema ovde Mladića.
-To ćemo tek provjeriti. Sada me interesira samo ovo: Da li ćete vi nešto da uradite povodom ovog problema?
-Neću. Pokušao sam i ne ide mi.
-Šta ste pokušali?
-Da dobijem na kladionici, da osvojim novčanu nagradu, da se zaposlim, da šarmiram bogatu babu i da nađem kufer pun deviza na ulici. I ništa mi nije uspjelo. Boli me kurac! Dosta od mene.
-Ako mene pitate da li je to dovoljno, reći ću vam: Ne, mislim da to nije dovoljno. Morate nastaviti da se trudite. Inače ćemo zaista pokrenuti postupak protiv vas.
-Kolika je kazna za to?
-Dobrotvorni rad u rudniku dok ne nadoknadite čitav iznos koji ste trebali da uplatite kao porez, počevši od trenutka kada ste postali punoljetni pa sve do danas. To je jedna od mogućih kazni. Pa vi vidite šta vam je činiti.
-Nabaviću kramp. Šta mi drugo preostaje kad se ne uklapam u današnju filozofiju?
-Potrudite se. Znaš, ja sam raznosio novine kao student da bih zaradio za džeparac.
-Nema tu kruha Tako i predsjednik jedne stranke, pa sad čovek nema ni svoj stan.
-Ne brini se ti za mene. Gledaj ti šta ćeš, tebi se smješi rudnik.Link

1. Otmičari nisu baš zainteresirani za tebe, ako nisi neka planetarno popularna faca.
2. U slučaju otmice vjerojatno će te prvu/prvog pustiti.
3. Nitko ne očekuje, da ćeš kamo pobjeći.
4. Ljudi te zovu u 9 ujutro i pitaju: "Oprosti, jesam li te probudio?"
5. Ljudi te više ne gledaju kao hipohondra.
6. Ničeg više nema što trebaš naučiti udarajući glavom u zid.
7. Stvari koje sada kupuješ, nećeš više "iznositi".
8. Mirno možeš večerati u 4h poslijepodne.
9. Možeš preživjeti dan bez seksa, ali bez naočala ne.
10. U svađu možeš ući jedino još oko mirovinskih stupova.
11. Više ne razmišljaš o ograničenju brzine kao o izazovu.
12. Prestaješ uvlačiti trbuh, bez obzira tko ulazi u sobu.
13. Pjevaš i zviždiš uz melodiju mobitela.
14. Vid ti se više neće bitno pogoršati.
15. Tvoje investicije u zdravstvenu blagajnu konačno se isplate.
16. Tvoje kosti su sigurnija vremenska prognoza nego od Meteorološkog zavoda.
17. Tvoje tajne su potpuno sigurne kod tvojih prijatelja, jer ih se ni oni više ne sjećaju.
18. Proizvodnja moždanih stanica je konačno smanjena na prihvatljiv nivo.
19. Ne možeš se sjetiti, tko ti je poslao ovu listu.
20. Primjećuješ li da ti je neka informacija napisana velikim slovima da bi ti bilo što lakše čitati.

Unatoč tome što nam ta suvremena tehnologija u mnogome život čini, ljepšim, boljim , kvalitetnijim, ipak ima mnogo nedostataka u sebi . Naročito kah se nam nešto pokvari, od te sofisticirane tehnologije, pa bi nam nekad u nekim servisima najrađe promjenili pola auta, radi neke pokvarene elektroničke napravice.
Ne ću reći da ne uživam u svim tim blagodatima suvremene tehnologije. Daljinci, senzori,kamerice,pa kojekakvi uređaji za prisluškivanje može se s malo spretnosti zaviriti u tuđe osobne podatke. Iskoristiti nešto iz njih, ima svega.
No mene još uvijek nekako drže sječanja na ona stara vremena i sa nekom tužnom sjetom znam pomislit na one dane redukcije struje . Nije li jako bilo romantično uz sviječice. Nije li bilo jako romantično u one dane par - nepar doći do svoje voljene ljubice zubice na bicu. A sad moraš razmišljati i glavu razbijat gdje se besplatno parkirat.
Još uvijek rado pogledam dobro sačuvane gramofonske ploče, i naravno dobro očuvani gramofon. tu je uvijek i dragi komandant Mark , pa Blek Stena , Zagor....
Ipak najrađe se sjetim kad sam bio mali , a tko se ne voli sjetiti tih najbezbrižnijih dana u životu
Kada sam bio mali, majka bi mi dala 20 dinara i poslala me u dućan.
Donio sam dva kruha, dvije litre mlijeka, paketic bombona, čokoladu, deset jaja, 3 margarina, 1 litru ruma i još mi je ostalo za ringišpil !
Danas to nije moguce, zbog onih ... glupih nadzornih kamera ! ! !
Ah ta tehnologija........

Chuck Norris je (jedva) pobijedio Mladena Grdovića u ispijanju bevande.
Chuck Norris je bio jednu sezonu u Arsenalu i nije se ozlijedio.
Chuck Norris zna koliki je vanjski dug Hrvatske.
Chuck Norris je naučio Simonu Gotovac reći R.
Chuck Norris je pobijedio Jacques Houdeka u klackanju.
Chuck Norris je u Konzumu platio Billinom karticom.
Chuck Norris se ukazao Gospi.
Chuck Norris zna gdje je nestao čovjek.
Chuck Norris može naći posao u Hrvatskoj.
Chuck Norrisu ne otimaju 4% od plaće.
Chuck Norris je ugrizao zmiju za srce.
Chuck Norris zna kad ce Hrvatska u EU.
Chuck Norris ne misli na torticu.

I na kraju jedan lokalpatriotski:
Što Chuck Norris radi u Međimurju Ono što mu kažemo …

Idem u prvi birc, napit se ko krava.....
a laj drugo......
mudrijašit ovdje????
od mudrijašenja nema kruha.......
ljudi bok!!!!!!

Ljubav psa prema čovjeku.
Toliko se govori o tome da je pas najveći čovjekov prijatelj......
Sjetio se ovog kad je jučer na blogu Tražimte - Malp ljubavi od Vedrane. Rudan na kraju napisala :Kupite si ili nabavite psa i uživajte.....
Ovo sam dobio mailom, i ovim putem se zahvaljujem blogerici što mi je ovo poslala, a pošto voli pse kao i ja čudim se malo što nije ovo stavila na blog.....
Svaka čast onima koji su ovo napravili ......
..
.http://www.youtube.com/watch?v=X-TEXgMbZGM

Čujem sad ovih par dana , da neki još traže sezonski posao na moru, jer kao da nije sve popunjeno i da se unatoč stalnim sezoncima još može nešto naći
Pa si mislim nije to tako ni loše malo na Jadran , a ne bi bilo ni tako loše na neplačeni pa se malo za promjenu zaposlit u nekom nudističkom kampu......Neka parica i tako....

Sjede unuk i deda na ribičiji. Deda otvori pivo i potegne gutljaj.
Unuk ga pita:- Deda daš meni malo pive?
Deda veli:- Mali, moreš si ti presavinuti pimpek do guzice?
Unuk veli:- Nemrem.
Deda veli:- Je, onda si još premladi da bi pil pivo.
Kad su išli doma, kupe dvije instant lutrije. Deda zagrebe svoju, i ništa.
Unuk zagrebe svoju, i ono 100 000 kuna.
Deda ga pita:- Mali, budemo mi podjelili pola pola taj dobitak?
A unuk pita njega:- Deda, a moreš si ti presavinuti pimpek do guzice?
Deda sretan veli:- Mogu!
A unuk mu veli:- E pa onda se jebii sam!!

Eto tako narodni heroj poginia neđe u domobranskom jurišu na neprijateljski kokošinjac, singlu su babe svojim zlim jezicima promjenile njegovu seksualnu dezorijentaciju, onog besplatnog jebača razgrabiše, kao što se i sve jeftino i besplatno razgrabi, a ti se Fuki sad dalje jebi sam....Ako ti nije što jasno odi kod dede po upute.....

Često vam ljudi šalju negativne poruke, jer to je najlakši način da s vama manipuliraju. Ako vam netko pokušava nametnuti osjećaj krivnje, upitajte se što želi? Zašto to radi? Postavite si ta pitanja umjesto da u sebi prihvaćate da ste krivi ili mislite da morate učiniti ono što netko traži od vas.

Mnogi roditelji usađuju osjećaj krivnje svojoj djeci jer su sami tako odgojeni. Govore djeci laži da bi se osjećala manje vrijednim. Rođaci i prijatelji iskorištavaju neke od tih ljudi i kad odrastu jer oni u prvom redu ne poštuju sami sebe.Inače to ne bi dopuštali. Vi koji se sada osjećate krivim, možete sada naučiti reći ne i suprotstaviti se onima koji žele vama manipulirati.Manipulatora je danas jako, jako puno među nama. Treba ih prepoznati.


Ne kažem da se trebate ljutiti na njih, to ne, već ne trebate prihvaćati njihovu igru. Kad ljudi uvide da ne mogu sa vama manipulirati, prestat će to činiti. Ljudi vas kontroliraju,, samo ako im vi to dopustite. Možda ćete se osjećati krivi kad prvi puta takvoj osobi kažete ne, ali vjerujte već idući puta će biti lakše reći ne.

Nemojte potiskivati svoje emocije ili ih zadržavati u sebi jer tako stvarate kaos u sebi. Volite sebe dovoljno da si dopustite da osjetite emocije. Neka izađu na površinu. Možda ćete plakati ili biti ljuti ali proradite na njima. Možete to i putem pozitivnih afirmacija kao:

-Ja se sada s lakoćom oslobađam svih starih
uvjerenja
-Ugodno mi se je mijenjati
-Moj put je sada ravan.
-Ja se oslobađam prošlosti.

Svojim emocijama nemojte nikad dodavati prosuđivanje. To ih samo dublje potiskuje. Afirmacije tih pozitivnih osjećaja donijeti će pozitivne promjene.

Oslobodite se ljutnje na pozitivan način


Svatko od nas je imao posla s ljutnjom. Ljutnja je poštena emocija, ali ako se ne obradi ili izbaci van, obradit će se unutra u našem tijelu i obično se razviti u neku bolest ili neki funkcionalni poremećaj.Kao i u slučaju kritiziranja često se ljutimo zbog jedne te iste stvari. Kad smo ljuti, a smatramo da nemamo pravo pokazati ljutnju, progutamo ju, a to uzrokuje mržnju, gorčinu ili depresiju. Dobro je dakle s ljutnjom nešto učiniti kad se pojavi. Postoji nekoliko pozitivnih načina za postupanje s ljutnjom. Jedan od NAJBOLJIH jest oTVORENO porazgovarati s osobom na koju ste ljuti, te se tako osloboditi nakupljenih emocija.

Možete reći „Ja sam ljut/a na tebe jer si me ogovap/la“ Kada osjećamo da bismo na nekog najradije vikali, znači da se ljutnja već dugo gomila.

To se često događa jer mislimo da ne možemo otvoreno porazgovarati s drugom osobom. To možete učiniti i na drugi način, tako da osobu zamislite preko puta sebe i iskažite svu ljutnju koju osjećate. Izbacite sve svoje osjećaje. Sjetite se da su naši osjećaji misli u akciji. Oni služe određenoj svrsi, a kada ih oslobodite iz uma i tijela, dopuštate da na to mjesto dođu nova i pozitivna iskustva.


Kad završite iskazivanje ljutnje prema osobi ili osobama, dajte sve od sebe da im oprostite. Velik je broj ljudi koji kažu kako su mnogo sretniji pošto su se oslobodili ljutnje prema drugoj osobi. Kao da je s njih pao ogroman teret. Dopustite si da umjesto potisnute ljutnje uđe ljubav.Navika ljutnje je djetinjasta. Ljutnja nije nikakvo novo ili jedinstveno iskustvo. Nitko ga ne može izbjeći! Ključ rješenja jest prepoznati ga, shvatiti ono što jest i preusmjeriti energiju u zdraviji smjer. Ako obolite ne ljutite se zbog toga. Umjesto da tijelo punite ljutnjom, ispunite ga ljubavlju i oprostite sebi. Jednog dana kad naučite na pozitivan način baratati s ljutnjom uočiti ćete mnoge divne promjene u kvaliteti svojega života.
Morat ću ovo još koji put pročitati, a prvenstveno sam oovo za sebe stavio na blog.......

Uskrsni zec
Mnogo je priča o tome kako je nastao uskrsni zec. Prema jednoj legendi, božica plodnosti Ostara, pretvorila je pticu u zeca, zec je bio brz poput ptice, ali ipak je bio razočaran što nije ptica, te mu je Osara jedan dan u godini omogućila da liježe jaja, baš poput ptice. Zbog toga je kasnije u priču ušlo i uskršnje gnijezdo

Pisanice
Uskršnja jaja su simbol plodnosti i rađanja novog života. Poznato je da su se u prošlosti jaja bojila svijetlim bojama kako bi se proslavio dolazak proljeća, a običaj darivanja jaja potječe još prije dolaska kršćanstva.
Nekada su u Hrvatskoj momci davali djevojkama pisanice sa porukom, crtanom i pisanom. Od tuda i naziv pisanica. Ovo se jaje za poljubac daje.
Dok nije bilo umjetnih boja za jaja, na selu su ljudi koristili boje što su ih našli u prirodi

Blagoslov hrane
Post koji traje od Pepelnice prekida se prepunim blagdanskim stolom. Katolički vjernici u crkvu na Uskrsno jutro nose košaru punu hrane (jaja, kruh, luk i šunku koja je simbol blagostanja) na blagoslov.

Paljenje krijesova ( vuzmice, vuzmenke...)
U nekim se krajevima u sjeverozapadnoj Hrvatskoj ukućani probdjeti noć prije Uskrsa, da bi u zoru zapalili veliki uskrsni krijes od granja, drveta, cjepanica. Danas se uglavnom to paljenje obavlja u ponoć Skupilo bi se kod tih vuzmenki mještana iz okolnih mjesta na stotinjak U nekim mjestima gradovi, općine sufinanciraju ovaj običaj pa bi bilo svakojakog jela, pića, muzike, pjesme. Sve je to popračeno medijima, koji su članovi žirija za proglašenje najvuzmenke koja zna biti visoka i do 20 m - Dokle dopire sjaj vatre, bit će plodna zemlja, zaštičena od vremenskih nepogoda tuče poplava.. Nakon paljenja vatre i blagoslova, muškarci su palili svoj komad drveta i nosili blagoslovljenu vatru kućama, a ostatak bi vjernika išao u crkvu. Tako bi paljenjem svete vatre u domovima bio prisutan i sam Bog
Na drvetu sramote za naše grijehe umro je Isus, Božji Sin, jedini pravedan i bez grijeha.
Uskrsom se slavi Njegova smrt za naše spasenje i Njegova pobjeda nad smrću.

Mada uvijek nekud žurim
ali za Iskricu sam uvijek našao vremena

U svega tri dana, moram zavšiti još pet poglavlja pregovora
1. šunka
2. mladi luk
3. jaja
4. rotkvice
5. hren

Stanovati u neboderu s tankim pregradnim zidovima ( vjerojatno ih je Čačtć gradio bravo Ratomire ) ima velikih prednosti pred drugom vrstom stanovanja. U takvom stanu nikad nisi usamljen, jer tu su tvoji dragi susjedi koje možeš pratiti dan i noć, slušati što rade i što razgovaraju. Što se tiće zidova u neboderskom stanu , što tanji to bolje. Ako susjed sluša glazbu, ti svoj radio možeš slobodno ugasiti. Osim na radiju štedjeti možeš i na televizoru struju i tv preplačanje. Što se tiće slike, uz malo mašte možeš je lako zamisliti, a da bude još zanimljivije.
U takvom stanu točno znaš koliko puta je susjed išao u nužnik, i jeli iza toga pustio vodu, odnosno je li poslije toga prao ruke. Ovaj je podatak vrlo značajajn. Na osnovi njega znaš, s kim imaš posla.
Ako susjed ne drži do higijene ne treba se s njim rukovati.
U takvom stanu imat češ bolji tek, jer kad čuješ da susjed zvecka žlicama i vilicama i ti češ dobiti volju za jelom.Hodajući lagano stepenicama u stubištu može ti se dogoditi da se od svih mirisa najedeš,naravno ako ti njuh nije stradao u nekom verbarnom okršaju pa si dobio po njonjari. Čuješ li ga noću kako duboko diše, i ti češ poželjet da duboko dišeš. Njegovo hrkanje će te uspavati pa lako moguće da sanjaš da si vlasnik pilane ili obrtnik za postavljanje i brušenje parketa.
Ako susjed noću često ustaje znat češ da li susjed ima slab mjehur ili je previše pio. Po tome kako vuće klompe saznat češ da li je napetih živaca ili opušten.
U neboderu postoje dvije vrste susjedstva , jedni su podsusjedi , drugi nadsusjedi. U svakom slučaju bolje je biti nadsusjed..Ako si nadsusjed odmah više vrijediš , jer ono što je tebi pod, to je podsusjedu strop.Uvijek je bolje biti odozzgo
Možeš mu krpe, tepihe , plahte , pepeljare tresti na balkon kad se sjetiš.Prostreš li svoje mokro rublje na balkon susjed neće morati zalijevati cvijeće Na njegovu ljutnju ne moraš se obazirati , jer on i sam dobro zna što se više ljuti duže će živjeti.
Jedini nesporazum bit će u orijentaciji ono što je tebi dolje, njemu je gore. što je za tebe bijelo njemu će biti crno
Ako pak si podsusjed s nadsusjedom se ne vrijedi sporiti , on dalje vidi i više zna i u tvoj posao se bolje razumije i više zna.Nemoj ni pokušati pljunuti na njega, jer će ti se na glavu vratiti .Srečom svaki nadsusjed ima svog nadsusjeda osim onog na vrhu.
Ima tu još mnogo prednosti stanovanja u takvim neboderima , kojih se trenutno ne mogu sjetit , a odakle bi i znao , ....
Što više razmišljam dođe mi da kuću s dvorištem mjenjam za takav stan Osim toga koliko samo tih održavanja: okučnice , dvorišta , pa te košnjave i dva puta tjedno ,pa kojekavi popravci sitni i krupni.....
Moram razmisliti.... .

Gdje da kreneš u ovo strašno doba,
Nemaš gdje,
Sama u tom haljetku
Cirkuske jahačice
Milijun rubalja za
Tvoja glatka ramena,
Daj, makar ne varaj ovog
Anđela na dlanu,
Zaboravi, ako možeš
Zaboravi, zaboravi
Ako možeš

Otmjeno izgubljena opklada to ti je
Kao spremljen krevet
Malo tijesan za dvoje,
Kao haljina kada se rašiva,
Evo porodi me kao srna na snijegu,
I zaboravi ako mozeš
Zaboravi, zaboravi,
Ako mozeš

Tebi svaki krevet ovog svijeta tijesan je
Idi pod lazžim imenom,
Idi i putuj sjeverom,

Na jednom blogu pisao sam "hrvat sam bio i hrvat ću biti" , jer jednostavno moram to napisati, takva potreba za predstavljanjem. Osim što su me ili nas međimurce u bivšoj državi zbog nekih izraza u dijalektu smatrali slovencima,ništa čudno. Ljudi onda nisu znali granice republika, a bogami ni dan danas, oni koji bi morali na službenoj relaciji ZG - Ljubljana. No dobro ništa čudno za ovo podneblje. Osim ovog neki mi iz Slavonije koji znaju da sam iz Čakovca znaju reči zagorac. Mislim si Bog te mazo od kad je Čakovec u Zagorju ???
E a kako me raspizdio neki dalmatinac kad mi je rekao da smo rusi, to mi je i danas ostalo u sječanju. Kaže on meni kod vas u Međimurju uvijek pobjeđuje SDP i vi sigurno imate neke veze s rusima . Badava je bilo objašnjavati da smo u toj najmanjoj Županiji oduvjek bili hvati , a to što su ovdje oduvijek ljudi bili marljivi, pošteni i nisu za političke angažmane, a najmanje za neke prljavštine u politici pa glasaju za lijevu opciju to je sasvim druga priča.
Osim svega ovoga, da me neko nazove koreancem, i da od toga imam koristi nebi sanjao ni u ludilu.
Kako je to bilo na ratištima, često su prve linije okupatora i obrambenih snaga bile tako blizu da bi se dovikivali.
I tako bijaše jednog dana na prvoj liniji dvojica mojih suboraca iz Međimurja nacvrcala se malo domaće žganice tj rakije tropice i počeli vikat
- Čedo javi se ,
Brzo se čuo glas
- Ujo javi se
A ovima mojima doista nije trebao megafon
ČEDO HOJ SIM, SIM HOOOJ AK VUPAŠ , HOOOOJ SIM
S druge strane se čuo glas
- Koja je bre ovo vojska???
A ovi i dalje Hoj sim , sim hoj ak vupaš
Nakon kračeg vremena začuje se glas
Ovo su bre neki koreanci , ovo je neka profesionalna vojska, aj bjež mo mi odavne
I nakon kratkog vremena oni štura, a ja čim sam vidio kako su zbrisali, brzo u njihov rov i tako sam zauzeo agresorsku prvu liniju .
Znao sam da je jezik močno oružje no da će mi donijeti toliko slave i popularnosti da će te me naći u knjigama , dokumentarnim filmovima, to si nisam mislio, a što reći za sva priznanja i kolajne Morao bi imati dvije uniforme na sebi da ih objesim koliko ih imam.

Od sada možete pušiti Chuck Norris cigarete marihuane kad god to poželite!
Nova vrsta marihuane prodaje se na ulicama pod imenom Chuck Norris “Black i Blue Dream”, i jako je tražena na tržištu ovih dana.
Teksaški rendžer, još nije dao svoj odgovor za neovlašteno korištenje njegovog imena i ne zna se, da li će dići tužbu protiv proizvođača ove nove rukotvorine marihuane.