D.O.O. ZVRNDI DRNDI ZDRNI ZGRMI ZDIMI

Išli Mujo i Haso u kino gledati ratni film
Počeo film, a Mujo kaže Hasi
-E jeo sam grah za ručak i prdi mi se Mislim da ću puknuti
-Daj sačekaj dok počnu pucati topovi i tenkovi, pa se onda i ti uključi - odgovori Haso
Počeli tenkovi pucati u filmu , uključi se i Mujo
Nakon nekog vremena iza njih muž govori ženi:
-Ovi topovi su sigurno pogodili wc, što smrdi u vražju mater!!

Ne smrdi samo iz wc-a, smrdi sa svih strana
Najgore je kad prde i seru u javnosti i pred svijetom oni koji nebi smjeli, a oni najviše seru i prde.....

Netko je napisao -Ono što nije zapisano, kao da se nikad nije dogodilo. Zato se nekad čudim i pitam, zašto ljudi brišu svoje zapise, uništavaju, a bili su dobri ili možda ne tako dobri, da li ih se ponekad srame , da li ih čuvaju samo za sebe Kao da se radi o nekakvim transkriptima o nečem lošem , o našim nekim lošim razmišljanjima ili djelima,u svakom slučaju ionako nisu relevantni. Brisanjem nečega, prvenstveno bi značilo prikriti nešto loše ili pak pospremiti u nekom drugom obliku ako se radi o nekim vrijednim stvvarima ne bi li se netko okoristio njima. kako god bilo ionako neče s jednim ili drugim postupkom nešto značajno promjeniti za svoju dobrobit.....

ali ovo mi je je uvijek nekako posebno.....neznam zakaj ...posebno dobro ........uvijek........

Odgovore su davala djeca iz vrtića

Zašto je Bog stvorio mamu?
1. Ona jedina zna gdje se nalazi selotejp.
2. Većinom da čisti nasu kuću.
3. Da nam pomogne izaći od tamo gdje smo se rađali.


Kako je Bog stvorio mamu?
1. Koristio je prašinu, baš kao svi mi.
2. Magijom plus super snagom i sa puno miješanja.
3. Bog je stvorio moju mamu sasvim jednako kao mene. Samo je koristio veće dijelove.


Od kojih sastojaka su napravljene mame?
1. Bog je napravio mame od oblaka i anđeoske kose i svega lijepog na svijetu sa samo mrvicom zloće.
2. One su morale početi od kostiju muškarca. Onda valjda koriste puno špage, mislim.


Zašto ti je Bog dao bas tvoju mamu, a ne neku drugu?
1. Jer smo u rodu.
2. Bog je znao da me ona jako voli, više nego što bi me druga mama voljela.


Kakva je tvoja mama bila kao djevojčica?
1. Moja mama je uvijek bila moja mama i ništa drugo.
2. Ne znam jer nisam bila tamo, ali rekla bih da je bila prava šefica.
3. Rekli su da je nekada bila jako dobra.


Što je mama morala znati o tati prije nego su se vjenčali?
1. Njegovo prezime.
2. Morala je znati njegovu prošlost. Kao, je li lopov? Napije li se od piva?
3. Zaradi li najmanje 8000 eura godišnje? Je li rekao NE drogama i DA kućanskim poslovima ?


Zašto se tvoja mama udala za tvoga tatu ?
1. Moj tata kuha najbolje špagete na svijetu. A mama voli puno jesti.
2. Postala je prestara da bi učinila išta drugo s njim.
3. Moja baka kaže da tada mama nije imala kapu za razmišljanje na glavi.


Tko je šef u tvojoj kući ?
1. Mama ne želi biti šef, ali mora biti jer tata je takav blesan.
2. Mama. Možeš to zaključiti po inspekciji sobe. Ona vidi stvari ispod kreveta.
3. Mislim da je mama, ali samo zato što ona mora napraviti puno toga više nego tata.


Koja je razlika između mame i tate ?
1. Mame rade i na poslu i kod kuće, a tate rade samo na poslu.
2. Mame znaju kako razgovarati sa učiteljicom, a da ju ne isprepadaju.
3. Tate su visoki i jaki, ali mame imaju istinsku snagu, jer nju moraš pitati ako želiš prespavati kod prijateljice.
4. Mame imaju magiju, one čine da se osjećaš bolje bez lijekova.


Što tvoja mama radi u slobodno vrijeme ?
1. Mame nemaju slobodno vrijeme.
2. Kad to čuje, onda plača račune cijeli dan.



Kad bi mogli promijeniti jednu stvar na svojoj mami, što bi to bilo?
1. Ima neku čudnu ideju da stalno trebam spremati svoju sobu. Riješio bih se toga.
2. Učinila bih moju mamu pametnijom. Tada bi znala da je sve skrivila moja seka, a ne ja.
3. Voljela bih da se riješi onih nevidljivih očiju za koje kaže da ih ima na leđima.

Mujo na "Milijunašu" ispucao sva tri jokera na prvom pitanju.

Natjecao se i u "Kolu sreće", a kada je okrenuo polje sa nagradnim pitanjem Oliver mu kaže:
- "Što je to? za 500 kuna Ima volan, ima pedale, lanac, dva kotača i sjedalo na koje sjedneš, pedaliraš i voziš?"
Mujo:
- "Pa to je bicikl!"
Oliver:
- "Neće baš biti tako. Vidim da se Maja smješka što znači da je odgovor nepotpun. Točan bi odgovor glasio da je to bicikl BMX."

Igra se nastavila, Mujo je bio nezadovoljan, ali mu se nova šansa otvorila nakon nekoliko minuta. Kolo se ponovo zaustavilo na njemu a nagrada je bila 1000 kuna.
Oliver:
- "Evo prilike za popravak, gospodine Mujo. Za 1000 kuna recite nam što je to: Ima motor, 4 kotača, volan, ispušni lonac, hladnjak, karoseriju i ostalo."
Mujo:
- "Pa to je osobni automobil."
Oliver:
- "Ehh, vidim da se Maja ponovno smješka što znači da ni ovaj put odgovor nije potpun. Točan bi odgovor glasio da je to osobni automobil marke Volkswagen."
Mujo totalno popizdio pa postavi protupitanje:
- "Evo za vas jedno nagradno pitanje, gospodine Oliver, za 50000 kuna. Što je to: ima je svaka žena, smjestena je između nogu i obrasla je dlakama. Počinje na slovo P i služi za spolne odnose."
Oliver sav rumen u licu razmišlja hoće li se osramotiti i uzeti 50000 kuna ili će dostojanstveno odbiti odgovoriti. I kada je novac (dakako) prevagnuo Oliver veli:
- "Ja mislim da je to pička."
Mujo:
- "Uhh, vidim da se Maja smjeska što znači da odgovor nije potpun. Točan bi odgovor glasio PIČKA TI MATERINA

"Varaždinski snajperist" ponovno je aktivan - ovaj puta je metkom iz zračnice u glavu pogodio biciklisticu na gotovo istom mjestu gdje je i prije dva tjedna stradala slučajna prolaznica.
Na istom mjestu gdje je metak iz zračnice prolaznica dobila u koljeno, ovaj puta stradala je žena koju je metak pogodio u - glavu!
Kako neslužbeno doznajemo, u blizini željezničkog prijelaza u Zagrebačkoj ulici u Varaždinu (Varteksova rampa) prošli je ponedjeljak je metkom iz zračnice pogođena biciklistica. U prvi mah žena je pomislila je da joj je doletio kamen u glavu, ali kad je stala vidjela je krv na rukama.
Ustanovljeno je da je nesretna žena pogođena - metkom iz zračnice!
Ovo je već drugi poznati slučaj pucanja na prolaznike u istom kvartu u samo tjedan dana, a od stanara u tom dijelu grada saznajemo da je ovo već - četvrta žrtva. Tjedan prije u koljeno pogođena i 26-godišnja prolaznica na istom mjestu.
U PU varaždinskoj potvrdili su nam da su od početka ožujka do 4. travnja tri žene u dobi od 28, 47 i 65 godina prijavile da su u Zagrebačkoj ulici kod kućnog broja 71 pogođene mecima iz zračnog oružja.
Ženama je pomoć pružena u Općoj bolnici Varaždin, a njihove ozljede okvalificirane su kao lakše. Policija intenzivno traga

Drugi auto je udario u moj, ne dajući nikakvo upozorenje o svojim namjerama.

Mislio sam da je prozor od auta otvoren, ali sam shvatio da nije, kada sam gurnuo glavu kroz njega.

Sudario sam se sa parkiranim kamionom, koji je dolazio iz drugog pravca.

Kamion je prošao kroz moj vjetrobran, pravo u lice moje punice.

Pješak me udario, i podvuk’o mi se pod auto.

Taj tip je bio po cijeloj cesti. Morao sam skrenuti nekoliko puta prije nego što sam ga lupio.

Počeo sam se klizati po cesti, bacio pogled na punicu, i sletio preko nasipa.

Pokušavao sam ubiti muhu, kad sam udario u stup.

Dvadeset godina sam vozio,i kad sam na tren zadrijemao za volanom, doživio nesreću, a vozio i više od 20 g......

Dok sam prilazio raskrižje, znak se iznenada pojavio na mjestu gdje nikad prije nije bio. Zato nisam uspio zakočiti na vrijeme i izbjeći nesreću.

Da ne bih udario odbojnik auta ispred mene, pokosio sam pješaka.

Moj auto je bio legalno parkiran, kad je krenuo unatrag, i udario u susjedni auto.

Nevidljivi auto je došao niotkuda, udario moj auto i nestao.

Rekao sam policiji da nisam ozlijeđen, ali kad sam skinuo kapu, uvidio sam da imam frakturu lubanje.

Bio sam siguran da starkelja nikad ne bi ni stigao na drugu stranu, kad sam ga udario.

Pješak nije znao na koju stranu da bježi, pa sam ga zgazio.

iVdio sam starijeg gospodina usporenih pokreta i tužnog izraza lica, kako se odbija od haube mog automobila.

Neposredan uzrok nesreće je bio mali čovjek, u malim kolima, ali sa velikim ustima.

Ispao sam iz auta dok je slijetao sa puta. Kasnije me je u jarku našao neki pas lutalica.

Stup mi se brzo približavao. Pokušao sam skrenuti s njegove putanje, kada me je udario.

Pahuljica mala
u tvoje oko je pala.

Provukla se kroz trepavice
jer htjela ti je taknut lice.

Htjela je biti lijepa
za tvoje tamne zjenice.

I pahuljica mala
na trenutak je stala.

Bijela u haljinici od kristala
pred tvojim okom je zablistala
da ti uljepša dan.

Ali, potonula je u tvom oku
u toplinu neslućenu, duboku.
Plesala je san.

U oku tvom
našla je svoj dom.

Htjela je biti zauvijek samo tvoja
dok se topila u sjaju duginih boja.

Dotakla je u zjenici svoj odraz
i kao suza kliznula niz tvoj obraz.

Na toplim usnama još je trag poljupca ostavila,
a tad prozirna kao kiša u zemlju udarila.
I nevidljiva je nestala, sa sivim se sledila.

Jer jedna kap vode već se slila na tvoj dlan.
Već je tamo bila, moleći za sunčan dan.

Nije znala ta pahulja mala
da je baš u tvoje oko pala
i da će s tvog lijepog lica
pasti kao kapljica.

Jedna mala pahuljica
htjela je biti Snjeguljica
u tvom srcu.
Samo je za tebe htjela
biti zauvijek lijepa i bijela.

Dala je sve svoje
za tople oči tvoje.
Snježni život svoj
da vidi osmijeh tvoj.

Najlakši test na svijetu???
Pitanja:

1. Koliko je dugo trajao Stogodišnji rat?

2. Koja zemlja proizvodi panamske šešire?

3. U kojem mjesecu Rusi slave Oktobarsku revoluciju?

4. Po kojoj su životinji Kanarski otoci dobili ime?

5. Kako se zvao Kralj Džordž VI?

6. Koje je boje ružičasta zeba?

Pita unuk djeda - Djede daj mi objasni što je to prosjek
Djed mu odgovara - To bi ti bilo otprilike ovako. Ja imam 80 godina tvoj brat 3, a ti 7 godina . Kad to zbrojimo i podjelimo sa 3 ispada da u prosjeku imamo 30 godina. Dečki od 30 godina najbolje mogu , a od nas trojice ni jedan ništa. Vidiš to bi ti bio npr prosjek godina. Da li to ima kave veze s našim plačama, pa valjda ima......

Otvorena veza – odnos u kojem jesmo i nismo vezani za svog (ne)partnera. Naime, razmišljenja su sljedeća, uživamo u nekompliciranim i light stranama veze, dok i dalje ostajemo lepršavi, slobodni i spremni na, možda, neke druge izazove. No, jesmo li uistinu spremni na takav dogovor?
Polu-odnos, otvorena veza ili pak fuck buddies – u suštini se cijela priča svodi na jednu zajedničku poveznicu. Tu su dvije osobe koje se ne žele vezati, ali ipak se u isto vrijeme ne žele odreći one fizičke strane jedne veze – poljubaca, nježnosti, maženja i naravno seksa. Jednostavnije je imati nekoga „sa strane“ s kojim se možemo naći kad god poželimo nego fizičke užitke tražiti vikendima u kojekakvim natrpanim klubovima.
Seks za jednu noć nije otvorena veza
One-night stand iliti seks za jednu noć razlikuje se od takozvanog polu-odnosa. On se svodi na čisti seks, usmjeren je prema našem vlastitom užitku, a osoba s kojom to postižemo i nije baš toliko relevantna. Ona u tom trenutku služi samo svojoj fizičkoj svrsi. Nakon seksa svatko ide na svoju stranu, nema pretjerane priče niti je ona na mjestu. S druge strane otvorene veze nude više prisnosti. Ne isključuju se odlasci u kino, na kave, pobliže upoznavanje, seks je opušteniji i ponavlja se više puta. Zvuči ko' prava veza. Ali ona to nije.

Znalci za zijevanje, i njima slični genijalci, tvrde da je zijevanje neuljudno, nekulturno. Je li uistinu neuljudno? Ako je neuljudno zijevati, tada je i kihanje, šmrcanje, štucanje , smijanje, krulenje u želucu neuljudno .Idemo li malo dalje što bismo rekli za onog kojemu pobjegne tihomir ili ne daj Bože zvonimir. Za kopanje nosa ili ušiju kamermani uvijek pronađu vremena, da pokažu kako to rade svijetske face A kakve se lijepe kuglice daju napraviti , a iz ušiju i povrće izvuči za gablec. Sve je neuljudno, a u čovjeku leži pravo malo bogatstvo, i čemu se libiti ne izvaditi to : zlato u zubima, srebro u kosi, olovo u guzi , šečer u krvi , vode u koljenu, neiscrpne zalihe prirodnog plina, ispod noktiju najkvalitetnije zemlje.Kako smo se pogospodili sve če biti neuljudno pa čak i zalaženje sunca, prije nama odgovarajučeg vremena, opadanje lišča, pjev ptica, Kad bismo tako zaključivali išli tim tokom i život čemo proglasit neuljudnim , mada neljudskim odavno jesmo.Mnoge su pojave izvan naše želje i moči.Ne možemo njima gospodariti. Čak ih ne možemo ni predvidjeti, a kamoli zagospodariti kao što su arije Rigoleto.Koliko puta nas je spopao smijeh kada nešto uopče nije bilo smiješno, na poslu , pri jelu , na sastanku Protiv navale smijeha smo nekad nemočni kao i navale svrbeži. U red svih tih pojava ide i zijevanje, a nedostaje nam možda zraka , sna ili smo premoreni. Stručnjaci posebno neuljudnim smatraju zijevanje u društvu, time se navodno dao do znanja da ti je društvo dosadno.Je li društvo ili sugovornik doista dosadan , moj je savjet da zijevate što više i što šire. Otkud nekome pravo da drugome bude dosadan.Nije dakle neuljudno zijevati, neuljudno je biti dosadan. Kad zijevate ne morate stavljati ruke na usta ako se može vidjeti bogatstvo delicija kojim se hranite , prekrasni , zubi i još ljepši jezik.U konačnici dosadnjakovič će imati čime razbiti svoju dosadu.

Kad cipela od krokodilske kože žulja nogu, baci je što dalje. To se krokodil vratio svijesti, i odlučio te pojesti.
Sve da te ne i žuljaju, nikad ih ne ostavljaj ispod kreveta. Tko zna što sve krokodilu može puhnuti u glavu, svim onim miorisima preobražen u cipele
Ni cipelama od svinjske kože ili neke druge divlje životinje, ne treba vjerovati Iznesi ih u hodnik preko noći, zatvori vrata i što dalje od svog kreveta,u kojem hrčeš, jer bi je mogao probuditi..
I dobro operi noge, zameti svaki trag , da te slučajno ne nanjuši vepar, od čije kože nosiš cipele, da te u noći ne razdere svojim sjekutičima.Da te reinkarnirano govedo, s kojeg je oderana koža za tvoje cipele, ne nabije na rogove......

Ovo nije napisano s namjerom da ne zaboravite oprati noge prije spavanja. Ili u ime udruge za zaštitu životinja da Vam stvori strah ili smanji interes kupovanja cipela, a ženama da taj planirani iznos potroše za kupovinu suknji ....nego sasvim onako slučajno...čisto iskričarski.......

Ne dopusti da dan počne bez tebe. Dan je nešto veliko što se ne ponavlja. Zakasniš li početak, više ga nečeš vidjeti. A možda bi ti upravo to jutro na koje si zakasnio, donijelo nešto nepredvodljivo, uzbudljivo i važno čega bi se sječao kao svog najznačajnijeg i najljepšeg doživljaja.
Nastoj da ujutro budeš brži od Sunca. Izllaženje Sunca velika je predstava u koloru. Ne prepusti da ga uveličaš svojom nazočnošću .
Želiš li prvi ugledati sunce u svome mjestu, popni se na terasu nebodera. ako ti se pruži prilika popni se na brdo, kad stigneš na brdo možeš se popeti i na neko stablo. Tada češ sasvim sigurno biti prvi u svome mjestu , možda i u zemlji koji je toga jutra prvi ugledao sunce.
A biti prvi nije mala stvar. Toga dana, kao šampion sunca, sve možeš gledati sa smješkom i ponosom.
Kad prvi ugledaš Sunce, vikni -Moje je, ja sam ga prvi ugledao.
I zamisli ljudi neće ni slutiti, da je to Sunce, što če ih toga dana grijati, zapavo tvoje Sunce....

Gotovo da nema humorističke serije, u kojoj jedan od glavnih likova nile simpatični, glupavii s nekom govornom manom ili nekom drugom fizičkom anomalijom, lik nekog kretena. Uglavnom ne radi se o nekoj zlonamjernoj, drskoj osobi, pune zlobe , mržnje ili nekih drugih negativnih emocija ,ali uvijek bude izvrgnut ruglu , ismijavanju, lupkanjem po glavi, kakvim vritnjakom ... Takva uloga gotovo uvijek samo prostire tepih svim onim tobože pametnim likovima koji bi kao trebali biti glavni , pa prosipaju svoju duhovitosti i inteligenciju na račun šašavog lika kreleta, ponekad čelavog , omanjeg rasta ili kakvog debeljka.. Uglavnom dobre (po meni) humorističke emisije ili filmovi bez takvih likova da i nema, a neko če reči da su svi pomalo kretenasti u takvim emisijama ....
Nekako od svih tih likova najupečetljiviji mi je ostao onaj iz -Jel ne netko tražio"......