D.O.O. ZVRNDI DRNDI ZDRNI ZGRMI ZDIMI

Ako si umoran, nerapoložen, ljutit, bijesan, ako ti je dosadno ili ti nedostaju neke daske, prošeći do prve šume.Šuma ima čudnu moč..Kao što u proljeće mijenja svoju košulju, obnavlja zelenilo, budi novi život - tako može tebi promjeniti raspoloženje. Može ti obnoviti radost, promjeniti joj presvlaku. Može u tebi probuditi mnoštvo novih želja, zamisli....
U šumi se možeš posve opustiti, kao u posjetu najboljem prijatelju. Možeš urlikati, zavijati, tuliti.....U šumi možeš raditi sve... Raditi sve ono što ti ne dozvoljavaju na poslu , kod kuće, na ulici. Sve što tobože nije uljudno u društvu. U šumi možeš dati oduška svojim majmunskim, vučjim, kravskim, papagajskim.....čulima. Možeš se potpuno olabaviti i " otkačiti"
Možeš iskušati svoje glasovne i govorničke sposobnosti. Možeš hihotati, kreveljiti se, vježbati pantomimu, kotrljati se, razgovarati sa stablima, pitati ih za zdravlje, pitati ih otkuda uvoze zelenilo. Možeš ludovati s ludim gljivama (ipak budi oprezan s njima ), puzati s puževima, gmizati s gmizavcima, ježiti se s ježevima, boriti se s borom, ceriti se s cerom, rasti s hrastom, rikati s omorikom, pograbiti se s grabom, divljati po mahovini, listati s liščem, biti lijep s šumskim leptirima.
Možeš dati petama vjetra, dati gas do daske.
Verati se s vjevericama, zapanjiti se nad panjevima.
Biti Indijanac, Tarzan, lovac Bill, a možeš leći na mahovinu i s rukama brojiti ptice, pecati oblake. Možeš mahovinu pretvoriti u čarobni leteći sag i poput malog princa tražiti svoj planet,.. bolji , ljepši, pravedniji, čišći.
Naći svoj mir, svoju radost, ljubav, svoju zemlju snova..Šuma ima svoje zvečke od plodina, svoje žvake od djeteline i kiselice,životinjice ali ne plastične.
Miša koji nije od pliša.
Šuma je slikovnica sa bezbroj stranica. Crtić s živim junacima. Ona je velika mjenjačnica, u kojoj možeš zamijeniti svoje krupno neraspoloženje u stotinu sitnih radosti.. Daje mir za nemir. Mijenja sivo u zeleno.,ali samo onima koji je vole i spremni da se rukuju s mnoštvom njezinih zelenih nježnih dlanova.
U šumu možeš doći i da ništa ne radiš, da ništa ne govoriš, da šutiš, dišeš i slušaš kako šumi , šumi ....
U šumu možeš doći samo da misliš, a čak i to ne moraš.......

0. Ovako se govori u svijetu.
0. Ovako se govori u nekim krugovima

1. Dragi kolega dugo se nismo vidjeli
1. Đe si pizda ti materina

2. Izvini, ali malo sam te duže čekao
2. Di si, jebote

3. Gospodin je veoma obrazovan
3. On je peder

4. Mislim da niste dobro sagledali sve aspekte ugovora
4. Jebem te čorava

5. Mora da se šališ
5. Sereš

6. Ne, nikako niste u pravu
6. Puši kurac

7. Informacija koju imate ne odgovara ćinjeničnom stanju
7. Jedeš govna

8. Vaša sekretarica je veoma simpatična
8. Jel, jebeš ti to?

9. Dobar tek !
9. Diši malo

10. Koju funkciju gospodin ima u firmi
10. Koji je on kurac

11. Smatram da njegovo mišljenje ne treba uvažiti
11. Ko njega jebe

12. Ovaj projekat je lako ostvarljiv
12. To je pičkin dim

13. Ovo je nemoguće
13. Može, al u kurcu

14. Taj zakon netreba uvažavati
14. Jebo zakon

15. Najzad
15. Fala kurcu

16. Hvala
16. Izraz koji ne postoji, ili se premalo koristi...

Ovaj Bandić me sad podsjetio kako izgleda seks na radnom mjestu....
Sjedneš fino u fotelju, staviš jednu nogu na stol , pa zatim drugu nogu. Raširiš noge i fino gledaš kako te posao jebe....

U staroj Grčkoj Sokrat je bio na glasu kao čovjek koji cijeni znanje.

Jednog mu je dana prišao poznanik i rekao mu:
- "Znaš li što sam upravo čuo o tvom prijatelju?"
- "Stani malo", odgovori Sokrat: "Prije no što mi išta kažeš, želim
napraviti mali test. Zove se 'Test trostrukog kriterija'."
- "Trostrukog kriterija?"
- "Upravo tako", nastavi Sokrat: "prije nego što počneš pričati o mom
prijatelju, mogao bi trenutak razmisliti zadovoljava li to neke
kriterije.
Prvi kriterij je - Istina. Jesi li potpuno siguran da je to što mi želiš
reči istina?"
- "Ne", odgovori poznanik, "zapravo sam to tek čuo i..."
- "Dobro", veli Sokrat: "znači, nisi potpuno siguran, je li to istina ili
nije. Da vidimo sada i drugi kriterij, kriterij- Dobra Je li to što
želiš reči o mom prijatelju nešto dobro?"
- "Ne, naprotiv..."
- "Dakle", nastavi Sokrat: "želiš mi reči nešto loše o njemu, a nisi ni
siguran je li to točno. Još uvijek možeš proči na testu, jer je ostao
još jedan kriterij, kriterij -Koristi. Hčce li to što mi želis reči o mom
prijatelju biti meni korisno?"
- "Ne, ne baš"
- "Pa", opet će Sokrat: "ako to što mi želiš reči možda nije istina, za
njega nije dobro, a za mene nije korisno, zasto bi mi to uopće rekao?"

Eto, zato je Sokrat bio veliki mislilac i cijenjena osoba stare Grčke.

To takodjer objašnjava zašto nikad nije saznao da mu prijatelj jebe
ženu.

- Izmedju 18 i 20 godina, žena je kao Afrika: poludivlja, prirodno lijepa i puna misterioznih ušća sa zajamčenim urodom.

- Između 21 i 30 godina, žena je kao Amerika: razvijena i otvorena prema tržištu, osobito prema onom bogatom.

- Između 31 i 35 godina, žena je kao Indija: senzualna, opuštena, svjesna svoje ljepote.

- između 36 i 40 godina, žena je kao Francuska: sladokusno zrela, još uvijek je prekrasno područje za posjetiti.

- Između 41 i 50 godina, žena je poput ex- Jugoslavije: rat je danas izgubljen, pogreške iz prošlosti ju proganjanju. Veliki radovi na rekonstrukciji moraju biti napravljeni


- Između 51 i 60 godina, žena je poput Rusije : rasprostranjna, nekontroliranih granica. Hladna klima obeshrabruje posjetitelje.

- između 61 i 70 godina, žena je kao Mongolija: slavne prošlosti, velikih osvajanja, ali dovraga nikakve budućnosti.

- Poslije 70 godina, žena je poput Afganistana: mnogi znaju gdje se nalazi, ali više se niko ne usudi ići....

LIČKI HAIKU
Kupus, krumpir.
Krumpir, kupus.
Bukva.
Vuk zavija,
Ide medvid.
Opet pada snijeg.

IMOTSKI HAIKU
Zima je.
Pivac stoji na
jednoj nogi.
Vitar gonja
lepušinu po guvnu.
Jes ladno, krvi ti Isusove.

ZAGORSKI HAIKU
Bara orje
s kravami.
Konj se vritnul,
otpala mu potkova.
Došel Joža na gemišta.

DALMATINSKI HAIKU
Lešo blitva
na pijatu.
Furešti se
gužvadu na vaporu.
Ni ladovina nije ča je bila.

BOSANSKI HAIKU
Deset, s lukom.
Ladno pivo.
Nema raje
na Baščaršiji.
Ko će platit moje meze?

SLAVONSKI HAIKU
Kulen, šljiva,
preorana njiva.
Bekrija brke suče.
Zora se pomalja.
Kad će već ti poticaji?

HAIKU SPONZORUŠE
Nemam škole
imam sise
Udat ću se
jebe mi se.

Došao Mujo u Njemačku i otišao u mesnicu da se zaposli. Šef mu pokazuje
mašinu u koju stavi bika, a sa druge strane izađe kobasica. Mujo će
na to:
- Ima l' šta da se ubaci kobasica, a izađe bik?
Mesar mu odgovori: - To je samo tvoj tata mogao

UČITELJICA
Da dodje na drugu stranu.

PLATON
Za više dobro.

ARISTOTEL
U prirodi je pileta, da prelazi cestu.

KARL MARX
To je povijesna nužnost.

SADDAM HUSSEIN
To je bio isprovocirani čin pobune i sasvim smo
opravdano ispustili 50 tona nervnog plina na
njega.

HIPOKRAT
Zbog viška ravnodušnosti u gusterači.

MARTIN LUTHER KING
Imam viziju svijeta u kojemu ce svi pilići biti
slobodni da prelaze cestu, a da se pritom
njihovi motivi ne dovode u pitanje.

MOJSIJE
Bog siđe s neba i reče piletu: "Ti češ prelaziti ceste".

FOX MULDER
Vidjeli ste pile vlastitim očima kako prelazi cestu.
Koliko jos pilića mora prijeci cestu da biste povjerovali?

RICHARD NIXON
Pile nije prešlo cestu. Ponavljam: pile NIJE prešlo cestu.

MACCHIAVELLI
Bitno je da je pile prešlo cestu i to opravdava svaki
motiv koji je ono moglo imati.

JERRY SEINFELD
Zašto itko prelazi cestu? Zasto se netko ne
zapita, na kraju krajeva, zašto se pile uopce vrzmalo tuda?

SIGMUND FREUD
Sama činjenica da vas uopće zanima zšsto je pile prešlo cestu otkriva vašu
seksualnu nesigurnost.




CARLOS VESTENDORP
To je jedini put koje pile moze prijeći uzimajući u obzir Daytonski
sporazum.

BILL GATES
Upravo smo izdali novi PileOffice, koji ne samo da će prelaziti ceste,
nego će ležati na vašim podacima i čuvati ih.

OLIVER STONE
Pitanje nije zašto je pile prešlo cestu, nego tko je
jos prešao dok smo mi bili zaokupljeni piletom.

CHARLES DARWIN
To je bio logican korak nakon silaska s drveta.

ALBERT EINSTEIN
Da li je pile prešlo cestu ili se cesta pomicala ispod pileta, zavisi od
vašeg položaja u referentnom sustavu.

BUDDHA
Postavljanje tog pitanja negira našu vlastitu pileću prirodu.

ERNEST HEMINGWAY
Da umre... Na kiši... Samo...

BILL CLINTON
Ja nisam imao nikakvu nemoralnu vezu s tim piletom.

ISAAC NEWTON
Pile koje se nalazi u stanju mirovanja ostat ce
na jednom mjestu. Pile koje se kreće u nekom referentnom sustavu prelazit ce
ceste.

DARTH VADER
Pile nije moglo odoljeti moći tamne strane.

KAPETAN KIRK
Ceste... Krajnje granice... Ovo su putnici USS Jajagera. Njihova
petogodišnja misija je otkrivanje novih civilizacija i
hrabri odlazak tamo kuda nijedno pile nije otišlo.

STALJIN
Ne zanima me, samo ga uhvatite! Trebaju mi jaja za omlet...

SALVADOR DALI
Riba.

RENNE DESCARTES
Mislim, dakle pile postoji!

GROUCHO MARX
Pile? Koja je poanta priče? Pa, ja sam imao ujaka koji je mislio da je pile.
Ujna se umalo razvela od njega, ali ipak, trebala su nam jaja.

CEZAR
Da dođe, vidi i pobijedi.

Policajac Fati:
Ajde Fato, da čujemo kako se dogodilo to silovanje?
Najprije me je bacio na zemlju i poče skidati odjeću, a potom svezao usta i ruke.
Da nisam raširila noge i njih bi svezao!!!

Snježana Fridrih, rođena 1957. u Bjelovaru, počela je pisati u Bjelovarskom listu. Njena kolumna "Tanjino pismo" pisana je pod pseudonimom Tanjuška (Ta...njuška). Britko, duhovito satirično štivo - kolumna koju su čitali svi. Kolumnu bi započinjala nekom iskričavom političkom izjavom, koja je parala uha građana. Tako je i započela sa sakupljanjem zanimljivih izjava, lapsusa, gafova svih javnih osoba RH. Kronološki poredani već zaboravljeni biseri, rezultirali su pojavljivanjem njene prve knjige - "Leksikona hrvatske političke gluposti" - koja je odjeknula u javnosti. U tom smjeru ide i danas. Maštovitim publicističkim poigravanjem nastala je knjiga "Don't srach tooooo much" ("Ne seruckati previše")

Evo nekih bandićevih.......

.Ne možete dati lisicama da čuvaju kokoši. Dok je ovo društvo u Ciboni, i dok sam ja gradonačelnik,, nećemo dati ni lipe dok cijela Uprava ne podnese ostavku.

Ja idem s druge izvršne funkcije u državi i skačem u vodu zajedno s vama za bolju Hrvatsku

Ja mogu i s Crkvom i s braniteljima i s ljevicom i s desnicom i s centrom – a s kim bih trebao, sa Suncem i Mjesecom?

O uređenom Dinamovom stadionu
Pogledajte da izgleda ko Wembley. To je zahvaljujući i mom trudu. Dao sam nalog da se liže trava. Da bude ko…, ne ko Wembley, Wembley na treću!

Ja svaki dan nastojim napraviti jedno dobro djelo više nego jučer. Znate li koliko je to dobrih djela godišnje? 365.

Najavljujući otvaranje svog restorana:
To će biti najbolji restoran u ovom dijelu Europe, ljudi će dolaziti iz Beča, Pariza, odasvud. Gosti će se najesti prije nego što sjednu, a kad budu izlazili, nosit će ih na tačkama

Koga bi od velikig svjetskih zvijezda volio vidjeti u Zagrebu:
Volio bih vidjeti Davida Bowieja, ali i Freddy Mercury bi mogao doći

Coprnjak Batman:
Kako ću misliti o nečemu što ne znam. Kako?! Šta od mene očekujete da sam Batman!? Ne mogu. Šta ću misliti o nečemu što nemam informaciju. Kako ću misliti, da šlogan? Oćete od mene da šlogan, na dlanu, ili na grah!?

Ja sam napola Međimurac. Baka moje supruge je iz Međimurja.

U Zagrebu nema gladi, već onih koji nemaju dovoljno.

Sigurnosni kućni pojas – Dan prije Sliškova ubojstva:
Zagreb je siguran grad, apsolutno. Noću svog psa sigurno šetam oko kuće.

Uhvaćen u vožnji u pijanom stanju i potom pobjegao policiji:
Alkotest sam obavio tek doma zato što sam se tako dogovorio s policijom.

Objavom adrese skloništa za zlostavljene žene i djecu na Internetu, gradska uprava nije nikoga ugrozila i ja se osobno nemam namjeru nikome ispričavati

Kumice u EU...
Kako vas nije sram pitati za WC-e? Naravno da je skupo. Pitam ja vas koliko stoji kvadrat mercedesa? Ja ne znam kaj je s tim WC-ima i zašto su tako napredni. Zamislite moju kumicu iz Čučerja, kojoj je sila, a kad dođe na WC, tamo piše Push. Kaj ona zna kaj je to!

Nisam kopao nos, nego sam namještao tampon.Link

Vraćaju se tri kanibala sa simpozija na temu "najukusniji direktor"ikomentiraju.
- Prvi: "Hej, ljudi ja sam dobio direktora iz Bijafre, što je nikakav... neukusan, sama kost i koža!"
- Drugi: "Ma, pusti, meni je zapao direktor iz Njemačke, a on ugojen, mastaaan...još nisam uspio
da ga probavim. Fuj!"
- Treći: "Meni je bilo super! Dobio sam direktora iz Hrvatske. Krenem ti ja od glave, a tamo...uživancija,
putra koliko voliš. Silazim niz leđa, a ono divota, samo meso, nigdje
kosti... Beskičmenjak! Kad sam stigao do dupeta, mljac, nećete
vjerovati: Tamo još trojica!!!"

Međunarodni stručni žiri sastavljen od najeminentnijih svjetskih stručnjaka u automobilskoj industriji, za najkvalitetniji automobil u 1995. godini proglasio je

...........ŽENU......
zasigurno van svake konkurencije, uostalom dali konkurencija uopće postoji..
ovo su samo neki od razloga za tako lak odabir...
- troši vlastito gorivo
- podmazuje se automatski za vrijeme rada
- odgovara joj svaki klip
- ima prednju i zadnju vuču
- može raditi na mjestu , a ,da se ne pregrije
- ne dimi za vrijeme rada, jer koristi kvalitetno gorivo
- radi sa 60 okretaja u minuti
. najbolje rezultate daje na 180 okretaja u minuti
- udobno je za vrijeme vožnje, jer ima dobre amortizere
- vozač može koristiti više položaja za vrijeme vožnje
- za vrijeme vožnje , noću i po magli ne treba svijetla
- koristi jednu unutrašnju gumu , a može i bez nje
- može se koristiti više puta uzastopno, bez obzira na vrijeme i kategoriju vozača
- ne pregrijava se ni kad ispusti vodu , ako ima vodeno hlađenje
- zimi radi bez antifriza
- sama automatski mjenja ulje , bez obzira na broj radnih sati
- vozač ne mora posjedovati vozačku dozvolu
- troškovi održavanja su minimalni, jer u prosjeku radi oko 35 godina, bez večih kvarova i uvjeta eksploatacije
..........UPOZORENJE ...
Ima jednu veliku manu
Brzo amortizira vozača i smanjuje čvrstoću klipa, zbog toga se preporučuje ,""" često mjenjanje vozača????...

Treba pomaknuti sat.
Ja svoj neću ništa pomicati , neka visi kako je i do sada visio, zašto da ga pomičem kad je na dobroj poziciji. Ovaj s ruke ionako ne skidam .Vi kako očete........

OVAN
21. 03. - 20. 04.
Osim rogova koje vam je do sada nabijala vaša partnerica, sad se umiješala i Vlada, koja će brigom o Ovnicama, znatno smanjiti djelokrug vašeg preljubničkog djelovanja, Osim čuvanja i brige o Ovnicama, Vlada će ih zaštiti od svih napasnika, nametljivaca, gnjavatora,avanturista, kakvim često jeste, tako da če vam poljuljati vaše neprikosnoveno samopouzdanje u osvajanju naivnih ženskih srdaca. Svi oženjeni morat će radi Vladinih mjera biti više vezani i nježniji prema bračnim družicama , mada vi i nježnost,idete ruku pod ruku, kao klavir i sjekira, ali ovaj put nemate izlaza.
Neće vam biti lako početkom sezone mlade janjetine, ali prošli ste i gore stvari.Nemojte se uzrujavati ionako sve mjere kratko traju, tako da u kolovozu kad vam se najviše prijebe neće biti nikakvih mjera. Tjekom sezone upustite se u neko nezaštičeno stado, čehinje ionako ne vole nikakve zaštite....
Zbog Vladinih mjera svoj višak energije usmjerite u koristan rad, karijeru , mada vam nije do rada , možda nekim hobijem ispucate višak energije, koji ste do sada lijepo upražnjavali seksanjem..
Bavite se ribolovom , ali nemojte se nadati nekom krupnom lovinom, krupne ribe su ulovljene.Ionako vi ste sitna ribica , pa se zadovoljite i giricama...
Kronična upala besparice trest če vas i ove godine, oslonite se na bližnju i daljnju rodbinu, neka vam posude što više novaca, vratit čete ih kao i svi ostali "" redovni platiše""...Ovo vam je dobra godina da podignete kredit, ko će ga otplačivati i ne zamarajte se s sitnicama, uostalom kakav je to kredit kojeg morate sami otplačivati.
Dok vam vaši sa sela pribavljaju. pajceke , kiselo zelje, krumpira i sl nema krize za vas.
Zbog problema s kralježniom morali ste posebno paziti koje položaje upražnjavate, sada o tome ne morate briniti, ovo če vam biti najbolja rezabilitacija......

teško je mnogo puta napraviti izbor, odabrati neke sitnice, potrepštine....... u moru ponude, odlučiti se , a kamoli se upustiti u izbor nečeg antologijskog....nečeg naj naj......nećeg što bi nam bilo zauvijek....nečeg što bi zadovoljavalo svim našim kriterijima.... potrebama.....ipak unatoč svemu , izbor ili odabir mora se napraviti....
jer .............