D.O.O. ZVRNDI DRNDI ZDRNI ZGRMI ZDIMI

Idu dva zrnca pijeska po pustinji.....
u jebote kakva gužva danas- kaže jedno.....

.......

Uciteljica prvom razredu da zadatak: tko ce se sjetiti imena stvari koje
se zavrsavaju sa "tor", a koje nesto jedu.

Mali Željko kaze:- Aligator.
- Bravo, Željko, to je teska riječ.

Ivica kaze:- Predator.
- Jos jedna velika riječ. Odlicno, Ivica.

Perica kaze:- Vibrator!

Uciteljica samo sto nije pala sa stolice. Kad se malo sabrala, ozbiljnim
glasom kaze: - I to je velika riječ, ali mislim da je ne možemo uzeti u
obzir, jer on ništa ne jede.

- Pa ja ne znam, znam samo da moja mama ima jedan i kaze da jede baterije
kao da su gratis...!

---

Nek živi ljubav
neka raste cvijet
raširi krila
rođen si za let

Nek živi ljubav
nek se budi dan
neka svako dijete
ima miran san

Nek živi ljubav
nek se vole svi
kao prvi puta
ja i ti

Pruži mi ruku
kao bratu brat
nek živi ljubav
nek prestane rat

Autor - Ja
Autorizacija suvišna,a tko bi mogao nešto tako lijepog napisati osim MENE
HITNO: Ttažim producenta, studio i simfonijski orkestar....

Kiša ljeva, a bogami i desna.

Mijenjam cipelu sa petom, za jednu sa šestom.

U razredu jedna uciteljica pita, a druga štrudla.

Bile dvije cure na bazenu, jedna pliva, a druga saponija.

Idu dva covjeka ulicom, jedan žica, a drugi kabel.

Idu dva covjeka cestom, jedan se češka, drugi se poljska

Dvije zene u rodilistu, jedna rađa, druga kukoč.

Idu dva covjeka ulicom, jedan je uzRUJAN, a drugi uz KOLOVOZ...

Idu dva lovca šumom.jedan posrne, drugi po jelene.

Idu dvije zivotinje... Jedna puma, druga benetton.

Idu dva kapetana... Jedan kuka, drugi jadikuje.

Idu dva frajera po cesti. Jedan repa, a drugi zelje.
.
Idu dvije boje, jedna prelijeva, a druga predesna.

Idu dvije ceste, jedna zavija, a druga tuli.

Idu dva vuka šumom, jedan zavija, a drugi odvija.

Stoje dvije lampe, jedna sobna, a druga dvosobna.

Jedna svijeca gori, druga doli.

Idu dva frajera ulicom, jedan ima jaknu od skaja a drugi od CNN-a.

Bila dva lika na poslu: jedan je radio, a drugi CD

Sjedi jedna cura i dva tipa jedan je muva, a druga je pčela!

1.Tuži bližnjega suseda, da on nebu tebe.
2.Ak' susedu crkne krava, ti moraš ubiti dve, da bi bil bolši od njega.
3.Što češće podvaljuj pajdašu svomu, nek mu se smije cela bertija.
4.Klet ti je jedina crkva, gde se spominješ imena Boga svoga uzalud.
5.Treniraj saki dan što više, da bi se uspel više put na dan napit i otreznit.
6.Tvoje je vino najboljše vu celom Zagorju.
7.Ljubi trseka svoga više, nego samog sebe.
8.Ljubi Baru ispod trseka svoga.
9.Seti se da je Zagorec najspametnejši čovek na svetu i nema spametnejšega od njega.
10.Nikad nemoj priznati da si Zagorec, jer buju sve znali o tebi

Tražiti nekome dlaku u jajetu, ili iglu u plastu sjena !!! Nije li kadkad jako zanimljivo našaliti se na vlastiti račun, neki će zlonamjernici itekako pogrešno shvatiti takav humor, ipak otvorenost i iskrenost ima veliku dozu simpatičnosti bez obzira na negativnosti koje izaziva......

Kaze otac sinu:"Sada cemo sletjeti u jedno selo,
pa cemo posisati krv, ali izabrat cemo samo nekoliko ljudi
pa u drugo, pa opet posisamo malo krvi, pa u treće...
Pita sin oca :"Što ne sletimo u jedno selo i
svima posisamo krv odjednom?"
"Sine, pa mi nismo BANKARI, mi smo
VAMPIRI!"

JEDNADŽBA 1

Čovjek = jede + spava + radi + uživa
Magarac = jede + spava
Dakle,
Čovjek = magarac + radi + uživa
Dakle,
čovjek - uživa = magarac + radi
Kratko rečeno,
čovjek koji ne uživa = magarac koji radi

JEDNADŽBA 2

Muškarac = jede + spava + zarađuje novac
Magarac = jede + spava
Dakle,
Muškarac = magarac + zarađuje novac
Dakle,
muškarac - zarađuje novac = magarac
Kratko rečeno,
muškarac koji ne zarađuje novac = magarac

JEDNADŽBA 3

Žena = jede + spava + troši
Magarac = jede + spava
Dakle,
žena = magarac + troši
Dakle,
žena - troši = magarac
Kratko rečeno,
žena koja ne troši = magarac



ZAKLJUČAK iz jednadžbe 2 i 3:

Muškarac koji ne zarađuje = žena koja ne troši


Dakle muškarci moraju zarađivati novac kako žene ne bi postale magarice! (Zakon 1.)
I žene moraju trošiti kako muškarci ne bi postali magarci! (Zakon 2.)

Što dobijemo?
Muškarac + žena = magarac + zarađuje novac + magarac + troši



ZAKLJUČAK iz zakona 1 i 2:
MUŠKARAC + ŽENA = 2 MAGARCA KOJA ZAJEDNO ŽIVE SRETNO !!!!!

Bog reče magarcu:
Ti ćes se zvati magarac.
Ti ćes rintati po cijeli dan i zvat će te glupim.
Živjet ćeš 20 godina.

Magarac odgovori:
Uh, to ne zvuči kao dobar život.
Mogu li ja živjeti 5 godina?

I Bog pristane.


Onda je Bog stvorio psa.

Bog reče psu:
Ti ćeš se zvati pas,
živjet ćeš kao potčinjena životinja,
živjet ćeš od ostataka sa stola i čuvat ćeš kuću.
Živjet ćeš 35 godina.

Pas odgovori:
Mogu li ja onda da živjeti 15 godina?

I Bog pristane.


Onda je Bog stvorio papagaja.

Bog reče papagaju:
Ti ćeš se zvati papagaj.
Sjedit ćeš u uglu dnevnog boravka,
ponavljat ćeš sve što ljudi kažu,
i iritirat ćeš svakoga.
Živjet ćeš 75 godina.

Papagaj odgovori:
A kako bi bilo da ja živim samo 50 godina?

I Bog pristane.


I onda je Bog stvorio muškarca...

Bog reče muškarcu:
Ti ćeš biti ljudsko biće, muškarac,
i živjet ćeš odličan život.
Ti ćeš biti mudar i pametan,
i vladat ćeš i odlučivati na ovom svijetu.
Živjet ćeš 20 godina.

Muškarac odgovori:
To zvuči kao jako dobar život,
al zar ne bih mogao živjeti malo duže?
(ovdje je muškarac po prvi put iskoristio svoju inteligenciju.)
Mogu li dobiti onih 15 godina što magarac nije htio,
onih 20 što ih je pas odbio i onih 25 što papagaj nije želio?

I Bog pristane.

Zato muškarac živi odličan život dok ne napuni 20 godina.
Onda se oženi.
Slijedećih 15 godina rinta po cijeli dan i zovu ga glupim.
Onda dobije djecu,
živi od ostataka sa stola i čuva kuću slijedećih 20 godina.
Zadnjih 25 godina sjedi u uglu dnevnog boravka,
ponavlja sve što drugi kažu i iritira svakoga.

Osmijeh ne stoji ništa,
a djeluje čudesno!
Obogaćuje onoga ko ga prima,
a ne osiromašuje onoga koji ga poklanja.
Bljesne poput munje,
ali sjećanje na njega može trajati zauvijek.
Niko nije toliko bogat,
niti toliko siromašan da bi ga
sebi morao uskratiti.
Svako njime samo dobiva.
Osmijeh donosi sreću u kuću,
pozdrav prijatelju.
pomoć pri sklapanju posla
On je odmor umornome,
putokaz izgubljenome,
sunčeva zraka žalosnome
i najbolji prirodni lijek protiv ljutnje.
Ali, ne može ga se kupiti,
izmoliti, posuditi ili ukrasti,
jer vrijedi zapravo jedino kad se poklanja
Niitko i ne treba osmijeh, kao oni,
kojima se i ne može pokloniti više ništa drugo,
osim osmijeha...

Uz lokalnu cestu pokraj Gospića čoban je čuvao ovce.

Novi Jeep Grand Cheroke kraj njega, skripeći gumama,divlje zakoči. Šofer,
mladić obučen u Boss odjelo, u Cerrutti cipelama, s Ray Ban naočalama,
Omega satom i BHS ( Bussiness High School) kravatom iskoči iz
vozila i upita čobana:-"Hoćeš li mi dati jednu ovcu, ako pogodim, koliko ih imaš u stadu?"

Čoban pogleda mladića, pa stado koje pase i reče:-"Slažem se !"


Mladić parkira Jeep uz cestu, uključi notebook i bežični modem, skenira
pašnjak preko satelita i GPS-a (Global Position System), otvori bazu
podataka i 60 Excel tabela, punih algoritama, na to isprinta 150 stranica
dugo izvješće na high-tec mini printeru...


Okrene se čobanu i kaže: -"Tu imaš točno 1.586 ovaca."


Čoban odgovori: "Kažimo, da imaš pravo. Uzmi ovcu."


Mladić uzme jednu od životinja i stavi je u vozilo.

Kada se pripremao da ode, čoban ga pogleda i upita:

-" Da li ćes mi vratiti to što si mi uzeo, ako pogodim iz koje si stranke?"


Mladić odgovori: -"Svakako!"


Čoban na brzinu reče: - "Ti si iz HDZ-a"


- "Upravo tako! Kako si pogodio ?"

- "Jednostavno", odgovori čoban.

"Prvo: došao si, a nije te niko zvao. "

"Drugo: izračunao si mi nešto, što ja već znam. "

"Treće: O mom radu nemaš pojma i zato, molim te, vrati mi mog psa!"

Momku se dopadne kći rabina Goldenberga i poželio je da je oženi.
Zato je otišao do njenog oca da zatraži ruku njegove kčeri.
Rabin mu reče :
"Vidiš mi smo Jevreji (židovi).

Ako hoćeš da se oženiš mojom ćerkom, moraš prvo proći jedan test.

Uzmi ovu narandžu i dođi ujutru."

Momak je bio malo začuđen kada je otišao od rabinovih.

Sledećeg dana se vratio kod njih:

"Odlično, " reče rabin, "šta si uradio sa narandžom?"
"Pojeo sam je, bio sam gladan."
"Jako loše!

Vidiš mi iscjedimo narandžu i od isjceđenog soka napravimo odličan liker.

Zatim podjelimo narandžu na dvoje, pola damo siromašnima, drugu
polovicu razdjelimo među članovima porodice.

Polovicu sjemenki sjledeće godine posijemo, a polovinu prodamo na pijaci.
No dobro, dajem ti još jednu šansu i priliku.

Uzmi ovu salamu i dođi ujutru..."

Dečko ode neraspoložen i drugog dana dođe opet.

"Šta si uradio sa salamom?" upita ga otac Goldenberg.

"Od konopa kojim je bila zavezana sam napravio pertle za moje cipele.

Od malog aluminijumskog prstena koji je bio na salami sam napravio
medaljon za vašu ćerku.
Prerezao sam salamu na pola, pola dao prosjaku a drugu polovinu
podjelio sa porodicom."

"Vrlo dobro!" razveselio se rabin. "A što pa si napravio od crjeva u
kome je bila salama?"

"Od crjeva sam napravio prezervativ s kojim sam natego vašu ćerku, a
Vama sam doneo ostatak toga mlijeka da napravite jogurt ili kefir..."

1 najzdravije piće (4 slova) PIVO
2. telefonski poziv (3 slova) ZVR
3. grad u Italiji (3 slova) TRS
4. vrsta životinje sa kućicom (3 slova) PAS
5. nije gladan (3 slova) JEO
6. vidi sliku (5 slova) JESAM
7. ženin brat (5 slova) JOSIP
8. neizlječiva bolest (4 slova) SMRT
9. dragi kamen (4 slova) MILi
10. dio pribora za jelo (3 slova) ZUB
11. žensko dijete (3 slova) ONA
12. najmanji troznamenkasti broj (3 slova) OOO
13. mjera za težinu (4 slova) UTEG
14. svečano odijelo (4 slova) CRNO
15. hladno oružje (3 slova) TOP
16. neizlječiva bolest (3 slova) KAP
17. kokošji proizvod (4 slova) JUHA
18. zajednica muškarca i žene (4 slova) STAN
19. mužjak vrane (6 slova) VRANAC
20. mjera za dragocjenost (5 slova) NOVAC
21. sestrin muž (3 slova) IVO
22. morski greben (2 slova) MG
23. inicijali pjesnika Jesenjina PJ
24. zlato ZL
25. kisik K
26. stanovnik Tirane (7 slova) TIRANIN
27. doživljaj pri spavanju (3 slova) SEX
28. dio kupatila (4 slova) VODA

Par umotvorina novinara u 2009.:


NASLOVI IZ HRVATSKOG TISKA

JUTARNJI
Plin već ove godine stiže u Jasenovac

JUTARNJI
Žohar u saborskom restoranu
- Podnaslov: Gamad na ručku

24 SATA
Provalio u dječji vrtić i zlatnu ribicu nabio na čačkalicu

JUTARNJI
Zatukao ženu sjekirom, skočio u bunar, pa se objesio

JUTARNJI
Terapija jahanjem invalide djece

JUTARNJI
Ante Gotovina lokaliziran

JUTARNJI
Objesio se o netom propupalu trešnju

JUTARNJI
U požaru izgorio prasac Vicko, krava Jagoda i čovjek Ivan

NOVI LIST
Zvjezdani ratovi 3: Osveta shita

JUTARNJI
Nožem izboden Gregori Peck (20) iz Slatine

JUTARNJI
Krava propala kroz krov na glavu turčinu koji je igrao domino

VEČERNJI
Zimbabvenaska policija moli pogreškom puštene zatvorenike da se vrate u zatvor

DNEVNIK
Umirovljenici se odmaraju na klupama, a groblja zjape prazna

SLOBODNA DALMACIJA
Osmoškolci ubili boga u vjeroučiteljici

JUTARNJI
Mačka sa pet nogu živjet će sasvim normalno kad joj uklone dvije viška

------------------------------

ŠTO SVE MOGU IZGOVORITI HRVATSKI NOVINARI I OSTATI ŽIVI:

- Smrt je nastupila dva dana nakon počinjenog suicida.

- 42-godišnji starac

- 37-godišnji mladić
ubio prvo sebe pa ženu

- Osumnjičeni ima visoku stručnu spermu

- Na Novogodišnjem koncertu počeli su zaudarati taktovi Radetzky marša

- Bez oca Blanka nikad ne bi dostigla vrhunac

- Obraz naših cura osvijetlila je Nika Fleiss, koja je nakon druge vožnje
skončala šesnaesta

- 16 mrtvih i nestalih: Česi umiru plivajući

- On htio, ona neće

- Četiri čovjeka pretukla Bosanca

- Poginuo u naletu tramvaja na Božićno jutro

- Naletio na vlak brzinom od 220 km/ h

- Stradao pod tračnicama vlaka

- Lovio vepra, ubio sina

- Policija zaplijenila 10 kilograma dobre marihuane

- Svjedočio ispred prazne sudnice

- Policajac ju je pokušao lišiti života

- Zatvorenici su tijekom logorovanja u Jasenovcu ...

- Zaprijećena je zatvorska kazna u trajanju 1.500 kuna

- Pao je s visine od šest i pol metara i zadobio samo teži potres mozga

- Među 10 poginulih ima i dosta teško ozlijeđenih

- Mrtvi i ranjeni su zbrinuti u bolnici u Basri

- Uhićeno je 15 osoba između 23 i 40 godina starosti, od kojih je jedan maloljetnik