Bože moj gdje ja to živim?

Eto...prošlo je šest godina...šest prestrašnih godina....užasa...patnje....boli...tuge...samoće i nemoći-I mogla bi tako nabrajati u nedogled i ne bi ništa lijepoga napisala.
Znam ...nikada nisi volio moja pisma ...ali...ne mogu ti prići i pričati sa tobom..a nisam ni sigurna da to i želim.Nikada nije bilo dobro da se nađemo preblizu.Nikada nismo znali ostati mirni jedno pored drugog.Stvarala se neka čudna strast među nama koji ...niti smo znali...a nismo niti htjeli zaustaviti.
No...ovih šest godina samoće ...moje samoće...znak je da vrijeme ne liječi ništa.Liječi ono što nije postojalo ili nije ni vrijedilo.Ja znam ....mi smo vrijedili...postojali smo.Znam to jer me nesnosno boli i ne prestaje.I ništa me tako boljelo nije...a znaš da sam puno toga bolnoga prošla...i previše toga.Tebe...niti mogu ..niti želim preboljeti.Toliko je bilo prilika da pokušam nastaviti sa životom ..ali...nikome nisam mogla dozvoliti da mi te ukrade iz srca jer...bila bi samo pola čovjeka bez tebe.Ja to i jesam ali...tu si...još uvijek tako živ i i jak u meni.
I ...glupo se osjećam ovako slaba jer...uvijek sam bila snažna za sve i svakoga.Mogla sam brda pomicati za tebe...a sada za sebe ne mogu ništa.
Znam da si se vec nekoliko puta nasmijao čitajući ovo...no...osjećam te isto kao što sam te osjećala sve ove silne godine.
Vjeruj mi..velika je sreca sto se rijetko sretnemo jer...bolilo me i nisam sa time više mogla vladati.Duša mi se raspadala ...tijelo me bolilo....sve su funkcije stale.
Sada sam sama kao nikada.Trebalo mi je šest godina emotivne boli i samoće da sve sagledam i stavim na pravo mjestoNasa ljubav, a ona je to zaista bila...nikada se više ponoviti nece.Ne zato jer je to nemoguće vec zato što je nedopustivo i ubojito.
Ovoga puta sam se izvukla ..jedva...no znam da više za to ne bi imala snage.Postala sam preslaba i uplašena.U svačijem pogledu vidim prijetnju mome jedva pronađenom miru.Nikome ne dozvoljavam da mi se približi više od onog što smatram da je za mene dobro...a to je ...ni malo.Ljudi ne razumiju i nije im jasno zašto mi paše taj mazohizam.Ja im ne kažem da mi ni malo ne paše..a da bi shvatili ,morala bi im pričati o jednoj ljubavi koja nikada neće umrijeti.Nije fer prema njima...nisu oni tu ništa krivi.
Da ...voljela sam te dušom i tijelom...volim te i voljeti ću te za uvijek.Kada bi me bar mogao napustiti....otići iz toga tijela iz te duše koja boli ko sam vrag.Kada bi bar prestao misliti na mene-Što se smiješ?Znam i osjećam da misliš...ne stalno...bilo bi to za tebe prenaporno ...to mogu samo ovakvi kao ja...samoubojice.No..bar sam te nasmijala i kaj me košta da maštam!!!
To što sam sama je moj i samo moj izbor i ako se to ikada promjeni...opet će to biti samo moj izbor.Sada imam tu slobodu da sa ostatkom svog života učinim što god me volja.Za sada ne želim ništa i ...bas me briga što će se desiti i inam da to nije dobro no...tako je.
Oprosti mi na ovom pismu i ovoj slobodi no...ipak mi je za to trebalo šest godina.Nadam se da ce mi sada biti lakše...a ako sam te čime opteretila...sorry...ali...sam si mi tisuću puta rekao da čovjek mora živjeti onako kako osjeća...ja sada tako osjećam.
Eto....želim ti da si zdrav ...da možeš i dalje jahati svojim prostranstvima.....da možeš uživati u životu punim plućima kao što si uvijek mogao...no...ne želim ti ljubav...nisam licemjer.Ne želim da ikada ikoga pogledaš pogledom kojim si gledao mene.
Tvoja Š
Link

imaš poruku

Svi mi imamo svoje boli...a razumiju oni koje boli:-))**

Mogu samo pročitati, bez komentara. Nije ti lako.

često sama sa sobom gunđam: zašto nekoga volimo?? zato što je vrijedan poštovanja, što se prema nama odnosi onako kako to nama odgovara i jer je općenito takav da ga zbog toga volimo.

e sad.. ako je zločest, ako nas ne poštuje, ako ode nekoj drugoj, onda takav čovjek nije zaslužio našu ljubav. ako ga i dalje volimo onda nešto ne štima. Ili je to samo navika.. povrijeđen ponos, što li..

Liči mi na onu krajnost: on me tuče, a ja ga volim.

Pogni..ja sam njega napustila...bilo je razloga za to.Trebala sam napokon početi živjeti svoj život jer...živjela sam uvijek samo njegov...punih 26 godina.Jednoga dana je tome morao doći kraj.Taj me je čovjek volio i ništa loše neću za njega ni reći a niti napisati.

Meni bi bilo draže da sam se imala vremena razvesti nego .....barem bi bio negdje na svom novom putu kao i ja i sretno mu bilo (ako ne može biti samnom) , a ovako...kad pogledam sina vidim ga, .....ljuta ko ris
pusti ga neka ode Arapo,, nemoj se mučiti i boliti samo sebe!

Bis....prošlo je....sada sam ja OK:-)))

ovo što čitam nije mi baš ok..ja želim i voljela bi da jesi okidoki!! ali ...čitam i khm khm..aj dobro ako ti kažeš da jesi jesi ali ...:-))

Vjeruj mi...kako je bilo...ja sam sada dobro....biti ću još bolje.

ali..... drži se, za buket ljiljana-- dok ne dostaviš:-))))

Ha..ha..ha....hvala ti ...ljiljana će biti još puno...imat cu se za što držati:-))**

:-))) idem , noćć

noć draga...lijepo spavaj:-)))

klin se klinom izbiija, najlakše je zaboraviti nekoga sa nekim. ne bori se protiv toga. na svijetu je 9 milijardi ljudi, znači 5 milijardi muškaraca, i teško da je taj tvoj jedini za tebe. nastavi dalje isprobavati., ovo je zapovijed.?

Habi.....ti jako dobro znaš da ni tak.......ona kmica te malo ..malo-..proganja.I ko zna kak buš dugo v tom tunelu.Lako je kad nije ono kaj bi trebalo biti ali kad je ...onda je teško....a pogotovo ako to ne želiš.Nekada je bol jedino što te drži ovdje..no...sve prođe pa će i to...sigurno...ovako ili onako!

arapo, nekad sam i ja čuvala sentimentalna pisma, starine, odjevne predmete posebnih sjećaja i svašta nešto.
Onda sam otvorila prozore za novi pogled i ovo sve pobacala bez sentimenta, uključujuć i dnevnike i sve što me sjeća bilo čega iz prošlosti.
Da je valjala bila bi živa, ne bi bila prošlost.
Zna me bolja polovica pitati zašto ništa ne spominjem što je bilo prije. Nije spomena vrijedno. Neću uteg oko nogu da me vuče natrag.

Arapo...proci ce onda kad se odlucis za to. Osjecaj tako jake i duge boli nije mjerilo koliko smo nekoga voljeli i kolika je to ljubav bila vec nedostatak ljubavi prema sebi. Zivot ide dalje bez obzira na neuspjele ljubavi i treba imati otvoreno srce za nove ljubavi. Mozemo voljeti vise puta, sve lijepo i vazno cuvamo u srcu. Ali ti znas sta je najbolje za tebe. Cuvaj se i misli na sebe :)*

da mogu hodati s onom kojom ja hoću, zaboravio bih je na jedan dva, ali limitiran sam svojom ružnoćom, pa mi je to malo teže.. ali ti bi mogla. pokušaj.

Pogni...kaj god sad mislila o meni...ovo je vrijedno toga.Ako možeš vjeruj...ako ne...ne mogu bolje dočarati...morala bi danima i godinama pisati o nama...bilo je toga jako puno dobroga.Među nama nije bilo zle krvi...ostale su predivne uspomene.Znam ...možda je sve teško razumijeti...no...ne tražim razumijevanje.Samo sam napisala svoju priču koja je po mnogočemu ......posebna ...ali...samo za nas.

Una...naravno da se nisam zaključala za druge ljude ali...trebalo bi se sada desiti ono nešto ...ma znaš...ne mogu samo tako krenuti...treba mi čarolija.Nadam se da još negdje postoji za mene:-)))

Arapo, lijepo da je tako...kazu da sve dodje u pravo vrijeme :)

Habi...ovo moje biće je zaista bilo ...ne lijepo(nitko nije ružan...pa ni ti).No...meni je bio najljepši na svijetu.Zato...ne izvlači se na izgled....mnogima nije presudan...vjeruj mi.

Tako je Una....sve ce se to posložiti kada za to dođe vrijeme:-))

arapo, vrjerujem da je vrijedno, međutim, od sjećanja se ne živi. Ukoliko tebi paše biti "patnica" možeš ti još tridesetak godina uzdisati za prošlim vremenima. Meni to najmanje smeta.
Samo nemoj tražiti nekog novog, jer je to onda nepoštovanje prema njemu.

par puta mi se digao tlak kad su mi se nabacivali rastavljeni muškarci (žene ih ostavile jer baš i nisu bili uzorni) pa bi mi pola vremena pričali o bivšoj i bivšim vremenima.. ne treba mi u vezi treći...

Ja sam između ostalog napisala da nije fer druge opterećivati svojom prošlošću i ja to i ne radim osim kada mi netko počinje spominjati svoje bivše žene i počne priču o dobrom životu e onda ga tak poklopim da mora začas ići.Nisam od onih koje to rade i ...kada bi krenula sa nekim ...vjeruj mi da bi dobio sve što ga pripada bez obzira na bilo koga iz mog života.

rijetke su onda kao ti, da ne bježe od ružnoće, ja bih mladu i lijepu, a ja sam sve, samo to ne. ženske lakše nađu nego muški, vi možete birati, a mi samo biti izabrani. i takvi kao ja su na kraju reda, dok se svi izredaju, ode voz ili vlak.? u drugom životu budem agent 007, nemoj to nikome reč.

nije ovo "patnica".
ovo je žena koja pamti (i) sretne dane.
koja poslije prekida ne umanjuje ono lijepo što je bilo.
i koja je svjesna da se neke stvari ne dogode često.

Habi...naj tak o sebi misliti...govoriti i pisati jer...onda nema stvarno nade da i drugi tak ne misle...a nekim asi vjerojatno jako simpa.

svi agenti 007 su ružni

Je Zmijček ...točno tak:-))**

djevojčice, vjerujem da arapo pamti samo sretne dane,
a ne pamti i ono zbog čega je iz takvog raja i tako divnog muškarca otišla.
Vjerojatno je bilo nešto veliko.

slažem se. i tome treba dati mjesto u priči.
možda čak i prvo mjesto u priči.
to je točno.

Eto..pošto ima nekih koji razlog znaju i jedva čekaju da se raspišu..."ON JE BIO I JOŠ JE UVIJEK ...OŽENJEN ČOVJEK"!!!
Tko je bez grijeha neka baci kamen prvi(Magdalena)

Neću dati nikakav komentar,jer nemam ništa reći
osim da se u potpunosti slažem sa Pognioci,a nebi
ponavljao njene rječi.A da ti poželimo sretno bilo bi
licimjerno u ovakvoj situaciji.Zato samo pozdrav:))

Ili ste svi sa grijehom ili spremate omču ????

Tape...ja tebi želim sreću u svakoj situaciji i nije licemjerno:-))))

PS moje se odnosi na prvi Pogniocin komentar.

Necu baciti kamen, svi zivimo svoje zivote onako kako hocemo...Ja nikada nebih bila s ozenjenim covjekom i toliko dugo, to nije za mene ..

Volio me i ja njega...poštivao me i ja njega.....sve je bilo ok ..ne bi trajalo 26 godina da nije bilo...samnom ne sigurno...nisam bas tako blento...no..napisala sam razlog zakaj sam otišla...mislim da možda to možete razumjeti ..mada,,i ako ne možete...ništa:-)))

Kada nešto tako dugo traje onda više nije nikome važno u kojem je statusu.Doslovce ...nikome!

Znam Arapo.Ja sam pročitao i mislim da ga još voliš
te da te ljubav boli,a ljubav ne treba boljeti,iako možda
grešim,mislim da poželjeti sretno u ljubavi koja boli
bilo bi licimjerno.Umjesto toga želim ti da ga što je
pre moguće prestaneš voljeti i daš mjesto u svom srcu
nekome ko to mjesto zaslužuje.U tom sretno:)))

Hvala Tape.....bude kako bude.....naučila sam da ništa ne valja silovati...neka sve ide svojim putem.Ako je on jedino biće koje sam na taj način mogla voljeti...pa nisam jedina....ima toga na srecu još.I sretna sam da sam to proživjela.Sve ima svoj reciprocitet.

Hvala vam svima što ste mi dopustili da sa vama podijelim ovu priču i želim vam laku i mirnu noć kojoj se i sama nadam!:-)))

Ne zamjeri mi,ali ja ne vidim ni tračak sreće u
"živjela sam uvijek samo njegov...punih 26 godina."

ni ja.
ali sreća je nekad vidljiva.
nekad se skriva u nekoj pukotini.
nekad je vidljiva samo iz kuta te osobe koja voli.
nekad se ne nalazi u naslovu priče.
nije to samo tako.

arapo, stvarno si potrošila život na bezvrijednog čovjeka.

Nećeš me uvjeriti u ljubav koja 26 godina nije našla mogućnosti biti zajedno.
Manipulirao je tobom i svima oko sebe.
I još ti tuguješ..

Jezuš...

Nemrem belivit...

Bilo pa prošlo...

jebemu, nisi ni prva ni zadnja s ovakvom pričom

ali 26 godina????!!!!!!????????!!!!!!!!

i još te nije prošlo ......

ma neću ništ više napisati, ti najbolje znaš kako, zašto itd .... ja samo znam da JA fakat dugo mogu trpiti, idelizirati, opravdavati, zaboravljati i nadati se... sve to u ime ljubavi, al brate mili ..... kad bude dosta, onda je stvarno dosta i kraj.

kad samo pomislim koliko si u tih 26 (ma da je i pola od toga), propustila ... zbog nečeg što je na kraju i tak završilo

jel ti to kad palo pamet?

ili radije dalje živiš zbog sjećanja, uspomena???

možda sam gruba, al jebi ga, na koncu sam ipak odrasla ... naučila

Svima koji su komentirali iza moga"Laku noć"mogu samo ovo reći:
Od prvoga dana sam znala sa kime sam ...znala sam tko je i kakav je i sa njim prihvatila sve što sam znala da dolazi i sve što nisam znala da dolazi...to sam prihvaćala uz put.No taj je put bio jedna jako lijepa priča...ljubavna priča koju bi mnogima poželjela ali...nekako ..znam da to ne možete razumjeti.Pa ne mislite valjda da ja razumijem sve vaše ljubavne i ine priče??Pa ne razumijem ali.....mogu vjerovati da ljudi i žive i vole na točno toliko načina koliko nas ima,ne čudim se ničem i sretna sam da me je obišla tolika količina ljubavi.Iz nje je moglo kao što to biva izaći puno toga lošeg.Mogao se raspasti brak..nije se raspao...mogla sam ga 26 godina piliti po mozgu da ih ostavi i dođe k meni..nikada mi to nije palo na pamet i nikada nisam potezala to pitanje.I ne ...nije me iskoristavao za ništa..a puno ljubavi mi je pružio jer...ništa drugo nije ni mogao...a nisam ja ni tražila.Zaista ne razumijem da ne razumijete.
No ...bilo kako bilo...ja vas razumijem i to je sasvim dovoljno.Život teče dalje.

arapo, to je tebi jako lijepa priča.
Ne vjerujem da je njegovoj ženi i obitelji to bila lijepa priča. 26 godina je on omalovažavao i tebi i ženu.
Dok je to avantura svi sretni. Pokrpan brak, malo životne promjene.. ali..

Nisi ti trebala čuvati njegov brak, trebao ga je on čuvati na način da ne šara okolo. Zamisli koliko je laži izgovorio doma da bi našao vrijeme za tebe i koliko izgovora tebi kad nije imao vremena za tebe.

Bilo pa prošlo, ali za Boga dragoga, prekriži ga debelo. I ti zaslužuješ biti nekome prva i jedina.

i baš sam ljuta
ne na tebe srećo, jer si ušla u nešto što ti je bila zamjena za ljubav, a vrijeme brzo prođe- život se otkotura da ne primijetimo
ljuta sam na njega, kako perfidno ljudi mogu živjeti dupli život za svoju ugodu- a najviše sam ljuta to što se svašta trpa pod nazivnik ljubavi.

Pogni ..stvarno nemam namjeru opravdavati nikoga a najmanje sebe ...ali...kako ne kužiš da to sve treba staviti u period od 26 godina.Da je covek kak god munjen...da je bezveznjak najveći...da je budaletina i niš koristi i sve kaj god najgoreg moreš natovariti...ipak je to 26 godina.Mnogi brakovi toliko ne izdrže .Ma nema veze.I nemoj da to tebe ljuti...pa to ni mene ne ljuti...ja sam bila tužna nešto godina i sada sam ok......ovo je stara priča koju pričam sada ...jer sada mogu.OK????

Neka on grije tvoje srce, dok god ti to želiš, arapo...
U pravu si, 26 godina ljubavi krije i lipo i ružno, kao i sve ostale ljubavi...

A ti pamtiš lipo i to je meni wow.
Tako i triba :)****

Arapo ;)
Tvoj život, tvoja ljubav, tvoja sjecanja.
Da vama nije bilo lijepo nebi toliko trajalo.
A laži i manipulacije ima svuda oko nas pa tako i u brakovima i u svakom mogućem odnosu kojeg ljudi ostvare.
Voljela si ga, vjeruješ da je i on tebe volio, i ne moraš se nikome radi toga opravdavati.
Ništa nije vječno. Emotivna smo bića i proces "preboljevanja" traje.....i bude manje ili više bolan. Ali ipak, prodje!

Da mazo...meni je to bilo posebno i bilo je posebno...i znam da to mnogi ne razumiju....šta da radim.Nije takva ljubav za svakoga:-)))*

Zrnčeko...prošlo me je...bol je prošla...ostala su sjećanja.A kaže jedna meni predivna stara pjesma
"Sjećanja su moja tužna i u meni plaću...a ruže koje si mi dao nisu bile tužne što su ubrane i uvele".Sve prave ljubavi su tužne...svaka na svoj način...no...opet bi svu tugu mijenjala za one bezbrojne predivne trenutke..svjesna da opet dolazi tuga koja je po nekada nepodnošljiva.No..jaki smo mi ljudi..stvoreni smo i za ovakve situacije.:-)))**

Arapo, pišeš u tekstu „Znam to jer me nesnosno boli i ne prestaje. „
No istovremeno , obzirom da te boli već šest godina, izgleda kao da ti odbijaš život bez boli, već se udobno osjećaš u istoj. .....To nije dobro za tvoje zdravlje kao prvo. Voljeti patnju nikako nije dobro. .....Možda previše idealiziraš tu vezu, u kojoj si ti narodski rečeno (činjenica) kupila mrvice. Mrvice jedne slabe, nezrele i ne baš stabilne osobe. Jer stabilnoj osobi nije potrebna nadopuna, a niti lagodni bijeg od realnosti. ....Stabilna osoba donese odluku i sa njome se nosi odgovorno, ma kakvu god odluku donio. Stabilna osoba igra stabilno i fer. I ne troši nečije silne godine, /uz tvoju privolu naravno (?)/, pa se nakon toliko godina okrene se i ode. Hm. ......Žao mi je što ti razbijam iluziju o divnoj vezi, razbijam idealiziranje osobe koja je daleko od idealne, no tu za tebe ništa nije bilo dobroga.
Kažeš kako ništa više od toga što ti je pružao (mrvice) nisi od njega niti tražila. I pišeš kako si ti prekinula jer tako više nisi mogla. Znači, dobrovoljno si pristala biti mu nadopuna.
Pa NARAVNO da nisi više tako mogla, pa naravno da ti je trebalo više od toga, i da takav život nije nikako sreća već patnja i bol....
Iz koje je trebalo odavno bježati van, polizati rane i okrenuti se sebi, zavoljeti sebe, nastaviti zdrav emotivan život.... Pišem ovo zaista dobronamjerno, nemoj me pogrešno shvatiti, jer vidim da se opireš realnom sagledavanju prošlosti... Eto, to je samo moje viđenje, taj obrazac veza je dobro poznat, i takvi ljudi zaista nisu zaslužili da im netko tako olako i bezuvjeno poklanja svoje godine i godine...Idealan je sve dok je nedostižan....