ajebiga, moj blog

Ponekad se dogodi konstelacija ljudi, dogođaja, zvukova i mirisa, da je žuta minuta jednostavno neminovna. Onaj blaženi trenutak kad eksplodiraju nagurane emocije, bijesovi i frustracije. Trenutak u kojem nestaju plotovi, ograde, inhibicije, u kojem kinderštube pada u vodu kanalizacije i ostaje samo sirovo Ja. Ona blagoslovljena sekunda u kojoj nema razmišljanja ni budućnosti, odsječak vremena koji traje vječno. Savršeni bljesak koji sadržava životinjske nagone buduće i prošle. Vrijeme bez boli, bez misli, bez trunka ljudskosti. Animalna egzistencija mišičja i kostiju u besprijekornoj koordinaciji refleksa. Zakaj sam ovo napisal? Pojma nemam, dogodila mi se, oslobodila me na trenutak, uzvisila. Uzvisila utoliko kaj ne traži komentar, ne pobuđuje na razmišljanje, ne želi kritike. U svoj svojoj divoti POSTOJI :))))))))))

... za striženje. ko ostatak pučanstva ove banana države. samo kaj ej ovo bezopasno. chat ne dela redovno već pun kurac vremena, a mi se snašli i chatamo na logovima. i trišimo peterostruka, ako ne i više impulsa. i niko niš. a chata nema, i, kak je krenulo, niti ne bu. iskri je jeftinije. ajebiga, jesmo ovce. ma ne samo za striženje

Dopala mi je ruku neka stara čitanka, ili tak nekaj, i piše u njoj kao je drug Tito rekao: «il' po danu, il' po noći, Sutjeska se mora proći!» Da li je to rekao on ili netko drugi u to pisac teksta ne ulazi. Isto tako, nedvojbeno radi veličanja lika i djela druga Tita, ne piše da se zapravo tvorac tih stihova poslužio izrekom druga Piša Mojade. Taj je časni i senilni starac, unatoč mazgi koja je, posebno za njega, bila uvijek natovarena s dvije vreće bučinih koščica, imao nerješive probleme s prostatom. Naravno, uz nekoliko većih i mnogo manjih problema s ostalim organima. Poznata je njegova izreka, koja je i majka roditeljica gore navedene, «jal po danu, jal po noći, pišati se mora poći!». Tako je iz povijesti izbrisana jedna velika misao tog vrckastog pjesničkog spongioznog mozga. Eto kakve štete mogu nastati kad se iz povijesti i konteksta stvaranja izbace ključne izreke i riječi. Kao i ona poznata mirotvorna Sharonova kod izbjegličkih palestinskih logora Sabre i Chatile: «Pali!!!!!»

eto, moram napisati CV koji se prilaže molbi za posao (državna služba, velika odgovornost). budući da to nikad nisam delal slijedi skica, ak jos nekaj treba dodat, ko zna nek mi pomogne.

Kaj ti je CV, ha?



Poslovi koje sam do sad radil:
- garderobijer na čagi u Šrapčevoj
- šljaker u Naminom skladištu
- prodavač božićnih kuglica (naravno, i petardi pod pultom) na Dolcu
- izrađivač i prodavač nakita od potkivačkih čavlih
- izrada unikatnih svijeća
- pomoćni radnik u birtiji
- konobar
- šef sale u restoranu
- mornar na bogataškoj jahti
- šljaker u škveru
- brusač betona na izgradnju hidroelektrane
- ulični svirač
- dizajner izloga
- slikal naivu
- slikal masovne kič slike za Italiju (bljak)
- modna fotografija
- polagal ispite za nofce tutlekima
- pomoćnik majstora rasvjete u kazalištu
- pirotehničar u kazalištu
- piros na filmu
- piros na TV
- majstor specijalnih efekata
- maestro dei fuochi di artifficio
- maketar
- konstruktor oružja
- travar
- radiestezist
- bioenergetičar
- prevoditelj
- šljaker na elektroinstalacijama
- perač suđa
- gitarist, klavijaturist, flautist i lead vocal u bendu
- svirač i zabavljač u birtiji
- miner
- vodič VIP-ovcima
- tehnički prevoditelj
- simultani prevoditelj
- kaskader
- glumac
- pomoćni radnik u klaonici
- šljaker na utovaru drvne građe
... ima toga još, ali se nemrem svega sjetiti. Dunque, lista je podložna nadopunama.



Posel koji sam propustil:
-krenul u Legiju stranaca, ali sam se tak napil da sam fulal vlak i mesto u Marseilles otputoval u Zurich (onda sam nastavil dalje na sjever i pustilo me)



Lista faksova koje sam upisal:
- Viša zrakoplovna, aeronautički smjer
- Biologija na PMF-u
- Povijest umjetnosti
- Francuski
- Klasična filologija
- Informatika
- Etnologija

Prijemni ispiti na kojima nisam prošel:
- Engleski
- Kamera na ADU

Prijemni na koji sam zaspal:
- ALU

nije to samo zbog ovog tmurnog dana. zapravo mi uzasno fale dve, tri mlade ukrajinke i poneka koreanka. i da mi nikad ne vele da me vole, da im falim i da im je tesko bez mene. samo da se suljamo po brvnari ko divlje macke i parimo ko pijani zajci :))))))))

Laganini otpuhujem dimove Captain Black-a (fala darovatelju), dvoprstna tequila je OK iako bi sad više pasal Captain Morgan, toplo mi je i sit sam ko puh. Čovječe, ima tako trenutaka u životu kad je jednostavno užitak živjeti...

još jedna godina prošla i ne ponovila se. nek ode u ropotarnicu (čitaj: upizdumaterinu) povijesti. obrišimo znoj sa čela trudna i hrabri stupimo u naredne pizdarije i očekivane probleme! uf, koja komunistička parola! drug račan bi me odlikoval za ovaj sslogan da more :)))))))). bila je jebena godina i otišla je u nepovrat, fala Bogu. morti ova donese bolja vremena (rekli su selaki, zeli motike i kose i krenuli za Matijom Gupcem),. videl sem f megli, f megli sem videl daljine meglene i kalne, ili tak nekak, ak neko zna bole, nek me ispravi. tulike sam mel za reči

idu pljuge, prolaze kutije. idu gutljaji, prolaze demižoni. idu sati, prolaze godine. eto, još malo, pa još jedna. quousque tandem abutere patientia mea, o prirodo moja zaljubljiva????? uf kaj sam ga nasral :)))))))))))) ali me bas veseli :))))))))

Koja divota. Vani palo pol metra snijega, zamelo ceste, dvorišta, šume, kuće, štale, ljude i stoku. Ralica povremeno prolazi i kratko nakon nje auti elegantno, polagano u valceru vozačke jeze otplovljavaju u grabu. A snijeg pada, li pada. Mirno, šutke, stoički nezaustavljivo. Na komadu svinjskog sala obješenom o granu dunje sjenice neumorno kljucaju i lepršaju po okolnom granju. U kući toplo kao u raju, kamin gori, klade pucketaju. Miriši po dimu, cedru i ljekovitom bilju koje se suši pod gredama. Laganini piči Fleetwood Mac, a iz kuhinje se šulja miris jelenskog gulaša. Dolazi krasan sms od frendice koja objašnjava trenutnu situaciju filmom «Shining». Kao sumanut tražim sekiru..... i onda se setim da nemam familije. Koji peh! A takva krasna inspiracija.......

Čudno je ovo božićno vrijeme. Nazove me frend i pita ak sam sam. Naravno da sam sam. Home alone. Vučji život na rubu šume. Pak veli, joj kaj nisi rekel i ja sam sam pa sam mogel doći a ne ovak se patiti. Patiti? Čemu? Zbog čega? Zapravo da je samo on, ne bi mi ni palo na pamet ovo pisat, bilo je nekoliko ovakvih izjava ovih dana. Zakaj svi misliju da po nekom defoltu, pod moraš, po nekom nepromjenljivom zakonu za Božić mora biti okup familije, purica i kolači? Većini nas to su ugodne uspomene, tempi pasati. Zbilja nam je potpuno drukčija. Ja sam sam danas, ali nisam usamljen. Imam i rodbinu i prijatelje i bivše žene i potomka. I čul sam se s manje-više svima. Neke sam nazval ja, drugi su zvali mene. Znači mislimo jedni na druge, nismo usamljeni, ostavljeni, zaboravljeni. Svečani ručak od sira i vrhnja s domaćim kruhom pojeden u tišini mi je bil slađi od pečenke uz galamu i dreku rodbine za koju jedva čekaš da se pokupi i ode. Peace and tranquility. Sveti mir na sveti dan. Zapravo, kaj sam htel reći, sretan i blagoslovljen Božić svima koji su sami, nemojte biti usamljeni.

tu negdi svugdi postoji opcija chat, a mi smo log pretvorili u chat iz potrebe za razgovorom jednostavno jer se nekom neda odrzavat chat. idiotski, idiotski

Kasnim na sve (u nadi da bum i na vlastiti sprovod zakasnil), pa i ovo kasni za Badnjak, ali da se jesti i u druge dane. Može čak i u petak. Tak se nekad jelo. Riba u petak. Davno je to bilo. oK, dost cendranja nad stoljećima prošlim. Prvo, treba imat pastrve. Da cijenjeno pučanstvo ne bi ostalo bez prstića i /ili gornjih ekstremiteta, nebum objašnjaval način lova. Ionak su danas Hrvatice i Hrvati dost bogati da moreju kupovati na tržnici. Ak je suditi po polsatnoj vožnji kroz Lučko ovih dana prije Badnjaka. Pasmater i Mercatoneu! Da, jel znate kaj znači, tj koji je točan prijevod mercatonea? Tržničetina. Kaj god se tu dela.
Dan prvi
Dunque, kupi pastrve. Sad tam di su kumice sa sirom i vrhnjem. Ovisno o veličini, broju i ugojenosti pastrvih, treba kupiti tolko vrhnja da, kad ih se poslaže u protvan, budu potpuno pokrivene. Za muške: otšarmiraj još koju kumicu i kupi za male nofce glavicu češnjaka i bunt peršinovog lista, ili si daj truda i dobi to uz smješak. Za žene: posvadi se s kumicom i kupi za velke nofce usahli češnjak i povehnuti peršin u istim količinama. U dućanu kupi Tabasco, dve, tri Žuje (jer one su zakon, a osim toga ja sam bivši purger) i putar. Papar i sol pretpostavljam imaš doma.
Tak, čim dojdeš doma, rasteraj familiju, susedima objasni da delaš za Al Quazidu i spremaš gokart za rušenje Empire State Buildinga i da ne smetaju genija pri stvaranju, djelatnicima POA-e, MUP-a, agentima Mossada i CIA-e, koji buju ti se u roku od pet minuta pojavili na vratima objasni da je sve skup zajebancija. Prve podmiti kolačima, Mossce podmiti čvarcima i krmasima a amere borščom ili ščijem. Kad si se rešil napasnika, sedni, otpri oprezno i s poštovanjem Žuju našu svagdašnju i odmori trudne udove. Čep ne baciti! Otpij Žuje s dužnim poštovanjem i kreni laganim hodom dijelitelja pravde u dječju sobu. Treba ti daščica širine cca 3 cm, dužine cca 10 cm. Ak dete ima kakve drvene igračke, navek se nekaj takvoga najde. Otšacaj daščicu, razbi igračku, daščicu spremi a ostatke razbacaj po sobi. Posle buš imal zakaj urlat na decu. Jel znaju gnjide male kolko igračke koštaju!!!!
Zravnaj čep i spremi ga na sigurno s daščicom u žep i pravac susedu kaj zna zabijat čavle. Reči mu da buš mu noge z riti ščupal ak ti ne pričavla čep na daščicu točno na sredini. Tak da je oštri rub vani. Kad si mu dobro i obilato ispsoval sve, sjećajući se njegove mile uže i šire rodbine i vjerskih uvjerenja (reda radi, čak i ak je čep točno na sredini i čvrsto pričavlan) hiti se bezglavo na posel. Pastrve u lavabou ili kadi punim vode (nikak u sudoperu, to se lahko opere, a ionak to pere žena) s grubom krpicom dobro operi od sluzi. Kad prestaneju bežat iz ruke poslaži ih na tanjur. Ak ti se žena jako zamerila, delaj dalje na stolnjaku, a ak ste trenutno tak-tak onda zemi kuhinjsku dasku i od repa prema glavi s dotičnim, gorenavedenim čepom na daščici ostruži riblje kadavere od ljuskih. Tak, sad z oštrim nožom raspori kitove trbuhe od šupka do glave. Sve iznutrice deni na jednu hrpu, otpri prozor zaderi se «Mic, mic!!!» i hiti van. Ne gledati ko je ispod prozora, to kvari ugođaj! Operi ono kaj je ostalo pod tekućom vodom (ak si ih prije pral u lavabou, nad kadom, ili obrnuto. Niš nesme ostat čisto).
Nasmiješene, buljave ribice ugodno nasoli i popapri izvana i iznutra, poslaži na tanjur i pokrij folijom (nema smisla da usmrde bažul) i deni u frižider, nek prenoćiju tam. Bez turističke takse. Nek misle da su na faksu.
Osiguraj frižider s dva MRUD-a sa strane i PROM-om pred vratima. Naravno, s potezno otpusnim upaljačima.
Dan drugi
Pozovi punicu u goste i pošalji nek donese voće za decu iz frižidera. Kad se dim raziđe, objasni ženi da je ionak bijeli zid trebal malo sfriškavanja i da je ovak crno-crvemo gešprict baš hercig. A i šajbe su bile tak zmazane da se sad puno bolje vidi bez njih. Ponovi postupak egzodusa obitelji uz prijetnju holokausta i prioni delicijama. Iz ruševina iskopaj pastrve i u svetom miru kreni u kuhnju. Da, frižider nesme biti u kuhnji inače nemaš di delat. To se trebal pročitat prvo!
U velikoj tavi rastopi sav putar i na njemu popeči pastrvice malene tek tolko da se koža zarumeni. Naravno, s obadve strane. Slaži ih u protvan koji si dobro namastil putrom u kojem su se pekle jednu uz drugu po starom kineskom rasporedu jina i janga, glava, rep, glava, rep... Tak, sad se primi vrhnja. U vrhnje ukapaj deset kapi Tabasca po flašici, žlicu senfa, fino nakosani česen češnjaka (ostatak pojedi prije spavanja da te žena ne gnjavi z bedastoćama i rekreacijama za maloljetnike) i fino nakosani sav peršin. Ak imaš deci direktora, Bog te blagoslovil, i to deni nutra (crno ili slatko belo vino NIKAK). Sve to JAKO DOBRO izmiksaj. Ror zagrij na 200 celzijevaca, prelij vrhnjatu smjesu prek pastrvih i protvan švikni f njega. Budući da je uplakana obitelj u zbegu (hahahahahahahaha, kak krajiški svrbi '95-e), pozovi ljubavnice i pripremi se na čaroliju dobre papice i ljubavi koja ide kroz želudac. Dotična papica je gotova kad se na površini vrhnja počne stvarati zlatnožuto-smeđa tanašna korica. Meni i mojim Ukrajinkama i Koreankama je najbolja s kuhanim krumpasima. Onak, samo kuhanim u slanoj vodi, bez ikakvih drugih dodataka. Sve kaj treba za okus je u protvanu. I peri-deri!!!!!!!!! I po klopi i po ljubavnicama! A, bormeš i po vinu. Nije bitno kojem, uz ovu klopu idu sva.
PS. Kak se vidi nisam više spominjal Žuju jer zapravo, opće ne volim pivu pa nije bilo nadahnuća. Direktor, eeeeee, to je nekaj sasma drugega.
PPS. Sorry Preach, ovo je bil trenutak inspirativne konspiracije. Bu i gulaš došel na red.

Katolici, sretan Vam i blagoslovljen Božić

Evo ti ga na kaj znači život izvan civilizacije i njenih tokova. Istina, ponekad gledam televiziju i čujem izraze za koje nikad prije nisam čul. Na primjer, spominjali nekakve metroseksualce. A ja pojma o pojmu nemam kaj je to. Dunque, spustim se ja laganini u civilizaciju, najdem se s društvom i kao parava planinska seljačina pitam kakvi su to sexualci. Veli meni frendica, pokazujući na nekakvog čudnog klinca, eto to ti je metrosexsualac. Mali sav zlizan i zlickan, ženskasti pokreti, afektira dok govori, i onda meni sine! Budući da samo čujem kak se to izgovara, ne znam kak se piše. Pa to su metro sexsualci! Muški sexualci koje se skupljaju u (zasad prvoj, zadnjoj i jedinoj) stanici metroa na Jelačićevom placu. Mi smo to nekad zvali drugim imenom. E, kak se vremena i imena mijenjaju, a stvari ostajeju iste...

Stojim pred kućom u potpunoj tišini. Jedini zvuk je kvrckanje snijega po suhom granju. Polagano mi u sjećanje ulazi davni stih: U noć, u dugu zimsku noć, moja Parka moju bodljikavu žicu tka. S vrha planine vjetar povremeno donosi blijede zvukove gozbe u Valhalli, a iz dalekih šuma oglasi se tihi, daleki Hokahey! usamljenog Hiawate.
PS no, to se zove mitološki cušpajz :)))