vrijeme je

Link

Link
Link

Link

Link

"Nije se lako vratiti kući nakon odmora. Neka zadovoljstva nam nedostaju. S druge strane dugo ozlaganje suncu oštetilo nam je kožu i kosu. Kako ih osvježiti? Tu je nekoliko najčešćih pitanja.
Pitanje: Nekoliko puta sam zaspala na suncu. Koža mi je izgorjela. Kako je oživiti?
Odgovor: Nemojte eksperimentirati sa kožom. Jer neke kreme vam mogu ozbiljno naštetiti. Zato najprije uzmite pečeni biftek. Te ga obilno namažite hidratantnom kremom. I ostavite da je upija pola sata. Ako je biftek oživio, tek tada možete tu kremu s povjerenjem staviti na svoje lice. I ono će živnuti i prodisati poput pečenog bifteka.
Pitanje: Naučio sam spavati na plaži. Otkad sam se vratio s mora muči me nesanica. Što da radim ?
Odgovor: Odite u park ili do obale rijeke koja teče kroz vaš grad. Važno je da sakupite 8-9 kila kamenja. To prospite na krevet. Upalite grijanje na 50 stupnjeva. I legnite. Takvi ugodni uvjeti, kao na plaži, vratit će vam san.
Pitanje: Pecanje me jako smiruje. Mirno sam sjedio satima. Nisam ništa ulovio, ali voda na mene magično djeluje. Kako da taj spokoj opet postignem?
Odgovor: Potrebna vam je kila morske soli. Uspite je u kadu gdje je voda na 22 stupnja. Kao u moru. Bacite udicu na koju ste stavili crva, ili malo kruha. Gledajte u to satima. I tako vam ulov nije bitan.
Pitanje: Kosa mi je poput slame. Što da radim?
Odgovor: Smiješajte 5 žlica maslinovog ulja, umutite dva žutanjka, dodajte sok pola limuna. To prelijte preko dvije šake slame i ostavite preko noći. Ako do jutra slama pozeleni, znači da su joj se stanice oporavile. Pa bi opet mogla rasti. Te će taj preljev izvrsno djelovati i na vašu kosu. Do Božića bi mogli dobiti krasnu božićnu pšrnicu. Pa takvi sjednite za stol. I tako ga blagdanski ukrasitie.
Pitanje: Kako na koži zadržati boju od sunčanja?
Odgovor: Solarij nije zdrav.Boja kože se može obnavljati sme2đom kremom za cipele. To je logično. I kožnate cipele mažemo, a ne pečemo u solariju.
Pitanje: Nudist sam. Navikao sam danima hodati gol. Sad se na poslu znam zaboraviti. Kolegice vrište. Tri puta me odvela policija. Što da radim?
Odgovor: Vaš problem je ozbiljan. Pogotovo ako goli dolazite i odlazite s posla tramvajem. Dajte si istetovirati kompletno odijelo po tijelu. Makar će vas ljeti na naturističkoj plaži gledati ko voajera. I zvati policiju.Ali ćete bar, zahvaljujući tetovaži, hodati goli po gradu. I uživati cijelu godinu.
Pitanje: Od sunca su mi se pojavile tamne pjege po licu i tijelu. Kako da ih uklonim?
Odgovor: U parfumeriji zatražite kremu protiv pjega. Potom se sjetite tko od vaših poznanika ima dalmatinera. Češće ih posjećujte. I dalmatineru krišom mažite tamne pjege. Ako cvili prestanite. Ako ne cvili, nastavite. Kad dalmatiner postane sasvim bijel, znači da je krema efikasna. A ne nadražuje. Inače bi vas dalmatiner svu izgrizao."

Link

Link

Link

Link

"Prije je upoznavanje bilo puno drugačije. Sporije. Sve bez interneta. Dvoje se vidjelo. Pa pisali pisma. Pa čekali odgovor dođe il ne dođe. Pa se razočarali kad bi se opet sreli. Jer je objekt žudnje bio bez zubi, frfljo, bljezgario. Muški su vodili ženske u kino kao da one ne znaju di je. Pridržavali im kapute, ko da bi od težine okilavile. Držali im otvorena vrata. Danas bi pustili da ih vrata odalame. Pa to stavili na ju-tjub i skupljali lajkove.

Normalno da je prije bilo komplicirano. Mladi su strahovali od starijih. A onda bum, evo ih trudnih i oženjenih u dvadesetoj. Navodno nisu znali ni kako su građeni. A kako onda baš tamo di treba nisu promašili.

Sad je upoznavanje puno jednostavnije. Za to su odlični selfiji. Slikaš se sa isprčenim usnama ko patka. Staviš na društvene mreže. Ko voli patke odmah se javi. Isto je i ako mu treba guska.
Selfiji su odlični jer svatko može istaknuti najbolji dio sebe. Na primjer stražnjicu. Time privlači one koji vole obrazovane. Interesantni su i trbušni mišići. Ko nema šest pločica sigurno ne stavi svoju trbušinu. Nego nakalemi krtije komadiće.

Prije si morao moliti da netko u tvoje ime napiše pismo od tri stranice. Pa ispadneš pametan i romantičan. Danas je sve munjevito. Samo tipkaš kratice: LOL, IMNSHO, ROTFL, BMK, AMR, NHF, GAL, ILY i tako to. Dobro je predstaviti se gol. Može se kamericom ući doslovno u svoje detalje. Ako se to zovu setalji. Samo da se ne gubi vrijeme uzalud. Ni daljina nije prepreka. Sad zavodnik leži doma u Sesvetama, a udom zavodi žensku iz Luizijane. Perspektiva zagarantirana.
Što ovi različiti načini upoznavanja omogućuju? Širok izbor. Povećanje kriterija. I svakakve zahtjeve. Tako da se nikog ne ukeba do 40. godine. A onda se lovi uz pomoć selfija snimljenih sa aplikacijama za skidanje godina. Jedini je problem da onda nikad, apsolutno nikad, ne smije doći do susreta uživo. Zbog mogućih šokova.

Nije loše uz nove koristiti i stare načine upoznavanja. Stalno se govori o traženju srodnih duša. Zato muški, da bi bolje sagledali dušu, vole gledati dublji dekolte. A i ženske vole staviti dušu na izvolte. Što može završiti na obostrano zadovoljstvo. Ako se izbjegava nekoliko lokacija. Na primjer:
1) rodilišta. Jest da tamo žene leže razvaljene i bez srama. Al daleko od toga da mame srodnu dušu. Važnije im je da soju ne ispuste.
2) kladionice. Muških ima od zida do zida. Al dobitnika je malo. Razočaranih puno. Takve ne možeš utješiti, osim, valjda svojim parama.
3) pučke kuhinje. Najlošija kombinacija je kad netko iz pučke kuhinje traži ljubav iz kladionice.
Ali zapravo nije bitno na koji su se način ljudi upoznali. U jednom trenutku kad se previše poznaju postaje im puno važnije pitanje: zašto to, zaboga, nisu izbjegli?"

Link

1) Prevare s lovom
Dovoljno je reći da se radi o pametnom ulaganju. Dade se svoja lova i dobija se 20% kamate. U to se upušta onaj tko misli da je oštrouman. A nije kamatar i nema ekipu za premlaćivanje. Oni i tako nemaju ambiciju pametovati.
2) Kreme za pomlađivanje
S malo inteligencije može se zaključiti: da postoje takve kreme bogataši nikad nebi ostarili. Zaradili bi milijarde i uvijek imali 25 godina. Međutim i oni vjeruju u kreme za pomlađivanje. I fakat kad ostare osjećaju se mlađim od onih bez love. Pa i sa 80 se daleko manje umaraju od njih. Jer je oko njih posluga.
3) Čaj za mršavljenje
Jest efikasan. Ako se cijeli dan samo pije čaj. Zato se svako malo lansira novi. Oni koji ga kupuju jako su ponosni na to što su pametni, jer su odlično informirani. Iako i dalje debeli.
4) Klađenje
Klade se oni koje se uvjeri da bolje znaju kako će igrati neki nogometaši ili kako će trčati neki konj. Pa izgube. Naravno kad su od njih pametniji ne samo vlasnici kladionica i nogometaši. Nego i konji.
5) Kazalište
Mnogi misle da treba biti pametan da bi se predstave razumjelo. Pa čim sjede tamo automatski su pametni. Novine, televizija, Internet nisu dovoljni da bi razumjeli što se danas događa. Treba im neka friška drama, napisana prije 500 godina. Ako ih ne živcira što se neki tip iz Dicma pravi da je princ iz Danske
6) Fotografija
Često s govori da slika govori više od tisuću riječi. Ljudi su mudro zaključili da je lakše škljocnuti i okinuti fotografiju nego nešto napisati. Uostalom kod mnogih bolje radi ajfon i aparat nego glava. I lakše je povjerovati nekoj slici nego zaključiti da je ženska na slici fotošopirana. I da su palme na slici dodane. Glupo je tako pametnom objašnjavati. Uostalom ljudi žele biti prevareni. Muškarci se prave da ne vide žensku šminku i punjene grudnjake. Plus se prave da će ih zaštititi. Što bi bilo da nema takvih prevara? I dobrovoljno prevarenih. Jel bi bilo ijedne veze? Pa da se žene prave glupljima i glume da su oni pametniji. A oni se kao drže da su sposobniji. Stvar pukne kad se to ne izdrži.
Samo mađioničari govore da izvode trikove. Vade zeca iz šešira, karte iz rukava, trgaju sa sebe lance. Niko se zbog toga ne osjeća glup. Svak je sretan što su ga zeznuli. Jer je prevara najavljena. Možda bi se to moglo primijeniti i doma. Muž ide van i kaže: Idem te prevariti. Ona će se sigurno nasmijati i reći: Ja sam tebe već prevarila. Štos je odličan. Ako se preživi.

Jako su dugo muškarci bahato ocjenjivali kako žene izgledaju. Ispred staraca bi prošla neka od 30 godina. Oni bi rekli: baba nije loša. A kamodobra, ha, ha. Onda bi odgmizali doma i strovalili se nemoćno na kauč. Navodno kod muškaraca uvijek postoji interes za seks. Isto kao što kod mnogih postoji interes za let na Mjesec. Al za to nemaju raketu.
Dosta dugo je trajao trend – iskusan muškarac i žena mlađa 30 godina. Stvar je odlična ako je ona završila za fizioterapeuta. Ako upita lovu za tretman, mužjak je prezre jer nije dovoljno zaljubljena. Što onda ona da radi osim da ode u Njemačku. Gdje je za naporno pomaganje plaćena.
U međuvremenu su se strašno digli kriteriji za izgled žena. Na primjer, djed na svoju curu ne reagira ako nije savršena. Ona doda sise. Ništa. Ona napuše labrnju. Ništa. Ona zalijepi nokte da struže po leđima. On to ne osjeća. I što da radi. Iz samoobrane su se žene sjetile da bi i one mogle opaliti neke kriterije. I nu što se sad događa. Svi muškarci koji mogu dignuti neki teret sad su po teretanama. Uz to se tetoviraju da budu interesantniji. Bit tetovaža je: Ako tip nema što reći, ženska traži dublje značenje u crtežima. Na primjer tetovirani zmaj znači da je netko nacrtao zmaja. I kad se razgledaju sve tetovaže – ćao. Veza gotova.
Ljeto je postalo ubitačno za muškarce. Kao što je bilo i za žene. Vrućina okrutno ruši statuse. U kupaćim gaćama nijedan iskusan muškarac ne izgleda kao direktor, nego kao penzioner. Ako kaže da ide na jahtu možda samo pere palubu. Ako poštuje muške zakone prošlih vremena izgleda ovako: Ponosno zapušten dočarava porijeklo čovjeka. Češe se, pljeska po trbušini i uživa. Mladim majkama to ide na ruku. Ne trebaju voditi djecu do zooloških vrtova.
A mladi? Briju se po cijelom tijelu da pokažu veliki korak u razvoju od svojih predaka. Namirisani ošamućuju insekte. Još se dobro naulje da svaki mišić dođe do izražaja. Takvi se poskliznu sa dasaka za surfanje, spuznu sa zidova na kojima poziraju, odvale nožne prste o kamen dok se šepure pred ženskima. I kad se s njima spetljaju, zbog svog tog ulja, među njima dođe samo do proklizavanja. Ženska pravo ni ne osjeti jel to kršno muško il jegulja.
Ljeto je izvrsno za plića i trbušne mišiće. Po kupalištima svi duboko udahnu, uvuku trbuh i tako hodaju okolo. Da bi bili ljepši nastoje se odviknuti od disanja. Tako zpravo nastaju i oni rekorderi u ronjenju na dah. Najprije su paradirali po plaži bez disanja. Onda pod morem ponavljaju istu stvar.
Ljeta melju mlade muškarce. Ženske se već izvježbale. Legnu potrbuške na plažu.Tako sakrivaju da nisu dorađivale grudi. A pred njima se nadigravaju momci. Koji su po teretanama digli po 480 000 tona samo da bi ih spazile. Zaključak: Danas je puno lakše biti stariji muškarac. Čim više ne mogu dignuti ni 10 dkg, to im spašava goli život od oštre konkurencije.

Link

Link

Link

Link

Jako su dugo muškarci bahato ocjenjivali kako žene izgledaju. Ispred staraca bi prošla neka od 30 godina. Oni bi rekli: baba nije loša. A kamodobra, ha, ha. Onda bi odgmizali doma i strovalili se nemoćno na kauč. Navodno kod muškaraca uvijek postoji interes za seks. Isto kao što kod mnogih postoji interes za let na Mjesec. Al za to nemaju raketu.
Dosta dugo je trajao trend – iskusan muškarac i žena mlađa 30 godina. Stvar je odlična ako je ona završila za fizioterapeuta. Ako upita lovu za tretman, mužjak je prezre jer nije dovoljno zaljubljena. Što onda ona da radi osim da ode u Njemačku. Gdje je za naporno pomaganje plaćena.
U međuvremenu su se strašno digli kriteriji za izgled žena. Na primjer, djed na svoju curu ne reagira ako nije savršena. Ona doda sise. Ništa. Ona napuše labrnju. Ništa. Ona zalijepi nokte da struže po leđima. On to ne osjeća. I što da radi. Iz samoobrane su se žene sjetile da bi i one mogle opaliti neke kriterije. I nu što se sad događa. Svi muškarci koji mogu dignuti neki teret sad su po teretanama. Uz to se tetoviraju da budu interesantniji. Bit tetovaža je: Ako tip nema što reći, ženska traži dublje značenje u crtežima. Na primjer tetovirani zmaj znači da je netko nacrtao zmaja. I kad se razgledaju sve tetovaže – ćao. Veza gotova.
Ljeto je postalo ubitačno za muškarce. Kao što je bilo i za žene. Vrućina okrutno ruši statuse. U kupaćim gaćama nijedan iskusan muškarac ne izgleda kao direktor, nego kao penzioner. Ako kaže da ide na jahtu možda samo pere palubu. Ako poštuje muške zakone prošlih vremena izgleda ovako: Ponosno zapušten dočarava porijeklo čovjeka. Češe se, pljeska po trbušini i uživa. Mladim majkama to ide na ruku. Ne trebaju voditi djecu do zooloških vrtova.
A mladi? Briju se po cijelom tijelu da pokažu veliki korak u razvoju od svojih predaka. Namirisani ošamućuju insekte. Još se dobro naulje da svaki mišić dođe do izražaja. Takvi se poskliznu sa dasaka za surfanje, spuznu sa zidova na kojima poziraju, odvale nožne prste o kamen dok se šepure pred ženskima. I kad se s njima spetljaju, zbog svog tog ulja, među njima dođe samo do proklizavanja. Ženska pravo ni ne osjeti jel to kršno muško il jegulja.
Ljeto je izvrsno za plića i trbušne mišiće. Po kupalištima svi duboko udahnu, uvuku trbuh i tako hodaju okolo. Da bi bili ljepši nastoje se odviknuti od disanja. Tako zpravo nastaju i oni rekorderi u ronjenju na dah. Najprije su paradirali po plaži bez disanja. Onda pod morem ponavljaju istu stvar.
Ljeta melju mlade muškarce. Ženske se već izvježbale. Legnu potrbuške na plažu.Tako sakrivaju da nisu dorađivale grudi. A pred njima se nadigravaju momci. Koji su po teretanama digli po 480 000 tona samo da bi ih spazile. Zaključak: Danas je puno lakše biti stariji muškarac. Čim više en mogu dignuti ni 10 dkg, to im spašava goli život od oštre konkurencije.

Link

"Bio je srpanj 1997. godine. Ždrijeb je u prvom pretkolu kupa prvaka spojio zagrebački Dinamo i beogradski Partizan.

Prije te nogometne utakmice već su međusobno igrali vaterpolisti ( sigurno, radio sam prijenos Partizan – Mladost iz Beograda ), te, mislim, košarkaši. Ali, ovo je bio prvi nogometni dvoboj, povijesno opterećen mržnjom navijača, sa živim sjećanjem na rat i na sav teror jugosrpske vojske proveden na tlu Hrvatske. Tada je Hrvatska bila država. Imala je predsjednika Republike, imala je Franju Tuđmana. Radio sam emisiju sa stadiona i bio uključen u neke pripremne razgovore. Tada smo imali hrvatsku policiju. Koja je dobila naređenje da se na utakmici ne smije dogoditi ništa što bi na bilo koji način bacilo ljagu na mladu državu. I hrvatska je policija svoj posao odradila besprijekorno. Dinamo je rastočio Partizan pred više od 40 tisuća gledatelja, na teren nije pala ni jedna baklja, tada su Navijači! bili čudesni. Dvije godine kasnije, u listopadu 1999. godine, prvi je put u Zagreb došla reprezentacija Jugoslavije. I tada, iako je bio već teško bolestan, zemlju je vodio Franjo Tuđman. Imali smo hrvatsku policiju koja ni tada nije dospustila da se na stadionu dogodi bilo što neprimjereno. Dva mjeseca kasnije umro je prvi predsjednik RH. Godinu dana kasnije Račan je prevario Budišu i devet godina nakon što su izašli iz Sabornice kada se odlučivalo o neovisnosti Hrvatske, komunisti su se vratili na vlast. A Hrvati su za predsjednika izabrali ( dva puta ), izvjesnog vicmahera, Burduša, nedokazanog kradljivca iseljeničkog novca za obranu Hrvatske i liferanta transkripata koji su trebali zemlju kojoj je bio predsjednik prikazati kao zločinačku tvorevinu. O da, Udba je, izgledno, odradila posao za tog monstruma, ali na kraju smo svi mi izašli na birališta i većinski zaokružili Burduša.

Prošlo je 16 godina. Od države ostale su tek ruševine. U 15 godina Mesića i Josipovića dječaci koji su imali 15 danas imaju 30 i nemaju posla. Najgora vlada u povijesti sada bi se mogla vratiti na štih, s lunatikom koji kaže da ga „Lijepa li si“ vrijeđa. Sve te godine imali smo nogomet, imali smo reprezentaciju koja je otišla na 9 od 11 velikih natjecanja. I držala uporno ruku na srcu dok je svirala himna. Nikada niti jedan od velikih igrača hrvatskog nogometa, igrao on u finalu LP i imao sezonu od 60 + utakmica, nije odbio doći i igrati za reprezentaciju. Nikada. Ne za Markovića, Štimca, Bilića, Mamića ili Šukera. Za Hrvatsku. Palermo je bio specijalna operacija SDP-a i nogometnih huligana. Dva dana prije utakmice na Poljudu Ranko Ostojić ruča negdje u Kaštelima ili Trogiru s vlasnikom tvrtke koja održava travnjak. Postoje fotografije. Nakon toga na travnjaku osvane svastika iscrtana retardantom – starim oružjem nogometnih huligana, vičnih kemijskim procesima koji djeluju s odgodom.

Na političkoj sceni se pojavljuje zgodna skupina – Most. Sve poštenjak do poštenjaka. Njihov je izvjesni Vlaho Orepić, ministar policije. Pet dana mediji trube da će skupina debila doći u St. Etienne i u ime borbe protiv HNS-a, prekinuti utakmicu. Postoje samo dvije mogućnosti. Siguran sam da Orepićeva i Ostojićeva policija zna imena, prezimena, adrese, OIB-e i boju očiju „navijača“ koji su danas napravili to što su napravili. Lako je isprintati i po Saboru mahati da se obraz ne prodaje – bravo Vlaho, bravo ćuprijo, obraz ste sačuvali, ali ste državu prodali.

Druga opcija je da nisu znali, ni Vlaho, ni ćuprija. Razlog više da nikada više ni ne dođu u priliku istraživati – ako ovo niste bili u stanju zaustaviti i spriječiti, dalje i ne treba. Ima ova priča bezbroj rukavaca i moglo bi još dugo. Vjerujem da je napokon na svoje došla i skupina medijskih pregalaca koja već godinama brine isključivo o duševnom zdravlju „navijača“! Bravo dečki i cure, svaka čast. Eto, ovo su „navijači“ koje vi uzdižete i veličate. Na naslovnoj stranici web izdanja velikog dnevnika, dok ovo pišem, ponosno stoji naslov – Navijači prekinuli utakmicu bacanjem baklji!!! Navijači??? Čiji? U ime čega? „Navijači“ koji žele svoju, nikada bolju i nikada moćniju reprezentaciju izbaciti s natjecanja? To su navijači? Jesu, vjerojatno za „novinare“ koje HTV zove u goste da bi tumačili „navijački“ pokret.

I da ne bi pomislili da ćete se izvući lišo. Nakon ovoga večeras, cijelo predsjedništvo HDZ-a mora podnijeti ostavku. Kolektivnu. Ne sutra, ne u ponedjeljak. Večeras. I sazvati izvanredni izborni Sabor stranke, u roku od tjedan dana. Prošlo je šest mjeseci glavinjanja, udaranja glavama u štokove. Dosta. Svi van. Ako ste dopustili da besmislena Aleksandra Kolarić poentira i pokaže da od 19 ili koliko u vrhu nema poštene profesionalne biografije, dosta je. I ne smije se prihvatiti kandidatura Karamarka, Šeksa, Milinovića, Pašalića i sličnih. Dosta. Sada vas više ne prozivaju jadni i bijedni crveni – ne, sada vas prozivamo mi, Hrvati koji žele poštenu i pravu hrvatsku državu. Nakon ove večeri više neće biti prilike – sada morate dokazati da volite ovu zemlju. Sve ostalo biti će izgovor, isključivo briga za vaše guzice koja će odvesti u propast i HDZ i Hrvatsku. Jer ako je se lunatik dočepa još jednom – game over."