vrag nosi adidas

 Ti znas da sam bolesna, bi li mi ti oprostila, molim te oprosti mi , govorila mi je u slusalicu prijateljica... Slusala sam ju i zbog saznanja da nije uracunljiva i da je prilicno pakosna i ljuta kao bik ako nije u pravu i ako nije glavna sto smo trebali prerasti sa 17 pustila sam ju da trkelja o tome zasto ju je ova zasarala kemijskom olovkom ( sada su si dobre i saraju po tom malom ali nema veze ) ..... Ma ja sam se s njim slucajno srela, nisam htjela povrijediti nikoga, on je rekao da sam mu ja super cura i da bi volio da se bolje upoznamo, mislila sam da nema nista lose u tome i onda je d saznala, kako ne pitaj me, kaze da sam joj ja rekla ali nisam kunem se.....a zasto ti nisi rekla d da ste si tako dobri njen decko i ti? upitala sam je, sutjela je, a ja sam znala ..... uvijek je voljela biti u centru paznje, jednom je i mene skoro zasarala jer sam progovorila recenicu vise sa njenim deckom koji je komentirao nesto u stilu imas zanimljivu haljinu a on je krojac kako nebi primjetio koso rezanu tkaninu ... I tako sada ostaje enigmaticno kako je d saznala, d mi je napisala poruku da ce me sutra nazvati.   D je jos napisala da svako vece sanja sto ce se dogoditi, ja sam se nasmijala i pomislila ni jedna ni druga nisu normalne ali d posebno , njoj je teze ako govori istinu, ali to su vec sfere parapsihologije u koje se nebih mjesala jer nemam pojma o tome, mislim si samo, sa trideset godina  sarati se po licu strasno

ahahahahahaha.....da postanem bas ja? i di bas ti da mi drustvo pravis najdrazi. Tako mi trebas i uzimam te, tako mi trebas i poklanjam ti se kada je vani hladno i zima, jos nema japanki i samo haljina navucena......dusom slobodna tijelom skucena....zimi....  pjesma o hladnoci, toplo je kada temperatura poraste na 18 ostalo je sve hladnoca i sada je stvarno pretjerala.
 Cvrsto vjerujem u ljude kojima okolis i temperatura vjezba ponasanje, i pripadam sama toj skupini, stoga nije ni cudo da sanjam o Brazilu ili nekoj drugoj africkoj drzavi ahahaha....dobro jutro svima vani je zima, brrrrrr...i nema te sile koja ce me istjerati na cijeli dan da hodam , ovdje gdje jesam nema ni vrta ni sume i uopce se ne cudim da su uvrnuti i perverzni ovi ljudi koje vidim. a ovi stariji do bola depresivni...obecanje sebi...necu te iznevjeriti

Dodajem zapis, nakon sto sam poslusala crnu kroniku ljudskog postojanja dodajem...vidjela sam kako se svadjaju dvije prijateljica a jedna je izvukla kemijsku olovku i drugoj pocela sarati i ubadati je po licu, navodno je ova sa njenim deckom odrzavala placem ti na ramenu vezu i to me dirnulo da bih mogla plakati od sebe zasto mi je svejedno zasto mi se jebe za sve, mislim kada tako nesto vidis svojim ocima. Sta bih napravila, ja bih presutjela da znam to je prva stvar i pustila ih neka si placu na ramenu koliko ih volja pa dalje odlucila sto cu, usput kada narucujem kavu i upoznajem konobara sramezljivo se praveci sramezljiva.Uzas, jos bi sve to dobro proslo da taj decko nesto i vrijedi, obican placdecko koji jedva ceka da mu se netko isplace i on njemu a iz prve ruke, jer nisam mogla da ne pitam zasto ,saznajem da je ova sama ispricala drugoj za tu sagu, i jos bolja stvar one su prijateljice. veselo drustvance . luda i ludja i zavodnik( oprostite drage moje, a ionako vam nisam zanimljiva osim za plakanje....a ne, imam jednu divnu prijateljicu i par prekrasnih poznanica . ja ne mogu vise gledati ono u sto sam se mogla pretvoriti da nisam pripazila i ignorirala dubiozu u stvarnosti.

tetka i ja smo budne i ne otvaramo vrata nikome tko pozvoni, ovi muski da saznaju da u stanu zive dvije koke jedna od skoro trideset i jedna od skoro sezdeset odmah bi zvonili znam ja....tetka i ja uzivamo svaka sa svojim ekranom i bez decka. tetka se nije udala i nikada nece, tako je rekla, ja imam necaka i nastavljam lozu. a mislila sam mozda radi vjencanice imam ju u glavi, crna do poda , bez cipela , svadba je u livadi slusa se iskljucivo ciganjska muzika trube i slicno, pije se rakija , pusi marihuana tko zeli i okrece se janje na zaru za ove sto su dosli jesti.tetka i ja pricale smo o udaji.

 Ljudi mogu biti zaista smijesni, odnosi , nebih se sada ismijavala ali kada vidim kakvih ima, mozda i uzivaju u tome, osobno bih se zapitala kako sam da to izvodim....ukratko....Razumijem, ljubav je divna stvar, ljubav motivira, ljubav stavlja oblake za sunce, ljubav ah ljubav, sada sto je ovo?
Upoznali su se prije 30 godina, on zivi 700 km od nje, po zanimanju je vojni tehnicar i odrzava neke informacijske sustave u u nekoj firmi, zgodan je(bio), roditelji koji su jos zivi i stari svake su godine svom djetetu od njih troje davali kao bozicni poklon velike kolicine novaca, otprilike 30000 eura....u kuci su uvijek imali pomocno osoblje, sto je kod njega ostalo tako do dan danas kada je vec natovario 60 godina na ledja. Sjecam ga se jos iz djetinjstva,bio mi je interesantan jer je pusio lulu, pio kavu bez kofeina i cijelu noc bdio , kasnije uz laptop.Kada je dolazio u hrvatsku prvo bi uzeo motiku i malo kopao, cudio se purama, pure su mu bile vrlo interesantne.Volio je gledati reklame. Suzdrzan, ljubazan, pomalo mracan i fin. Ona, ona je moja rodjakinja najdraza, ima svoj posao koji radi odrzavala je vezu sa njim uz posjecivanja i nikada nisu sklopili brak ili zajedno zivjeli jer niti jedno nije bilo spremno na seobu onom drugom, ali eto odrzali su se.Prije tri godine on se pokazao europski hladan bilo je nesto u vezi novca, nije strasno ali i je.Ona je odlucila izbaciti ga iz svog zivota. I tako od onda svaki dan, bez izuzetka zvoni telefon, on naziva, po noci po danu, na posao ju zove , on telefonira. Jednom u te tri godine, pocetkom prve, javila mu se i rekla da ga ne zeli cuti, on uporno zove, ja sjedim kod nje i slusam kako zvoni telefon, oko 9 puta dnevno. Vec me napada smijeh kada cujem telefon i gledam nju kako okrene ocima i kaze...on je za mene mrtav....Dobro, to je tri godine, cudi me da je nije posjetio i pozvonio na vrata, on samo zove, telefonira i telefonira, jadan, vec tri pune godine . Ona ima 56. Lude li povezanosti...ili staracko ludilo.ali tri godine svaki dan bez izuzetka, stvarno je malo previse, ili je i to neka vrsta ljubavi.Ima on svoje novce zna mi reci ona, pa nek sjedi na njima, nek si kupi zenu.A kada mi je pricala njihov susret na aerodromu, zaista romanticno i prava ljubav ljudi koji su se slucajno sreli.Evo, pisem a telefon zvoni, ajmeeeee.

postala sam majstor u seobama, danas si priznajem i to....imam svoj kofer na kotacice i svoje dvije velike carobne torbe u koje strpam vrijednosti.selila sam se 10 puta ako ne i vise i tamo gdje se naizgled nije potrebno seliti nadje se razlog zasto seliti.  moja draga prijateljica vec pa skoro godinu dana stoji na jednom mjestu, ali ona ima djete i selila se vise nego ja. znale smo ju seliti i tom smo se uvijek smijale...ona je sada zakleta purgerica u splitu naseljena, nemamo kontakt, ali ona zivi u mojim mislima. steta sto se ne cujemo, ali srest cemo se i moci cu joj objasniti da je njen decko meni bljak i bio je bljak i da je on skuhao cijelu pricu....toliko je zeljela biti na jednom mjestu da je odbacila sve od sebe, sve tragove bivse postojanosti. postala je arogantna prema meni i to me toliko boljelo da sam otisla, samo napisavsi kemijskom olovkom draga moja hvala za provedene trenutke....a isle smo svuda zajedno.... zato se naljutila, trebala sam sacekati da se probudi da joj kazem u lice, ali previse me boljelo, postala je okrutna, a kada je netko okrutan ja neznam kako se zovem i zacahurim se u takvu cahuru da se jedva raspetljavam iz nje van, to moze potrajati i  do mjesec dana....i kada sam svojevremeno isla na posao ovaj onaj, kada sam pokusala biti sto nisam, i tada ako bi netko povisio ton i isticao svoju nadmoc samo se nebih pojavila, nikada vise....dala sam otkaz 3 puta i 1 dobila ali bas taj dan sam htjela dati....dala sam sve od sebe da ispadnem tumpasta i luda i tako i bi.....direktor je skoro dozivio zivcani slom.....strasno.ali dobro, bio je simpatican pa eto...od mene neodgovorno i nezrelo, ali takva je preslika kada nanjusim okrutnostm i autoritet.tko zna sto donosi dan? tko zna sto donosi sutra? uvijek me razveseli nesto lijepo pa bio to lijepi prolaznik na ulici. kazu da sam rodjena pod sretnom zvjezdom, i  ja mislim tako, ali dosla sam do zakljucka, gledam prema toj zvjezdi dok ne postane dio mene.a rijeci su samo sifre za buduce dogadjaje koji sami dodju. ali to je vec drugo promisljanje....jednom sam pisala test iz matematike, nisam imala pojma o cemu se radi u zadacima, na svoju srecu, kako bi me pustio van nakon 10 minuta napisala sam izmisljene postupke i odgovore, profesor je rekao, a zadnji test ostavljam da svi vidite kako ne treba pisati, dok je on ispravio testove ja sam usavrsila gradivo i bas smo se nasmijali, a jedinica iz matematike, to mi je ionako bila normalna pojava.profesor i ja uvijek smo imali jednu lijepu duhovnu vezu i nikada se nije ljutio na mene, nije bio okrutan i zato kada se dan danas sretnemo obooozavam vidjeti tog covjeka.1 plus 1 jednako je , da, da, da, bla, bla, bla.necu joj reci da je njen decko zakuhao u njenoj glavi, shvatit ce i sama da ljubomora je shit.

j....kako to mislis sveka od tih djevojaka ti predlae sex, morala sam to upitati osim sto nikada nismo razgovarali tako, na taj nacin, zanimalo me jer mi je pokazivao fotografije tih djevojaka, neke su zista bile prekrasne, izazovne i spremne za igru, pokazala je to njihova spremnost za biti izazovan, vjezbati ljubav, postati majstorica i zadovoljiti , pitati.....lijepo, odgovorio mi je, vecina ima decka a decko je moj prijatelj ili poznanik i meni je to jadno, i vise me ne interesira sex previse, ima nekih drugih stvari na koje trenutno mislim, zaista me ne interesira i dalje je nastavio gledati u ekran....ok, ali cudno mi je da ti sve predlazu, rekla sam jer znam da ne izmislja i da tko zna kada cu imati priliku cuti odgovor na pitanje koje sam i sama primjetila da postoji od kada ga znam, kada je sa 15 godina pored sebe imao atraktivnu i kulturnu dvadesetogodisnjakinju i znala sam sto rade jer su bili glasni a od tada je proslo dosta vremena....dobila sam odgovor, one zele dug sex, kompletnu predigru a on je ocito bio mladic koji moze zadovoljiti te kriterije usto vrlo vrlo ugodan oku i inteligentan ljubazno, onako za sebe.usto mu je 20 , svega 20.....pa koliko mozes, 10 sati bez problema rekao mi je mrtav hladan i nastavio gledati u ekran. zovu me da idemo u 5 njih 4 i ja.i i ? jesi li? ne, malo mi je to perverzno i nastavio gledati u ekran zovu me prijatelji da dodjem imaju jednu kinesku pa hoce gledati da ju ja kako se to kaze na hrvatski? jebes... ispalila sam...da , da i nastavio gledati u ekran. sada sam ga promatrala, svaku crtu lica , kosu, profil, ruke, sjedio je i blejao u ekran ozbiljan, ozbiljan je stalno, uvijek biram rijeci da ne povrijedim zid njegovog dostojanstva i suzdrzanosti.kako deset sati, mozes li mi opisati...a mogu uvijek i kada sam ja gotov mogu dalje 8, 10 puta...bez pauze?...da, bez pauze i nastavio gledati u ekran...a znas li da ostali to ne mogu pitala sam? da, to cure vole, to su moje prijateljice, a sa ekrana su mi se smjesile romanticne slicice medeka, djevojcice u cipkastim carapama polugole iscrtanih ociju i crvenih usana i tekstovi poziva u pomoc, pozivi iz nekih obliznjih stanova eksplicitnog sadrzaja. promatrao je ekran i digao se, vratit cu se rekao je a ja sam ostala nasmijana i znatizeljna.ne interesira te sex a prakticiras ga u tako ogromnim kolicinama.ok, sto je tu je, posegnula sam za smotuljkom hasisa koji mi je ostavio na stolu, vratio se iz amsterdama i objasnio mi sve o aromi vanilije.necu pusiti. neda mi se, nisam zainteresirana danas, motaju mi se druge stvari po glavi,one su ionako nevazne a zivot znace.

Prije nego krenem, valjalo bi se pripremiti zar ne? Nisam spavala, dijelim sobu sa dvadesetjednogodisnjim braticem, mladim kao rana jutarnja rosa, dijelim i krevet sa njim, stan je velik ali ima nas. Sinoc sam ga ljubazno odbila za izlazak van, islo se u neki klub(ali slijedeci vikend necu odbiti).I tako sam lijepo kratila vrijeme sa velikom svemirskom kutijom, dosta sam kasno legla, oko 1. Ne sjecam se da sam ista sanjala probudise me glasovi, okrecem se i krmeljam a iznad glave stoji on i govori na losem hrvatskom, molim ga prijedji na njemacki neda mi se razmisljati, ali on nastavlja: Seka, bijo sam sa cetri...Sta cetri, koga cetri ...bio sam sa cetri medchen...ahaaaa....ajde pricaj mi kako je bilo..i zavrsio sam s debelom starom....uzas, te zenturace, uzas, a kuda su nestale one cetiri, pokunjeno sam se okrenula na drugu stranu, dosao je i njegov prijatelj, kroz san sam cula smijanje, osjetila cupkanje kose po glavi i pomislila, zasto, zasto ja ?sada ih gledam, tako su lijepi ti mladici dok spavaju, mladi kao rana jutarnja rosa.

imaginacija pomjesana sa stvarnoscu cini jednu finu smjesu nazvanu realnost, nista nije krivo ili pravo u niti jednom smjeru, sto se mene tice ne postoji ni jedno ni drugo a cvrsto stoji ovdje bas do mog ramena.Pa ga gledam, vidim printer, ali taj printer uskoro postane covjek, ima glavu i usi i prica, covjek zmaj bljuje rijeci...ispricavam se, a kome????? niti vidim niti cujem, samo se sminkam i hodam, tako sam si lijepa u zadnje vrijeme, dajem si truda. i sto sa ljepotom? recimo, mozes se svercati gdje god zelis , ne kazem da je rijec o prirodnoj ljepoti, vec o nasminkanom licu. Nakupovala sam hrpu kozmetike i sto mi treba i sto mi ne treba, 10 haljina 3 cipele i gadim se sama sebi, ali uzivam slagati te stvari pa ih isprobavati pa ih pokazivati drugima oko sebe, postajem prazna. Odlucujem se kupiti par cd-a nasumce izabranih i slusati ih nasumce stavljajuci ih u cd player, fulala sam u odabiru, ali ne svugdje. mogla sam taj novac dati u humanitarne svrhe, mogla sam dijeliti prosjacima ali nisam, zasljepljena stvarima trpala sam trpala, i znala da je praznina neizbjezna. Naljutila sam se na onoga koji kaze da me voli, kako mozes voljeti takvu osobu, kako? koliko ce trajati, nadam se jos samo par dana, a mogla bih sada reci stop.STOP. Nisam tako grozna, mogu biti i groznija, kome da se ispovjedim, sveceniku pa da me tjera na egzorcizam ili doktoru da mi prepise terapiju.kome da ispovjedim sebe a da nisam ja, ja ionako znam da pretjerujem i znam da obozavam kusati granice pretjerivanja. ima li jos takvih? citala sam dobre kineske zene i plakala, nikada ne placem nad knjigama, ali plakala sam suzama i popusila previse cigareta, oh umjerenosti smiluj se.

Naravno da ćemo ostati prijatelji, ali ti si taj koji šalje nepovjerenje da ne kažem laž...imam li pravo napisati takav sms nakon svega? Naravno da imam jer mi je svejedno, svejedno mi je za tebe i tvoju propalu grande amore, što nisi uzeo riječnik i pogledao što znači lažljivac i prijateljstvo?U trenutku kada si me vrijeđao da neznam što je ljubav i usudio se reći da neznam voljeti a svjedočio si godinama ljubavnoj vezi i vezama, zar zaista misliš da je tvoja posebna i da nije mogla pući, kao što svaka puca(ne baš svaka ali svaka ima dobru predispoziciju početkom da bi mogao doći kraj)...i još moram s tobom razgovarati na iskrici jer grizem jezik, ali ako ga raspletem mogu ti samo izustiti glasno glupane pukla ti je vezica i ostala stupidna prijateljica....prije mjesec dva vrijeđao si moju samoću a sada plaćaš svoju zloću...gdje ti je cura sada?i ona se smijala nevezanima i samo ljubavnicima....jadno, još ću početi piti tablete, e neću, ništa ostajem na sebi jer najbolje se pucam , a ti, ti trebaš pomoć zato što nisi shvatio da te volim(kao prijatelja iskreno), da si došao do toga da postaneš  sastavak na iskrici ufffff, ah, vrijeme je za drugi hobi gdje se šuti-tetoviranje unutrašnjeg dijela lica a u koji motiv? zmija ili leptirica..ili kreten ah...mrzim laž ah ah ahahaha

Danas sam se digla iz kreveta točno u podne, prije toga sam uživala u odmoru, ah kako volim uživati u životu.Lijep je i sunčan dan. zatrčala sam se po cigarete u obližnju kafanu gdje su zvuci cece rasparali dan, i pasalo mi je, neka se vesele , a zanimljivo primjetili su svi novu mene, sretnu (kako se sakrivaju osjećaji neznam i ne želim znati) , pa sam se smješkala svima i primjetila da sam u pidžami, aaaaa zato su me gledali, a mislila sam da prenosim sreću sa njih na sebe i obratno...uzela sam mobitel i zvala sve redom u gradu svoje opsesije, e lipi ajd mi sredi smještaj, ej dragi ajde mi nađi par sigurnih kupaca, ej mila stižem da pijemo kave uz kriku galeba.Podjelila sam i sa stvarnim ljudima u oči, a otac se primio za glavu: O bože, što sam to napravio, ljubavnik me poslao u krasan k , a pas mi sretno zamahnuo. Danas vam želim isto dobar dan:))))))

Treba biti dobar prema ljudima jer ipak smo svi jedna velika masa, zelim vjerovati u to ali kada vidim pojedince nisam bas sigurna. Rekla sam stop dobrom odgoju i stop ljubaznosti i stop nepotrebnoj pomoci. A jedan dan vozim po metropoli i stariji bradonja krene u rikverc i zaleti se u mene, i jos otvara prozor i pocne se derati, sigurna sam da sam mu izgledala kao da cu se uplasiti. Odjednom, prvi puta u zivotu obrtaji skacu, izlazim iz auta i pocnem urlati na njega i jos pri tome uzivam , o, kako sam uzivala pustati glasove , stari otvara vrata i vice na mene, ali ja sam toliko urlala i pobijesnila da sam se uplasila moguceg ishoda, govorim si u sebi stani, pa ljudi te gledaju, nije damski, ali kako sam uzivala biti zvijer, stari se zatvorio, ali ne, neces ovaj put tiranine, ja na prozor i lupam mu, stari se zakljucao. I rekla sam stop nasilju na cestama.

Voljela bih sada biti u Brazilu, u nekoj kolibi i more i pijesak oko mene. To bi zaista bilo idealno. Ovako nista, ispovijedam svoje grijehe prema sebi....nisam slobodna jer mi je hladno i jer ne mogu hodati bosa. Sjetan uskrs , ali meni je vise bozic samo sto su frizure drugacije. Ostalo je sve po starom. Neki se radjaju, neki umiru, neki ratuju, neki su totalno u razlicitim filmovima i kulturama, nisam Hrvatica nisam nista samo bih u Brazil.
....eto, tako je to kada se gleda previse putopisa, nije put doci u neki grad i putovati pa razgledati znamenitosti i slicno, put je zavaliti se u Brazilu u lezaljku, piti kokosovo mlijeko i uzivati, u biti sam zahvalna i zadovoljna i zelim samo Brazil.

Danas je sunce...mašta radi sto na sat, opuštam se u maštanju o moru, o skoro nadolazećem odlasku tamo.Tamo sam ono što jesam, tamo sam kompletna, tamo san traje 6 sati i jedva čekam van, vidjeti tko ima što za reći, popiti kavu i smijati se moru i brodovima, tamo se volim, kada sunce miluje moje tijelo, ponekad toliko da moram ostati u hladu par dana, tamo su ljudi jednostavniji.Tamo je raj i mirisi koji opijaju.Tamo ću ostati živjeti zauvijek, jer ionako život nema smisla do ugodnih trenutaka, bića, ljudi, stvari i pojava...kraj ljepote pretvaram se u nju.Split volim i on mene.

Donjela sam gospođu do ormara, ali hajde, pomislim da pokušamo još jedanput, imala je izrazito neobične oči, neki bi rekli čudne, ili što je tu lijepo, pogled joj je bio opako crven, crvena iskra. uplašila sam se što bi se moglo desiti ako ju strpam u ormar zapalit će i stvari i sve, ma neću, idem na wc. kada sam se vratila babe nije bilo, vičem baba, baba, a ono ništa, vidim prebačen zeleni kostim i pakete sexualnih pomagala, lisica i slično ali bez sadržaja,prazne kutije, sjednem za komp da napišem frendici da mi je nestala gospođa baba, a na kompu poruka.....vidimo se u 5 kod prvog lijevog drveta, tvoj denis...samo sam se nasmijala, pokunjila i spat..mislim lisice i lanci, bako bako zašto imaš tako veliko uho? da te bolje aaah ah ah ah aaa, čujem orilo je iz daljine ah ah..sramno sam legla i zaspala dok je baka ah iz šume mahala tangama