RAZMIŠLJANJA JEDNE VODENJAČICE

Skupljam vicove. Ajd,svaki po jedan..:)

On reče:
- "Da večeras promijenimo položaj?"
Ona reče:
- "Odlična ideja – ti idi peglaj, a ja ću sjediti u fotelji
pred televizorom!"

Žuri čovjk kroz hodnik hotela i opali ženu laktom u cicu.
_Kaže:"Ako imate mekano srce kao cicu,oprostiti će te
mi!"
_Ona odgovara:"Gospodine,ako vam je tvrd kao lakat,soba
306!"

Ukrao Cigo bure rakije i zbog toga došao na sud. Sudija ga pita: - "Je si li ti ukrao bure rakije?"
Cigo odgovara: - "Jesam!"
Sudija: - "I gdje je rakija?"
Cigo: - "Popio!"
Sudija: - "Pa nisi baš citavo bure popio!?"
Cigo: - "Nisam sve. Pola sam popio.."
Sudija: - "A šta je sa drugom polovinom?"
Cigo: - "Prod'o!"
Sudija: - "A gdje su pare?"
Cigo: - "Popio!"

Voze se u tramvaju Mujo i Fata,kad Fata reče
-Joj Mujo boli me zub,jao pomagaj
Mujo je poljubi u obraz i upita boli li još?
-Fata ,ne ne boli prošlo je
Nakon par minuta,Fata opet bolno zajeca,jao Mujo boli me glava.
Mujo je poljubi u čelo i upita ,jel boli još?
-Fata ,malo evo prolazi..
Gleda to sa strane jedan pijanac pa upita
-Jel ba ,a liječiš li i hemeroide??

Pita učiteljica,"Tko će mi reči jednu riječ sa slovom Ž"? Javi se mali Ivica, a učiteljica znajuči da je prost premišlja da li da mu dopusti, pa razmišljajuči zaključi da nema niti jedne proste riječi sa slovom Ž i reče mu; "Izvoli Ivice, reci nam neku riječ sa slovom Ž"… Ivica; Žaba, al' s ovolikim (#(_(_)========D qurcem

Ivica se sakrio kod brata u gepek od auta i otišao da vidi šta
on radi sa curama. Brat odvezao curu u šumu i pita:
- "Daš?"
Ona:
- "Ne dam."
Brat:
- "Daš?"
Ona:
- "Ne dam."
Brat:
- "Zadnji put te pitam: daš?"
Ona:
- "Ne dam."
Brat izlazi iz auta i piješke doma. Ivica dođe na igralište
stavi Maricu na bicikl i odu u šumu. Ivica:
- "Daš?"
Marica:
- "Dam."
Ivica:
- "Daš?"
Marica:
- "Dam."
Ivica:
- "Zadnji put te pitam: jel daš?"
Marica:
- "Dam."
Ivica:
- "Onda ti uzmi bicikl, a ja ću pješke doma."

Pita ti konobarica gosta na doručku:
- "Izvinite, samo da vas pitam želite li da vam posolim ili
pobiberim jaja?"
- "Ako već mogu da biram, ja bih da mi ih pomilujete!"

Koji su pederski datumi ?
Prvi drugoga i drugi prvoga...

Dok se žena mazila sa ljubavnikom, odjednom se čuju vrata.
- "To je moj muž!...brzo,idi u čošak"
Ljubavnik je začuđeno pogleda te uradi kako kaže. Žena ga brzo
premaže kremom i nabaci bijelog pudera. U tom momentu ulazi muž.

- "Šta je ovo?"
-" Ma vidjela sam kod drugarice ovakav isti kip,i svidjeo
mi se toliko da sam ga morala i nama uzeti."
I tako ljubavnik provede cijeli dan pa i noć kao kip.Slijedečeg
jutra priđe mu muž sa doručkom i kaže:
- "Evo uzmi, tako sam i ja proveo tri dana kod komšije a
niko ni da mi ponudi čašu vode."

Potukli se Mujo i Haso.Fata pita Muju kako je
bilo?Mujo:Ah,ba,kako je bilo?!Razdvojila nas policija!!!Njega
odvezli k"o vezano pseto,a mene k"o kralja na
nosilima!!!!!

Prica Mujo Hasi kako je bio kod Fate i kako su oni pili kafu.
Haso pita:
- "I? Jel se ista desilo?"
Mujo njemu:
- "Pa ona osla u spavacu, a ja ko budala sjedijo i ceko 15
minuta."
Haso opet:
-"Pa sta je radila u spavacoj?"
Kad ce ti Mujo:
- "Nista, ja otiso da vidim gdje je ona, provirio, a ona se
gola svezala za krevet, i vice: Mujo, uzme sve sto
hoces!!!"
Hase sav zainteresovan:
- "I ti, sta si uradio?"
Mujo sav sretan:
- "Pa ja fino televizor i satelitsku pod ruke, i bris
kuci!"

ja njega kandžijicom, a on mene kad-kad kolcem

Ide jedna zla, mrzovoljna svinja šumom i naleti na dobru vilu. Kaže joj vila: - "Ajde svinjo, nemoj bit tako nervozna i zla, ajde ispunit ću ti jednu želju." - "Crkni!!!"

Sretnu se dva cigana.
-Đje ćeš,Šabane?
-Idem u grad da kupim šešir!
-Kupi i meni,ako te ne uvate!!

hahahah...super vicovi. nisan ih znala..:)

Prije sexa Šveđanka maže "malu" nekom kremom.Mujo
skine lančić pa ga počne motati oko "kite".
-Što to radiš?-pita Šveđanka
-U nas u Bosni kad je klizavo,stavimo lance!!!!......

vraćao se gastarbajter kući i pukne mu guma pred selom iz kojeg je, pa tako mijenjajući kotač vidje starog prijatelja kako mu dolazi u susret ali s kamenom u ruci koji odjednom baci u šajbu mercedesa, pa reče; dok ti skidaš točkove ja ću izvadit radio.

hahahahahah

Pita
sudac Muju-Kako ste mogli pregaziti pedesetdvoje ljudi?
-Otkazale mi kočnice na nizbrdici!
-Pa zar niste mogli negdje skrenuti?
-Ma jesam!Lijevo su bila 2 čovjeka,a desno na
autobusnoj stanici njih 50!Pomislih,bolje pregaziti ovu dvojicu
nego njih 50!I kada sam pregazio prvog,ovaj drugi,idiot
jedan,pretrčao među onih 50!!!!

onaj kingov je dobar… pitanje upućeno putnicima u vlaku od isto tako jednog putnika; Jel ovo prvi razred?…da…Onda sam ja vaš novi razrednik!

Došla Fata kod doktora po savjet da od njenog Muje u zadnje
vrijeme ništa. Doktor:
- "Fato moraš da hraniš Muju pčelinjim proizvodima
slijedeća dva tjedna te onda dođi da vidimo gdje smo."
Nakon dva tjedna dolazi Fata.
Doktor:
- "Fato kako je sad."
Fata:
- "Ma bolan zuji, zuji, ali nikako da ubode!"

Učiteljica pita Ivicu:"Koliko je dva i dva?"
A Ivica odgovara k"o iz topa:"4"
Na to učiteljica:"Sjedni,pet."
Ivica:"Aaaaaaaa,da,da,pet!"

Došli Mujo i Haso u Australiju. Vidi Mujo klokana i viče : Haso, Haso, bolan vidi maloga kako ide u pičku materinu!!

Pocela plavusa novi posao u lokalnoj skoli. I jedan dan seta ona
okolo skole kad primjeti jednog djecaka gdje stoji sasvim sam na
jednoj strani igralista. Ona mu pridje i pita ga da li je u redu
on kaze da jeste.
Prodje 15 minuta on jos uvijek stoji sam i ona mu opet pridje:
- "Jesi li u redu ?"
- "Jesam."
- "Pa hoces li da ti budem prijatelj?"
(Sumnjivo)
- "Moze."
- "Zasto stojis ovdje sam?"
- "Zato sto sam golman."

Došao Mujo u ljekarnu i traži dvije viagre.
Ljekarnik:
- "Što će vam dvije, dovoljna je jedna."
Mujo:
- "Trebam dvije."
Ljekarnik:
- "Nije vam potrebno uzimati dvije, dovoljna je
jedna."
Mujo:
- "Ali ja trebam dvije."
Ljekarnik:
- "Pa dobro što će vam dvije?"
Mjuo:
- "Dolaze mi dvije djevoke, imat ćemo romantičnu večeru,
nakon toga ćemo se malo maziti i na kraju žestoki i dugi sex,
tako da trebam dvije viagre da ih mogu zadovoljit."
Proda ljekarnik Muji dvije viagre i Mujo ode kući. Sutradan opet
Mujo došao u ljekarnu ulazi i trlja ruke,
Ljekarnik:
- "Dobar dan, kako vam mogu danas pomoći?"
Mujo:
- "Dajte mi brzo melem za ruke!"
Ljekarnik:
- "Zašto, što se dogodilo?"
Mujo:
- "Ma ni jedna nije došla!"

"Tata, je li Tihi ocean uvijek tih?"
- "Kakvo glupo pitanje, zar ne mozes smisliti nista
pametnije."
- "Mogu. Zanima me kada je umrlo mrtvo more.

-"Gospodine,vi imate kartu za Derventu,a ovaj vlak ide
skroz na drugu stranu za Tuzlu!!"
-"A zašto vi to meni govorite?Bolje to kažite
strojovođi!"

Vidjela baba djevojke gdje bacaju kondome.Pitaju djevojke
babu:
"Što je baba,što se čudiš?Kao da se ti nisi
jebala...."
-"Jesam djeco,ali mu nisam kožu skidala!"

Ide crnogorac autom i zgazi kokoš.Izađe van iz auta i kad vidi
polomljen far.Pogleda lijevo,pogleda desno i odluči da uzme
kokoš.I taman se spremio da uđe u auto kad začuje babu iza sebe
kako ga zove
-"Sinko,sinko,a jel ti to "oćeš da je vodiš u
hitnu?"

šetale plavuša i brineta, kad brineta spazi preko puta svog dragog kako kupuje cvijeće, pa će plavuši, Uh, sad ću naredna tri dana imati noge u zraku. A plavuša će na to; Pa zar nemaš doma vazu?

Pao crnogorac niz stepenice i odveli ga u dežurnu bolnicu.Doktor
ga pogleda i kaže
-:"Ova noga mora u gips!"
-"Đe u gips doktore,stavljaj u mramor!"

Sreli se jarani na ulici. Jedan upita drugog:
- "Gdje si ti krenuo??"
On odgovara zbunjeno:
- "Ne znam."
Jaran mu kaze:
- "Hajmo, ovuda je blize..."

Mali Crnogorac progovorio tek u osmoj godini i to s riječima; Dodaj mi sol? Svi u čudu ga pitaše, kako to da nisi prije progovorio, a sad odmah tako jasno i glasno?… Nijesam do sada imao primjedbi.

Sjede Mujo i Fata u parku na klupi.
Fata:"Mujo..ajd me malo fataj!"
Mujo:"Ajd ..bježi onda!"

"Dragi,što ćeš mi kupiti za rođendan?"
"Do gonine ću ti kupiti naušnice!"
"A ove?"
"Ove ću ti godine probušiti uši!"

Osamdesetogodišnjak se hvali svom doktoru kako se nedavno oženio
osamnaestogodišnjom devojkom, te da je trudna i da ce uskoro
postati otac. Na to mu doktor isprica pricu:
- "Vidite, bio je jedan lovac koji je vrlo cesto išao u lov
na medvjede. Toliko je vec bio spretan da se više uopce nije
bojao. jednog dana je umjesto puške zabunom uzeo kišobran. Kad
je ugledao medvjeda približio mu se i kad ga je medvjed spazio i
krenuo prema njemu on je samo pritisnuo kišobran, okinuo i ubio
madvjeda."
- "Ma to je ne moguce! Netko drugi je bio u blizini i ubio
medveda."
- "Pa to vam zapravo želim reci."

Zena se vratila iz sopinga i zatekla muza u krevetu sa ljupkom
mladom zenom. Upravo kad se spremala osuti paljbu na njega, on
joj kaze:
"Mozda Te zanima, kako je uopste doslo do toga? Vozeci se
brzom cestom do doma, ugledao sam mladu djevojku, koja je
izgledala umorna i zamazana. Dovezao sam je kuci i dao nesto da
pojede, tocnije juneci odrezak, koji si Ti zaboravila u
frizideru. Kako je bila bosonoga, dao sam joj one sandale, koje
si Ti odbacila, jer su izasle iz mode. Bilo joj je hladno, pa
sam joj dao Tvoju jaknu, sto sam Ti kupio za rodendan, ali ju Ti
nisi nosila zbog boje, koja Ti nije pasala. Hlace su joj bile
poderane, pa sam joj dao Tvoje, znas one od jeansa, koje su Tebi
bile male, ali njoj su perfektno stajale. Kad je odlazila,
upitala me: "Da li ima jos sto, sto tvoja zena vise ne
upotrebljava?!"

Krenuo Mujo u večernju školu pa se hvali Hasi.
-"Ej,Haso,znaš li ti ko je bio Einstein?"
-"Pojma nemam.."
-"Normalno da ne znaš jer ne ideš u večernju školu!Bolan,a
znaš li ti ko je bio Hitler?"
-"Ma,nemam pojma."
-"Normalno da ne znaš jer ne ideš u večernju školu!"
Hasi došla voda do nosa od zezanja pa pita Muju:
-"A znaš li ti jarane,tko je Božo Bubnjar?!
-"Ne znam!"
-"E,on ti navlači ženu dok si ti u večernjoj školi!"

:)))))))) … bogata ti je arhiva, mora se priznati:)))

Pričaju telefonom Mujo i Suljo.
-"Gdje si,bolan,Mujo?"
-"Ma,evo,u Norveškoj!"
-"A gdje ti je to?"
-"Pa kako da to objasnim?Imaš globus?"
-"Imam."
-"Eh,to ti je odma ispod šarafa!"

znaš ča?ovo mi je prilika da ih stavin sve na isto mjesto..:)

UPUCAVANJE:
-"Čuj,sorry,novi sam u gradu,možeš li mi pokazati put do
tvog stana!?!"

Razgovaraju dva penzića.
-"Što radiš kad ne možeš zaspati?"
-"Brojim ovce.Do tri."
-"Samo do tri?"
-"Dobro..nekad i do pola četri!"

Pita Mujo Hasu:
-"Bolan Haso,dje ti ode tvoja Fata?"
-"A ode u Tuzlu!"
-"Što ba,tamo,pa tamo se puca?"
-"E,jebiga,pa pucala se i ovdje!"

Predlaže muž ženi da obrije stidne dlačice.Žena:
-"Jesi lud!!!Smijati će mi se cijelo selo!!!"

Zena sretne muza za Valentinovo s buketom cvijeca u ruci i sva
nasmijana upita:
- "Dragi, to cvijece je za mene ?"
Muz odgovori:
- "Ni govora, to je za tajnicu."
Zena poludi i kaze
- "Prasac, njoj cvijece a meni kurac."
Muz hladnokrvno odgovori:
- "Pa hoces ti cvijeće?"

kad se budem sjetio kojega ili čuo koji novi potražit ću tvoj log, pa ga tu ostaviti

..gledali crnogorci utrku i veli jedan - nu, viđe onog zadnjeg, kolko je iza svih, budaletina jedna!...veli drugi - ali to je naš....na to će prvi- nu, viđe sokolića kako piliće ganja!...

Došao Mujo kod doktora i počeo ga ubjeđivati kako je
trudan.Doktor ga pogleda začuđeno i upita:
-"A na osnovu čega znate da ste trudni?"
-"Pa doktore,na osnovu simptoma!"
-"Kojih simproma?!
-"Pa grčenje u stomaku,malaksavost i povraća mi se!"
-"Znaš li ti Mujo da nemaš maternicu?"
-"E moj doktore,ja se upravo bojim vanmaterične trudnoće!!"

Za vrijeme rata u Bosni izbjego mali Mujo sa mamom u Sloveniju.
Upoznao Mujo djece i i graju se oni kad ce jedna zena sa balkona
svom sinu:
- "Francek nemoj se valjti po zemlji, isprljaces novu
jaknu."
Ne prodje malo druga zena svom sinu:
- "Ozlec, sidji sa tobogana poderaces nove hlace."
Ne prodje malo mama ce Muji:
- "Mujo nemoj skakati, ogladnices!"

Zaposlila se mlada sekretarica i po završetku prvog radnog dana
direktor ju radi boljeg upoznavanja pozove u restoran na ručak.
Poslije ručka, ona njemu predloži da odu u kino. Nakon kina on
nju povede u obližnji kafić na cugu. Iza toga ona njega pozove
kući na večeru. Poslije dobre večere, koju je ona pripremila,
pri tome obučena u prozračnu kućnu haljinu, uzbudi se direktor i
oni se opale. Iza seksa, direktor zaspe i negdje oko ponoći se
probudi i počne trčati po stanu tražeći svoju odjeću, jer mora
ići kući gdje ga čeka vrlo oštra žena. Pri tome probudi svoju
sekretaricu i reče joj da mu hitno nađe komad krede. Imala
ženska u priboru za šivanje kredu, dade mu ju, on ju zatakne za
uho i odjuri kući.
Kod kuće ga dočeka uzbuđena žena.
- "Pa gdje si bio do sada?", upita ga ljutito.
- "Znaš ženo, dobio sam novu sekretaricu. Poslije posla sam
ju izveo na ručak, pa smo išli u kino, pa u kafić na cugu, a
onda me je ona dovela kući, pa smo se dobro izjebali, ali sam
zaspao, i kada sam se probudio, brzo sam se obukao i došao k
tebi."
- "Marš, pizda ti materina lažljiva", reče žena:
"bio si ti na kuglanju, evo ti još kreda ostala za uhom!"

-"Šefe,reći ću Vam nešto u povjerenju.Na našem odjelu radi
jedan homoseksualac!!"
-"Opaaa,a tko je taj?"
-"E,reći ću Vam ako me poljubite!!"

Zaustavi policajac vozačicu.
-"Gospođo,prošli ste kroz crveno!"
-"Ali gospodine,ja sam daltonista!"
-"Nema veze,ovdje i stranci plaćaju kazne!!"

Dodje Mujo u kafanu i naruci pivu. Popije tu i uzme jos jednu i
pocne da pije, kad vide dve trebe sede same. Pridje im i pita:
- "Je li slobodno?"
One:
- "Uzalud se trudis!"
- "A zasto?", neda se Mujo.
- "Mi smo lezbejke!"
Mujo, sav zbunjen:
- "A sta je to?"
Kaze jedna:
- "To ti je jednostavno: mi ne pusimo kurac, samo lizemo
picke..."
Mujo se okrece konobaru i vikne:
- "Daj tri pive za tri lezbejke!"

Piše Mujo Fati:
-"Ja sam u banji i banjam se!"
A Fata odgovara:"Ja sam na moru i moram se!!"

Objasnjava stari student svom cimeru brucosu:
- "Znas, na fakultetu ti je najteze prve tri godine,
a onda kad upises drugu na konju si."

Poslije mjesec dana kome, budi se Mujo i vidi Fatu svu uplakanu
kako sjedi pokraj kreveta:
Mujo:
- "Fato, dodji blize da ti nesto kazem."
Fata sva sretna:
- "Sta je Mujo?"
Mujo:
- "Sjecas li se kad sam izgubio pos'o i svi mi se smijali,
a jedina si ti bila uz mene?"
Fata:
- "Sjecam se."
Mujo:
- "A sjecas li se kad sam krenuo u privatni biznis i
propao, ti si opet bila uz mene?"
Fata:
- "Sjecam se."
Mujo:
- "A sjecas li se kad sam imao sudar i ti 10 dana nisi isla
kuci iz bolnice, vec si sve bila uz mene?"
Fata:
- "Sjecam se."
Mujo:
- "A sjecas li se kad sam bio ranjen i tada si bila uz
mene?"
Fata:
- "Sjecam se."
Mujo:
- "I znas Fato sta sam ja skonto?"
Fata:
- "Sta ljubavi?"
Mujo:
- "Fato, ti si meni baksuzna !!!"

Fata i Merima išle na ispit u javnu kuću.Nakon ispita,pita Mujo
Fatu kako je bilo.Fata kaže:
-"Ja dobro,a Merima se skoro ugušila na usmenom!!"

Pričaju Halida i Fata.
Halida:"Fato,čujem ja da je tvoj Mujo dobar
ljubavnik.Prolazila ja neku večer pored vaše kuće i čula kako
vrištiš sve u šesnaest!Sigurno je jako dobar u krevetu?"
Fata:"Ajd..u krevetu je dobar,ali što zavrče uši!?!"

Kuca Mujo Fati na vrata:
- "Otvori Fato!"
- "Necu", smireno.
- "Otvori Fato, da te jebem!"
- "Pa nisam ja kurva", uzbudjeno.
- "Pa ja ti pare i ne nudim.

Mujo i Haso leže u bolnici.
Haso:"Sestrooo,Mujo me gađa stolicom!!"
Sestra:"Pa..gađaj i ti njega!"
Haso:"Ne mogu..moja je prerijetka...!"

Jedan bracni par ima romanticnu veceru tokom njihove 20-te
godisnjice braka. Muz rece:
- "Duso, danas cu te napraviti najsretnijom zenom na
svijetu."
Na sto mu ona odgovara:
- "Nedostajati ces mi..."

Dođe Mujo na granicu i carinik ga pita:
-Alkohol?
-Ne!
-Cigarete?
-Ne!
-Kava?
Eeeee,kava bi mi baš sjela....

Udala se Fata u Crnu Goru i muž joj objašnjava pravila:
-"Slušaj.Kava se kuha i servira u 8 h,bio ja kući ili
ne.Doručak se servira u 9 h,bio ja kući ili ne.Ručak se
postavlja u 14 h,bio ja kući ili ne,a večera u 21 h,bio ja kući
ili ne.jel jasno?"
-"Dobro"-kaže Fata-"nego slušaj,ja vodim ljubav
tri puta dnevno,bio ti kući ili ne!"

Kaže Mujo Hasi:
-"Znaš ti da je u New Yorku svake tri minute jedna žena
pregažena?"
Na to će Haso:
-"Stvarno je izdržljiva!!"

Razgovaraju Mujo i Haso:
-"Bolan Haso,što tebi dođe Fata?"
-"Sesta od tetke.A tebi?"
-"Dođe mi da je kresnem!!"

Pita bogataš svog vozača:
-"Jeste li upalili auto?"
Vozač kaže:
-"Jesam gospodine i već gori i garaža!!"

Zaustavi policajac brzog vozaca zbog brze voznje i zeli da mu
naplati kaznu od 995 dolara. Brzi vozac mu kaze:
- "Ok ok, a reci mi koliko sam ja to brzo vozio kad je
kazna 995 dolara."
Policajac mu odgovara:
- "Samo brzo, a neznam tocno jer si mi sjebao radar i on
kosta 995 dolara."

Zove Crnogorac kolehu iz škole na proslavu 20 godišnjice
mature.On odgovori:
-"Pa gdje sad usped ispitnih rokova!!?!"

Dosao policajac kod sefa i kaze:
- "Sefe ja zivim sa zenom i sedam dece u baraki. Jel to
pravilno."
A sef ce na to:
- "Nije, pravilno je u baraci."

Krenula grupa žena na proslavu 8. marta avionom za Miami. No,
prije polijetanja u avion su ušli otmičari i oteli avion. Glavni
otmičar je naredio:
- "Skinite sav nakit sa sebe i predajte ga."
- "Zar i ja sinko ?", upita jedna baba.
- "Ne seri reko sam sve", uzvrati on.
- "Sad se sve skinite."
- "Zar i ja sinko", ponovo će baba.
- "Ne seri reko sam sve!"
- "Sad ćemo vas sve silovati."
- "Zar i babu", reče jedna djevojka.
A baba će:
- "Ne seri reko je sve!"

Pitali neki istraživači Muju koji je po njemu najbolji proizvod
današnjice?
Mujo:
- "Pa termos boca!"
Istraživači:
- "Pa zašto?"
Mujo:
- "Ovako, kad ja zimi sječem drva u šumi ulijem čaj, a on
uvijek topal cijeli dan ili kad sam ljeti na moru ulijem pivo u
termosicu, a ono hladno cijeli dan!"
Istraživači:
- "Pa što vam je tu posebno?"
Mujo:
- "Pa jebo mater, kako zna kad je ljeto, kad zima.

Budi žena muža u 3 sata ujutro:
- "Mužu, mužu ja bi se jebala!"
A muž joj odgovara:
- "Ma jesi li ti normalna,gdje ćes naći nekoga u 3
ujutro!"

Pita učiteljica djecu koja je to najteža stvar na svijetu:
Jedan učenik kaze željezo, drugi čelik,ustaje mali Perica i kaze
penis. Učiteljica odmah reče:
- "Dobro je tišina."
Završio se sat i učiteljica kaže izađite svi samo ti Perice
ostani. Pita oma njega zašto je dao taj odgovor a on kaže:
- "Moja je baka stavila jučer djedu ruke u gaće i kaže ovog
dragi Bog ne može podić."

Dodje baka u apoteku i kaze:
- "Dajte mi 10 komada antibebi pilula."
- "Bako znate li zašto sluze te tablete?"
- "Znam, protiv glavobolje."
- "Pa nije bako za glavu nego za kontracepciju."
- "Znam to, nisam blesava. Ja to dam unukama pa me ne boli
glava."

Djed Bozicnjak posjetio Biafru i posjeo maloga crnca u
krilo.
Djed Bozicnjak: ho - ho - hooooooooooo sto bi ti za Bozic?
Mali
crnac:
Djede ... znas ... ja nisam jeo 15 dana .... Djed
Bozicnjak: ho -
ho -
hoooooooo tko ne papa neeeeeeeeemaaa poklona!

Dvije vijesti šalje sin mami u Dalmaciju.
Prvo dobra: 'Ostavija san drogu.'
Loša: 'Ne znan di san je ostavija.'

Doso Mujo kod nastavnice matematike, pa je pita:
"Nastavnice, dajte mi dvicu pa cu uradit sta god
hocete."
"Bas, sta god?"
"Da."
"Dobro, hajde onda zabij ovaj ekser u zid glavom i dobices
dva".
I tako Mujo zabije ekser glavom u zid i dadne mu nastavnik dva.
Odjednom onaj ekser, tik, tik, tik i ispade napolje iz zida.
"Mujo sta je ovo, ekser izlazi iz zida."
A Mujo ce na to: "Sigurno moj brat Haso ispravlja jedinicu
iz fizike."

Ide Haso New Yorkom, kad odjednom sa 20 sprata pade plavuša
ispred njega. Kad će ti nato Haso:
- "E to ti je standard, pojebes pa baciš."

Otišo Mujo doktoru i kaže:
- "Doktore imam strašan problem, u zadnje vrijeme me niko
ne shvata ozbiljno!"
Kaže doktor:
- "Ma daj..."

Piše Mujo pismo Ginisu:
- "Dragi Ginise! Pišem ti jer mislim da bi me trebo'
upisat' u onu tvoju knjigu rekorada. Ja sam kupio puuzle od 1 do
3 godine, a rješio ih za 6 mjeseci!"

-"Tata!Tata!Požar!Gori nam stan!!"
-"Pa hajde onda brzo van i ne deri se,da ne probudiš
mamu!"

Prolazi čovjek grobljem i vidi ogroman kamen na

jednom grobu, prilazi da vidi zašto tu stoji, viđe

tekst urezan iznad, koji glasi:

"Brate , ako si pravi brat i drug pomozi, pomjeri

kamen ovaj što mi na duši stoji i olakšaj mi muke".

Čovjek kreće da pomjera, gura, vuče, i poslje podužeg

mučenja uspije da pomjeri kamen. Tek odjednom

ugleda natpis koji stoji na mjestu kamena:

"Brate , ako si brat i drug, vrati ovaj teški kamen

nazad da zajebemo jos nekoga"

Zasto Slovenci nesmiju slasno slusat muziku???

- Jer baba iz Graca zove policiju!

Hrvatski ministar financija posjeti Svicarsku vladu i vidi Svicarsko

ministarstvo pomorstva, zacuden upita njihovog ministra:

- Pa kako to da imate pomorsko ministarstvo a nemate mora?

Svicarski ministar:

- Pa isto tako kao i vi imate ministarstvo financija a nemate financije.

Objašnjava Ciga frizeru:

- Pa, ovako kume: s jedne strane mi ostavi rupu veličine pesnice, a s

druge tri-četiri manje rupice. Pozadi repovi da mi budu neravni, a šiške da mi idu ukoso i da budu retke...- Pa, ne znam da li ću znati tako da vas ošišam.

- A prošli put si znao, pizda ti materina!

Crvenkapa ide kroz šumu i jedan glas iz žbuna pita:

• Šta imaš u korpi, Crvenkapo?

• Sendviće i kolače.

• Šta još?

• Piće, jabuke i cveće.

• A papira nema!

Poslednji dan na poslu pred penziju, poštar raznosi poštu. Od jednog bračnog para dobije novčanik, od gospodje sa 2. sprata olovku, jedan dečak mu pokloni privezak... Kad na jednim se vratima pojavi zgodna plavuša, uvede ga u kuću, odvede u krevet i prepusti se vatrenom sexu sa već u godinama zašlim poštarom. Nakon toga se poštar istušira, žena mu spremi obilan doručak. Kada je krenuo još dobi 100 dinara, a poštar je upita da joj objasni čemu sve ovo. Ona mu odgovori: - Pitala sam muža šta da vam poklonimo za odlazak u penziju i uspomenu, a on mi reče: jebi ga, daj mu sto dinara. A doručak je moja ideja...

pita žaba:štaŠ?kaže pa ajd mi popuši.(i žaba popuši)svidlo se muji pa keža nek mu opet popuši.i tak potroši 2.želju.o trećoj nije morao n irazmišljati.neg umjesto da je pusti s njom u džep i brzo kući...tresne žabu na stol i kaže fati:draga nauči je pravit pitu i moš ić