srp mog djeda antuna

danas su vikale na mene.

žene šta rade u turbosportu.

ušla sam unutra jedući pecivo, a prije toga sam, bogamimoga, pomislila:

- jel ja smijem s pecivom unutra? pa smijem. nije pecivo sladoled pa da kapne na robu. a nije ni turbosport crkva. dakle, smijem.

tako da kad je žena gromoglasno s 8m udaljenosti prozborila: ne možete unosit hranu unutra

ja sam se okrenula na peti poslušno ko vojnik na navijanje i krenula prema izlazu.

malo mi je bilo neugodno šta je s tako daleke točke to viknula jer su to čuli svi koji su unutra bili pa su, shodno ljudskoj radoznalosti, buljili u mene na kratko.

stajala sam u hodniku ispred njihovog glupog ulaza točno na deset centimetara od praga, jela pecivo i dalje i gledala prema unutra. vlado bi reko: "evo ga opet, oliver twist."

ne znam zašto nisam spremila pecivo u trobu jednostavno. naprosto ne znam.

kad sam napokon pojela i ušla unutra, opet mi ona ista s iste udaljenosti glasno vičući sugerira da imam koš za smeće tam u nekom kutu.

i usprkos tome što sam na pola gurnula već papir u torbu, izvadila sam ruku van i prateći njene sugestije bacila ga u koš.

ja sam bila popila ketonal prije 20 minuta i njegovo djelovanje je počelo netom prije mog ulaska u shopping centar. mogli su mi radit šta su htjeli, teško da bi mogli smanjit moje uživanje u odsutnosti boli.

kad suse još derale...da, kad sam kabinu tražila pa sam fulala smjer.

al to je strašnobilo. ja ustvari uopće ne znam lica. ja samo čujem glas od nekud glasan i pustim se da me navode.

s blaženim smajlom.

i u konačnici je žena ispred garderobe pitala DIREKTNO mene (a ne tu koja ju je zamjenjivala do maloprije):

jeste mi ovo vi naslagali 4 para hlača tu?

(mislim, kaj to nju briga, jebote.)

ja se nacerim i velim da jesam držeći u rukama još dva para.

milsim,...ja si sama kupujem robu. uglavnom. nemam tam sad neku frendicu koju ću moć slat tri put do police, jebote. a nije da mi se 12 puta oblači da bi isprobala veličinu. koju nikad ne znam. i koju nitko ni ne može znat. kak da se snađem između 5 različitih sustava veličina?

uglavnom, hlače im ne valjaju. ja ne znam za kakva tijela je to krojeno. možda je stvar u meni.

2 su pravila za hlače :

1. da ti stane guzica
2. da se čučneš (BEZ prethodnog povlačenja hlača prema gore) i da ti se pri tome ne vidi početak crte od guzice.


njihove množina hlače nisu zadovoljile.

... Štaaaaaaaaaaaaaaa jeeeeeeeeeeee... štaaaaaaaaa se ti buniiiiiiiiiššššššš.... mući... ae... ona bi da se ne viče na nju ... ma ke. (-K-)

Mislim. Stvarno. U onome u Importanne centru rade neke koke koje te ignoriraju. I cijelo vrijeme vrte neke svoje privatne spike. I primaju udvarače u radnome vremenu. O, da. :)

Vražja trgovina, vražje osoblje, vražje 'lače. Pu, pu, pu! :D

postoji drustvo za zastitu potrosaca, ali jos nisam cuo niti za sindikat za zastitu prodavaca:) sori, obozavao sam takve terat van, ionako su bili tamo samo da potrose vrijeme predvidjeno za sendvic, sladoled i sl:))

te prodavacice se ponasaju kao da su pokupile sve pamet svijeta i kao da su zavrsile 5 fakulteta a pitanje je da li su uopce zavrsile i srednju trgovacku!!!

nije to ništa. ja sam neki dan probavala haljinu. ušel mi je muž u kabinu da vidi kak mi stoji i to u trenutku dok sam bila samo u gačama. ja neznam kaj je s tim svjetlima i špiglima, al uglavnom rekel mi je a da ga nitko niš nije pital: ma opče inače ne zgledaš tak. (!!!???!!!)

a kaj se trgovkinja tiče to mi je prva kategorije iza više medicinske sestre, po hororičnosti. babe u konzumu su na čelnom mjestu.

Moon, možda te zamijenio s nekim. ;))

meni je neugodno kad idem nešta kupovati, jer me uvek te babe gledaju kak zadnjeg lopova...

... skini `lače i gaće... i šeći Ilicom, sveudilj... ricama mašući :DD

a, niže med sestre? :p :)

ma je k....! kasnije smo se posvađali.

a zašto ih provociraš?:))))

nda. među ovima je čudna neka atmosfera vladala. ... a ja ne kupujem na placu ni u malim dućanima ak baš ne moram jer dođu pa pitaju da šta točno tražim, a ja to shvatim filozofski pa se userem od tog pitanja:D a i s konkretnom interpretacijom istog pitanja ne prolazim najbolje:) bilo bi dobro da si možemo napravit odljeve tijela pa slat to (nekak) prek neta i da dućani imaju 3d printer i tam si isprintaju naša tijela i vide jel odgovara obuća/ odjeća i onda nam pošalju tu robu koju smo tražile.

mislim, htela sam reči da me muž htjeo utješiti, ne?

odljeve tijela? sad ću se malo čuditi nad ovim. :DD

moon:DDD

3. turbo limac hlace nist koriti,ko to kroji/siva, po kojim mjerama ja zbilja ne znam..

... hi hi , aj se "odlij". pa ćemo te dat na probu... neku :DD

pardon,koristi

Nisi po JUS-u.

a postoji 3d printer. ja sma gledala na telki u polusnu nešto o tom al sma mislila da sam sanjala. onda mi je đuro pričao da jedan njegov to ima. uglavnom. to je super stvar, ono, možeš stovrit šta god zamisliš. (i znaš prenjet u komp. program:D) još samo iskricu života nać. pa booogoooovi čooeeečeeee eeeeee

3d printer?! ja t' to, sestro, ne vjerujem.

vaya, pa odljev...šta. pa da. nitko normalan ne kupuje na neisprobano. ja bi kupovala tak da se oblačim u ..ne znam. u šalice. hihihi

a đuro ima merkatovu glavu iz 3d printera. istina, .....nije mi je poookaazaaao joooššš...:)))

ću da ti oheklam 'lačice. 'nako, odoka.

đuro ko đuro. ajd neka ga. :)

opče nisam tipično žensko po pitanju šopinga. mrzim šoping . al sam ne odljeve, pliz..ne bih podnjela pogled na svoj. kaj bi s njim? slala ga u dučan? pa draže mi je ovak, da se mogu po potrebi ogrnut u neko šatorsko krilo i pravit se da nikog ne poznam

... Kap of K-aaaaa... :)

ae baš:)imam malko prćasto dupe, pa računaj na materijal. ja tebi dugujem...ono za grijat bubrege i jajnike. to nema naziv. mislim. osim tog opisnog. steznik, al ne steže. grijnik.

:D pa možeš odljev nosit pod rukom i oblačit ga. zimi npr. kad ti se ne da svlačit sva ona roba da bi vidjela kak ti stoji neka majica. il badice kad isprobavaš. s odljevom ti ni kabina ne treba. lociraš se negdje u dućanu, izabaereš željeni komad robe i počneš ga navlačit na odljev

- hvala, ne trebate mi zamotat, nosit ću ovako. i uzmeš svoj obučeni odljev i odeš doma

križno pokrivalo. :) (jesam ti rekla šta je uglovnica? kuća na uglu iliti ćošku.)

:) uglovnica....kakvo seciranje stvarnosti:)

ma ziher, pa da me svi gledaju ! pobogu. i btw pazi da taj antireumatski pojas ne isfuraš ko minicu ;)))

da. baš. lički minjak:D

uglovnica, tu sam rječ neki dan uporabila. moja šnajderica ima lokal u uglovnici. najozbiljnije.

lički minjak :)) genijalno !

u stvari, sve što ženi treba je cilindrični odjevni predmet. koji se onda može izrezati u više komada, već prema sezoni. za licencu se obratite mojim odvjetnicima.

lički minjak. to mi zvuči ko nešto iz vručeg kaja.

:)ja nebnicu. neki dan smo gustava gledali i ovaj je nebnicu nad autom napravio, pa sam ja to i rekla. "g.l.e. n.e.b.n.i.c.u r.a.d.i". da nisam tad rekla, ne znam dal bi IKAD upotrijebila taj pojam:) dala sam mu dsa živi

... za muške se zove naKurnjak... opleten od oštre vune... a za žemsKe... popičnjK... dopićnjaK...dojajn(i)aK...Kakooooooooo????????????? :DD

meni treba jedan pravilan trostani tetraedar

(mom psu se piša, a ta aktivnost i mene uključuje)

ili hrvatski, cerada

ajte, doviđenja. moje siroto pseto bu se još malo potrpilo

kol. kolko ja sad mogućih interpretacija imam u glavi. te aktivnosti. au. ;)

npr

http://www.youtube.com/watch?v=yyZtBYG0QOg

neću. bit ću fina. barem dok mi ne isplete minjak. ;)

ju bi tjubi, hi bi tjubi, vi ol bi tjubi. tabiz.

kleispešgmše. gdje su sad svi?

ja te promatram kak se sama sa sobom razgovaraš :))

uf. već mi je neugodno postajalo.

Sjećaš se Kurčubića iz Boljeg života? Sad bi se on uvatio kravatu rastezati. i kragnu.

i treba ti biti :)))

šta mi je taj sad napamet pao. sad će ispasti da imam sve sezone boljeg života. e, pa nemam... opet monolog.

ja sam ti pozorište u kuči generacija. đuza stoikovič i vasa s tajčić.

e pa zato sam i zastala malo s komentarom, reko :O

sjećam se i pozorišta. malo mutnije, istina. bio onaj neki deda. on mi je bio smiješan.

idem draga i ja polako u ligendorf. čovječe bole me rebra danas nekak.

e pa to je vasa. a inače mi je najači lik iz tih serija rahela ferari iz grlom u jagode.

ajde. i ja ću skoro. otfikarila jednog što se htio dopisivati, pa se sad dosađujem. blesa blesić. a šta.

eh sad je kasno da se kaješ. aj bu došel nama naš kondor il kak se več zove. osečam da je u blizini. aj draga lahku ti nočcu želim

e, kad je to bilo. ja volem ljubišu. a ne znam u stvari.. naivne su sve. al nekako.. kao dio tog vremena su mi oke.

no-oć. mislim da ne bi trebale baš tolko zafrkavati konora. nije fer. :)

pa ko je konetu mu je kriv kad nam neče uzvratit. nebu mu niš :))

Heh, ispast će da ti povlađujem, no jučer sam ušla u Turbolimach / turbosport s minipizzom u zubima i nitko nije rekao ni a. Gledala sam bicikle i besramno ždrala. Zato valjda jer me već znaju...

mozda sam krivu hranu jela:)))

hvala, jitt:)

olivera twist:)))