Iz života

-Name?
-Mujo!
-Sex?
-Yes. Twice a day!
-No, no. I mean male or female?
Male, female, somethimes sheeps, but twice a day!

hahaha, thumbs up!

:).....

Haso pred operaciju pita kirurga:

- Je li doktore, sad kad mi otkineš nogu, 'oću l' moći da jebem?
- Hoćeš Haso, kako da ne.
- E baš ti hvala doktore, prije nisam mog'o.

Otvorio Mujo javnu kuću i sad zovno Sulju da dođe na otvorenje.
Došo Suljo u primaću sobu, niđe treba. Sam Mujo. Pita njega Suljo:
"Đe su ti trebe, kakva je ovo javna kuća? Koga ću ja ovde?"
Kaže njemu Mujo:
"Ma pusti malo sam se zadužio dok ovo otvorim. Pa ću ispočetka malo sam radit. Dok ne stanem na noge."

Kaže Mujo Hasi:

- Haso, imam H1N1!

A Haso mu odgovori:

- Nije to ništa, ja ti imam mp3.

itala učiteljica učenike u školi da nabroje lijekove koje znaju i za što
služe. Javio se jedan i kaže:
- "Andol, služi za prehladu."
Javi se drugi:
- "Brufen - kad bole leđa."
Kaže treći:
- "Viagra - za proljev."
Učiteljica začudjeno pita:
- "Kako za proljev, pobogu?!"
Mali odgovori:
- "Kod nas mama uvijek govori ocu: Popij tu viagru već jednom, možda ti se
to govno stvrdne."

Žalila se Fata prijateljici da je uhvatila Muju kako drka u kupaonici.

- I što bi? - pita prijateljica Fatu.
- Kako što bi? Popušim mu. Lakše mi je oprati zube nego pločice. - odgovori Fata.

hahaha...ali sam se nasmijala viagrinim nuspojavama ;-)))))))))))

Došo Mujo iz Amerike i želi Fati pokazat kako amerikanci eksperimentiraju u seksu. I popne se on na ormar i veli: Fato namjesti se! I tako skoči Mujo s ormara, fula krevet i padne na pod. I popne se on još jednom i opet padne na pod... Nakon petog puta Fata veli "E, hebote Mujo taki seks u kojem samo ti uživaš"

Pita Slovenac Muju da mu objasni što znači riječ "merak". Gleda Mujo oko sebe i razmišlja pa kaže:

- Jesi li ti ikada jebo ovcu?
- Nisam! - odgovori Slovenac.
- Ma ne znam onda kako da ti objasnim!

Mujo i Haso spavaju zajedno u hotelskoj sobi. Oko ponoći se probudi Haso pa kaže:

- Hej, Mujo jel ti drkaš?
- Pa drkam. - odgovori Haso.
- Jel ti lijepo?
- Pa nije baš.
- Pa uzmi onda svoj **rac!

Razgovaraju Suada i Fata, pa će prva:

- Bona, Fato, šta je tvoj Haso po zanimanju?
- Agronom muzičkog smjera.
- Pa, što radi? - pita Suada, a Fata će:
- Čuva ovce i svira frulu.

Kako Fata komparira pridjev velik?
Velik, veći, taman.

Došao Mujo sa skijanja i pita ga Haso:
- I kako Fata skija?

A na to će Mujo:
- K'o grom... Svaki put u drugo drvo!

Sjedi Mujo u fotelji i gleda TV. Priđe Fata i upita ga:

- Jel znaš Mujo gdje je Himalaja?

A Mujo će bezbrižno:

- Nemam pojma, pa ti si zadnja čistila kuću.