Muškarci i žene...i nešto između

..ili kak izgledaju kondicione pripreme za dejt



c/p


* ONA - 28 i pol sati prije susreta:* Zvao ju je, Isuse, zvao ju je!!! Zove najbolju frendicu i melju četiri sata o tome treba li ići na frizuru, kod pedikera, psihologa, fakira i na barem tri plastične operacije ... Priča s mamom do tri ujutro o tome kako je mladi tata, dok je mami pjevao serenadu u Tisnom pokisnuo i dobio šarlah ... Noć provodi besano, hipnotizirajućim pogledom gledajući u ormar ne bi li joj se 'ukazala' garderobna kombinacija. Ujutro na 'dan D' odlazi u grad i kupuje potpuno novu odjeću jer je zaključila da ništa u ormaru nije dovoljno dobro.

*10 sati prije dejta:*Šizi zbog podočnjaka i provjerava što joj fali od šminke ... Trči do obližnjeg DM-a po olovku za oči koja će joj pasati uz torbicu ... Olovka je 3 cm veća od nesesera pa je skracuje tatinim kombinirkama i zasere si nove krem hlače koje su joj do te sekunde bile savršene ... Ide po nove hlače i na putu doma shvati da su jojispucali vrhovi ... Plaća frizerki duplo da ju primi preko reda ... Potpuno neplanirano farba kosu, ali kasnije shvaca da joj je boja katastofalna ... Kupuje usput i novi parfem, iako mu u dućanu još nisu ni cijenu ispisali ...

*5 sati prije dejta:* Počinje s donjim rubljem. Izazovno - ne, jer ne želi da on pomisli da je laka ili nedajboze kurvica ... Ozbiljno - isto ne, jer ne želi da mu bude dosadna ... Otkačeno - takodjer ne, jer ne želi da je shvati neozbiljno ... Postupak ponavlja nebrojeno puta ... Grudnjak joj ipak ne paše uz bluzu. Plače i maskarom si zasere hlače...

* 3 sata prije:*Pere se, depilira, voskira, šmirgla zube, trga desni. U kadi je 30 centimetara debeo sloj raznih soli, kiselina, ljekovitog šljunka i izumrlih školjkaša. Čupa obrve, psuje, grize na svaki pokušaj ulaska u kupaonicu ... Njezin tata od muke piša u kriglu ...

* 1 sat prije:* Nenadano dobija obilnu mengu i zasere hlače ... Poluluda uzima mamine hlace iz njenog ormara ... Svi u kuci joj se miču s puta jer je divlja i luda ko' kupus ...

*10 minuta prije:* Polijeva se miomirisima i skuži da se zaflekala parfemom po hlačama. Lupa glavom o volan automobila koji ne uspjeva upaliti ... Ulazi u tramvaj u kojem svi bjeze od nje i njezine zestoke i napadne kombinacije mirisa ...

*15 minuta nakon termina:* Stiže na dogovoreno mjesto. Ugleda ga i pomisli: 'O, Bože, kako je lijep!!'





* ON - 3 sata prije susreta:*Gleda telku i kopa nos. Pokušava se sjetit što se dogovorio za večeras. Nježno se čohajuć po jajima, shvaća da nije bacio majmuna već dva dana jer se u subotu tako zapio da je tek jučer donekle došao sebi. Nakon drkice se ipak sjeti da ga večeras očekuje kavica s jednom od dvije ženske koje je u subotu upoznao u kafiću ... No, "k vragu", ne može sjetiti ni face, a kamoli imena ... Na svu sreću pronašao jedan broj telefona koji je tu vecer napisao kemijskom na podlaktici ...

*2 sata prije dejta:*Odlazi gladan u kuhinju čohajući se i dalje, kad tamo na stolu čvarci, špek i luk. Razmišlja dobre tri sekunde ima li se smisla žrtvovati, a onda fino posoli glavicu. Obilatu večeru zalijeva s dvije pivice i podriguje silinom tustog nilskog konja, sve dok bijesna mama ne uleti u kuhinju ... Žica mamu 50 kuna, pravda se zato sto jos uvijek nije nasao posao i objašnjava joj da ima novu curu te da bi joj kupio neki cvijetak ... Mama ganuta vadi 64 kune i kartu za tramvaj i počne pričati kako joj je tata '56. donio na sastanak pet ukradenih crvenih ruža, ali je došao vlasnik vrta s grabljama pa su morali bježat ... Ne dočekavši kraj dobro poznate sage, bježi netragom iz kuhinje do dućana ... Od mamine love kupuje pljuge i pivu od te u birtiji odgleda kraj tekme Inkera i Slavije ...

*Pola sata prije:*Dolazi doma i suočava se s vječnom dilemom. Tuširat se cijeli ili samo oprat spolovilo? Gleda sažetak finsko-islandske treće nogometne lige zapad i zaključuje kako ionako sutra ima nogač, pa će se oznojit te nema smisla da se danas cijeli smoči ... Dok desnom rukom pere onu stvar, lijevom uspješno ruši sve četkice za zube u lavabo ...

*15 minuta prije:*Sjedi na krevetu i šnjofa jucerašnje carape te zaključuje da još uvijek mogu poslužiti ... dok nakon duzeg razmisljanja shvaca da jucerasnje gace ipak vise nisu za upotrebu ...

*15 minuta nakon termina:*Došetava na mjesto sastanka igrajući džepni bilijar sa svojim jajima. Ugleda ju i pomisli: 'A, u kurac, bas nemam sreće! To je ona s manjim sisama ..

hahahahaaaaaaa....niš više..hahaaah....

eto slipi...toliko o kliku, njima i nama :))))

meija,kao da si mene opisala..hahahah

bez.....ma daj, kaj i ti šnjofaš? :)))

mei....ma bravo.....

u stvari, dam se okladiti da se svatko od nas barem u jednom dijelu prepoznaje, za višak tak i tak ne bumo priznali :))

jao, upišala sam se LOL.

a kaj ak ima velke sise, znači da nije bitno jel neuredna, seljanča i tak to!? hm

ovaj zapis me malo potsječa na moj od jučer o higijeni. žene se sve izribaju, namirišu, čista odjeća, šminka...a muško ne zna ni pazuhe podaprati i dezić staviti.

pa zbog čega da se pirlitam?
ionako od vaših parfema,moj šnjof se i ne osjeti..;)

budna, nemam pojma da li joj perje viri iz riti :P

bezobrazniče...vaš vonj se itekako osjeti...

Meija, hahaha, sve si pogodila.
Baš se tak događa.

bez tak je, a u duhu recesije treba raditi na obnovljivim izvorima.....odjeće? :))

meija,između ostalog,...hvala ti,nasmijala si me postom :)

vrbico....i ti tak misliš? :))

ha, i u svim filmovima vidimo da kad se žena sprema na date, da pred ogledalom isproba sve kombinacije odjeće i cijeli ormar izvadi....hahahaaa

(ma post je c/p, ali baš je ilustrativan na ovotjedne teme..a i smijeha nikad dovoljno) :)

sanjalice,običan muški..macho miris..zar nije sexy?

Meija, interesantno je to koliko se muški kunu na to kak im puno znači
da je žena dotjerana, našminkana, bla,bla,....
a oni toliko malo daju vremena sebi i svom izgledu.
(čast iznimkama)

je...inače odmah "svršavam" od muškog vonja ustajalog pazušnog znoja...ili smrada iz čube ili prljave obleke.

Eto ga na, nista od dejta kad je to tako tesko i komplicirano. Uostalom bas me briga mene ove muke ne more he,he.

tipično

muškima uopće nije bitno jel žena dotjerana...samo da ima velke sise...i da ih jebežljivo gleda...može i zaudarati.

Bezi, pravi muški miris, poslije dobrog
sexa, izluđuje. Ali ako se opral
prije sexa

ma kajaznam vrbice, ne bih baš to tak podijelila. ima nas svakakvih, i nas i njih
a da su muškarci više vizualni tipovi, jesu

jarče, bolji biljar one man show? :)))

Nikad nebum skužila, zakaj muškarcima
nije bitna i ženska i njihova higijena.
Ma ne vjerujem da im nije bitna.
Pa kak možeš doći na spojak i
smrdit po znoju. Isuse.

vrbice možda je pročital da u znoju ima feromona, pa da je to najbolji afrodizijak :P

Ne, neg nije jos dosla voda u moje selo, pa dok ja to donesem iz gustirne, pa posli nanoge niz brdo do autobusa, pa uru u autobusu, to mi vec dovoljno e:-)

možda po znoju zaključuju da ovulira.:PP

dobro je zaposliti tijelo dok se duh ne smiri, pa tama ni teglenjem vode :)

Meija,, nemrem to prožvakat i točka.
Nema boljeg mirisa, od svježeg
opranog rublja i gela za
tuširanje. Nisam za muške parfeme,
iritantni su. Samo nek je čist.

....a sad trebam zaposliti i jedno i drugo...uživajte u ostatku vikenda...čitamo se :)

Malo sam glup pa cu pita. Zene se ne znoje, ne mirisu na sebe, samo na parfeme? Zar su one gmazovi, netloprokvna bica? Mejla, meni se cini da ne, bar kolko se sican kako to zena mirise. Vidis meni je ovaj blog malo uvrjedljiv za zene? Ma daj pa ljudi smo i mi i vi, zar ne?

Ma daj, zenin najbolji ljubavnik je vibric, uvik potentan, velicina taman, higijena po mjeri vlasnice, ne pusi,pije, hrce,ne cese se, ne prigovara, jedini racun koji mu polazes je onaj za kupnju i za baterije haha. A za setnju se nabavi cuko. Eto na, sta ce vam decko, muskarci su atavizam, trebaju odumrjeti e :-)

Ma cemu se uopce klikati kad unaprid imamo negativan stav. Bolje stat u miru sam e.

nema mi niš seksi kad se on ne uređuje...seksi mi je samo njegovan muškarac i basta))))

ali ne njegovaniji od mene, to bi me zdeprimiralo)) i zabrinulo;)

:))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
:))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
:))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
:))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Meija, plačem, doslovno. :)))))))))))


Napisat ću ja svoju verizju na ovo, naprosto moram! :)))))))

po mojim spoznajama ne vidim ništa neobično u opisu nje ,pa većina žena se tako ponaša ako ide na bilo koji izlazak a ne na prvi "date"
ne bitno koja je prilika ili povod ...
to je genetski zapis

jarac moj naklon .....
potpisujem

Jarac, znanost je izračunala da će muškarci zaista i izumrijeti - i to za nekih cca 50 tisuća godina.
Pa će onda svijetom vladat - Duracell. >:-)))))))))

A je mi drago sta me vi muski hvalite ma puno mi drago. Ajte kvragu i lipo se tusirajte, covik mora bit zeni dobar i cist i mirisat i ugodan i ugodit joj, a vi ka rogovi u vici e. Ma kako ce vas zene volit ako in niste dobri?

Jarac, već si dosad trebao skontat da žene traže dobrice, a u međuvremenu se ludo zabavljaju sa barabama. :)))

Suze mi frcaju od smijeha :-))))))
I mogu samo reći o mladostiiiiiiiiiiiiiiiiiiii. Do danas se puno toga posložilo. Jedino, nisam nikada kasnila.

Pohvalno! :)