a...d...v...e...n...t

..sto vase granice stite kao sto su vasi osjecaji, vrijednosti, ponasanje i stavovi. >Granice ce vam pomoci da zadrzite vlastitu osobnost
-(14 3o7)14 521puta Link- Sto da ucinim, da podmetnem bombu ispod njegove stolice?" uzviknula je Heather u sali. Rucala je sa svojom najboljom prijateljicom Julie.Razgovor se usredotocio na njezino nezadovoljstvo Toddom, Heatherinim deckom vec godinu dana.
Heather ga je iskreno voljela i bila je spremna stupiti u brak. Premda je Todd bio dobar, odgovoran i duhovit, nije pokazivao znakove stvarne predanosti njihovoj vezi. Par je uzivao u zajednickom druzenju, ali kada god je Heather pokusala razgovarati ozbiljno, Todd bi se nasalio ili zaobisao to pitanje. Todd je, s trideset tri godine, cijenio svoju slobodu i nije vidio razlog za bilo kakvu promjenu u zivotu.

Heatherina reakcija bila je odgovor na Julijin savjet: "Trebas pomoci Toddu da napravi sljedeci korak." Razocaranost, povrijedjenost i obeshrabrenje izbijali su iz Heatherinih rijeci. Razocaranost, jer se cinilo da ona i Todd idu razlicitim putovima. Povrijedjenost, jer je osjecala da njezina ljubav nije uzvracena. I obeshrabrenost, jer je ulozila cijelo svoje srce, vrijeme i snagu u taj odnos. Todd joj je tijekom prosle godine bio emotivni prioritet. Ona se odrekla aktivnosti u kojima je uzivala i odnosa koje je cijenila. Pokusala je postati osoba za koju je mislila da ce privuci Todda. A sada je izgledalo da je njezin napor uzaludan.

Djeci nije dopusteno

Dobrodosli u svijet veza s osobama suprotnog spola. Ako ste vec sudjelovali u ovoj jedinstvenoj vrsti odnosa, ovaj
prizor vam je vjerojatno poznat. Dvoje osjeti medjusobnu privlacnost i pocnu izlaziti zajedno. Nadaju se da ce taj
odnos postati nesto posebno i zavrsiti brakom i pronalaskom zivotnog partnera. Neko vrijeme sve izgleda dobro,
ali se onda medju njima dogodi nesto sto uzrokuje duboku bol, razocaranje i osamljenost. Ovaj se prizor cesto ponavlja
i u drugim odnosima.

Neki ljudi za sve ovo okrivljuju hodanje misleci da to nije prikladna aktivnost. Oni nude alternativno rjesenje kao
sto su skupna prijateljstva dok dvije osobe ne odaberu jedna drugu za iskljuciv odnos. Premda hodanje s osobom suprotnog spola donosi teskoce, mi ne prihvacamo takvo glediste. Mi vjerujemo u korisnost hodanja. To smo
i osobno cinili, a obojica smo dugo bili samci. Mislimo da ono poèetnicima nudi brojna dobra iskustva kao sto
je prilika za osobni rast i ucenje kako se odnositi prema ljudima.

Meðutim, hodanje s osobom suprotnog spola ima svojih opasnosti. Zato kazemo da to djeci nije dopusteno. To
ne znaci da tinejdzeri ne smiju stupiti u vezu, vec da je zrelost osobe vrlo vazna. Hodanje s osobom suprotnog spola
po svojoj je prirodi eksperiment, s malim obvezama u pocetku, tako da se osoba moze povuci iz odnosa a da se ne
mora previse opravdavati. Veliko emotivno ulaganje u odnos moze biti opasno. Zato je hodanje najucinkovitije izmedju dvoje odgovornih ljudi.

Problemi sa slobodom i odgovornoscu

Ova se knjiga ne bavi naravi hodanja s osobom suprotnog spola. Malo se moze uciniti u vezi s tim. Umjesto toga mi pisemo o problemima koje ljudi dozive zbog nacina na koji sudjeluju u svojem odnosu. U vezi s tim se moze uciniti mnogo.

Jednostavno reècno brojne teskoce koje ljudi dozivljavaju tijekom odnosa s osobom suprotnog spola uzrokuje
neki nedostatak u podrucju slobode i odgovornosti. Sloboda znaci sposobnost odabira na temelju vlastitih vrednota, a
ne zbog straha ili krivnje. Slobodni ljudi donose odluke jer smatraju da je nesto ispravno i to cine cijelim srcem.
Pod odgovornoscu mislimo na vasu sposobnost vrsenja obveza koje odnos cine zdravim i kvalitetnim, kao i sposob-
nost reci "ne" ponasanju za koje ne treba biti odgovoran.Odgovorne osobe nose svoj dio odgovornosti u vezi, ali
ne podnose stetno i neprimjereno ponasanje.

Bit hodanja s osobom suprotnog spola jest ljubav. Ljudi je traze u vezi s osobom suprotnog spola. Kada je nadju
i ona sazri, oni se medjusobno cvrsto obvezu. Sloboda i odgovornost nuzni su za razvoj ljubavi u vezi. Kada dvoje
dopusti jedno drugom slobodu i preuzmu odgovornost za odnos, oni stvaraju ozraèje za rast i sazrijevanje ljubavi.
Sloboda i ljubav stvaraju sigurno okruzenje u kojem se par moze voljeti, imati uzajamno povjerenje i istrazivati te pro-
dubiti dozivljaj jedno drugog.

Ova dva cimbenika zapravo su nuzna za bilo koji uspjesan odnos, a ne samo za odnos s osobom suprotnog spola.
Brak, prijateljstvo, roditeljstvo i poslovne veze ovise o slobodi i odgovornosti da bi se razvila privrzenost. Bog je
stvorio ljubav kako ne bi bilo straha (gubitka slobode) u ljubavi jer savrsena ljubav iskljucuje strah (1. Ivanova 4,18).
Mi trebamo govoriti istinu u ljubavi (Efezanima 4,15) preuzimajuci odgovornost za zastitu ljubavi tako sto cemo se
suocti s problemima.

Vjerujemo da su zdrave granice kljuc za ocuvanje slobode, odgovornosti i ljubavi u odnosu s osobom suprotnog
spola. Odredjivanje i ocuvanje pozitivnih granica moze mnogo uciniti ne samo za iscjeljenje loseg odnosa, vec i boljitak dobrog odnosa. Prije nego sto razmotrimo nacine na koje problemi u odnosu s osobom suprotnog spola proizlaze iz sukoba zbog slobode i odgovornosti, ukratko razmotrimo sto su granice i kako one djeluju u vezi.

Sto su granice?

Mozda vam izraz granice nije poznat. Za neke ljude taj izraz moze izazvati slike zidova, prepreka intimnosti i cak
sebicnosti. Ipak nije tako, osobito ne u odnosu osoba suprotnog spola. Ako razumijete sto su granice i kako djeluju, one mogu biti jedno od najkorisnijih orudja u vasem zivotu za razvijanje ljubavi, odgovornosti i slobode. Razmotrimo sto su granice, njihova svrha i funkcija kao i nekeprimjere.

Medja posjeda

Granica je, jednostavno receno, medja posjeda. Kao sto ograda oznacava gdje zavrsava vase a pocinje susjedovo
dvoriste, osobne granice razdvajaju vase emocionalno i osobno vlasnistvo od onoga sto pripada nekome drugom. Vi ne
mozete vidjeti svoju granicu, ali mozete znati da postoji kada je netko prekoraci. Kada vas neka druga osoba pokusa nadzirati, zeli vam se previse pribliziti i zatrazi da ucinite nesto sto nije ispravno, vi trebate osjetiti potrebu za protivljenjem. Vasa granica je narusena

Funkcija granica

Granice vrse dvije vazne funkcije. Prvo, one definiraju nas. Granice pokazuju sto jesmo i sto nismo, s cime se
slazemo ili ne slazemo, sto volimo, a sto mrzimo. Bog ima mnogo jasnih granica. On ljubi svijet (Ivan 3,16), ljubi
vesela darivaoca (2. Korinæanima 9,7). Mrzi ohole oci i lazljiv jezik (Izreke 6,16-17). Kao osobe stvorene na Njegovu sliku, mi trebamo biti posteni i otvoreni u vezi s onim sto jesmo ili nismo. Veza s osobom suprotnog spola bit ce bolja kada definirate sebe. Kada su vam jasne vase vrednote, sklonosti i moral, vi ste u zacetku rijesili velik broj problema. Na primjer, djevojka moze reci mladicu s kojim izlazi da ozbiljno shvaca svoj duhovni zivot i da tu osobinu zeli vidjeti u osobi s kojom je bliska. Ona mu govori o neèemu sto nju definira, otvoreno, da zna tko je ona. Druga funkcija granica je zastita. Granice zadrzavaju ono sto je dobro i ne propustaju ono sto je lose. Kada nase granice nisu jasne, mi se mozemo izloziti nezdravim i razornim utjecajima i ljudima. Razboriti ljudi vide opasnost i klone se (Izreke 27,12). Na primjer, muskarac i zena koji se zblizavaju u zajednickoj vezi mozda zele ograniciti veze s drugim osobama i zastititi jedno drugo od povreda koje im mogu nepotrebno nanijeti stetu. Granice vas stite tako sto drugima pokazuju sto cete vi trpjeti, a sto necete.

Primjeri granica

Postoji nekoliko vrsta granica koje mozemo iskoristiti u vezi ovisno o okolnostima. Evo nekoliko:

* Rijeci: reci nekomu "ne" i ljubazno izraziti svoje neslaganje

*Istina: problem shvatiti realno

* Distanca: vremenska i fizicka distanca izmedju dviju osoba stiti ili je posljedica neodgovornog ponasanja

* Druge osobe: pomoc prijatelja u ocuvanju granica

Ponekad cete iskoristiti ove granice kako biste svojem partneru rekli sto mislite: "Ja sam osjetljiv i zelim da to
znas kako bismo oboje bili svjesni da me lako mozes povrijediti." Granice mozete takodjer iskoristiti za suocavanje s problemom i za zastitu sebe ili odnosa: "Ne zelim ici tako daleko u fizickom zblizavanju, i ako budes ustrajavao, vise se necemo vidjati." U oba slucaja granice daju slobodu i mogucnost izbora.

Sto se nalazi unutar vasih granica

Ne zaboravite da su granice ograda koja stiti vase vlasnistvo. U vezi s osobom suprotnog spola vas posjed je vasa
dusa. Granice okruzuju zivot koji vam je Bog dao da ga cuvate i razvijate kako biste postali osoba koju je On stvorio.

Evo sadrzaja vase osobnosti koje granice definiraju i stite:

* Vasa ljubav: najdublja sposobnost povezivanja i povjerenja

* Vase emocije: trebate biti gospodar svojih osjecaja,a ne da vama upravljaju osjecaji druge osobe

* Vase vrednote: trebate razmisljati do cega vam je najvise stalo u zivotu

* Vase ponasanje: vladate svojim ponasanjem u vezi s osobom suprotnog spola

* Vasi stavovi: stavovi i misljenja o sebi i osobi s kojom se vidjate

Vi i samo vi ste odgovorni za ono sto se nalazi unutar vasih granica. Ako netko drugi vlada vasom ljubavlju, emocijama i vrednotama, problem nije u njima. Problem je u vasoj nesposobnosti da odredite do koje ce granice njima
netko upravljati. Granice su kljuc za sigurnost, zastitu i rast vase duse. U ovoj knjizi naici cete na brojne primjere i situacije uprimjeni nacela o granicama u vasoj vezi. Ne zaboravite da niste podli kada nesto odbijete. Umjesto toga mozda spasavate sebe ili svoj odnos od stetnog utjecaja.

Kako se ocituju problemi granica

Postoje brojni nacini kako veza trpi kada sloboda i odgovornost nisu prisutne na odgovarajuci nacin. Evo nekoliko primjera.

Gubitak osobne slobode

Ponekad ce se jedna osoba odreci svojeg identiteta i nacina zivota kako bi ocuvala vezu. A onda, kad pokaze svoje
stvarne osjecaje, drugoj se osobi nece svidjeti ono sto ona jest jer se nikada nije upoznala s njezinom pravom osobnoscu. Heather, iz uvodnog primjera, izgubila je dio svoje slobode na ovaj nacin.

Veza s pogresnom osobom

Kad posjedujemo dobro definirane granice, vise nas privlace zdrave osobe koje rastu. Jasno nam je sto cemo podnositi i voljeti. Dobro odredjene granice udaljavaju nas od cudaka i privlace k osobama koje su odgovorne i zele odnos. Ali kada su nase veze nejasne, mi se izlazemo opasnosti da se zblizimo s ljudima s kojima ne bismo smjeli.

Veza zbog unutarnje povrijedjenosti, a ne na temelju nasih vrednota

Granice su usko povezane s nacim vrednotama, s onim u sto vjerujemo i kako zivimo. Kada su nase granice jasne,
nase vrednote mogu odredjivati koje nam osobe najvise odgovaraju. Ali osobe s nejasnim granicama cesto moraju pre ispitati svoju dusu i one to nesvjesno pokusavaju uciniti tijekom veze. Umjesto da biraju osobe zbog njihovih vrednota, one reagiraju na svoje unutarnje teskoce i biraju pogresan put. Na primjer, zenu ciji su roditelji bili dominantni mozda ce privuci dominantan muskarac. Druga pak zena s istim iskustvom moze reagirati na suprotan nacin i odabrati pasivnog i popustljivog muskarca kako nitko nikada vise ne bi njome vladao. U oba slucaja ona bira na temelju svoje povrijedjenosti, a ne vrednota.

Odsutnost veze

Zalosno je sto su neke osobe koje uistinu zele hodati s osobom suprotnog spola toliko povucene da se pitaju hoce
li ikada naci nekoga ili ce netko naci njih. Ovomu je ce sto uzrok sukob oko granica jer se ljudi povuku kako bi izbjegli bol i rizik te zavrse praznih ruku.

Pretjerano ulaganje u vezu

Brojne osobe s problemima granica prekorace ogranicenja i ne znaju kada treba prestati davati sebe. One ce
dati svoje srce i zivot drugoj osobi i saznati da je ta druga osoba voljna uzeti sve, ali nije spremna za duboku predanost. Dobro definirane granice pomazu vam da znate koliko trebate dati i kada treba prestati davati.

Sloboda bez odgovornosti

Odgovornost uvijek treba ici ruku pod ruku sa slobodom. Kada osoba uziva u slobodi neke veze i ne preuzima odgovornost, javljaju se teskoce. Onaj tko u vezi uzima sve, a daje malo, pripada ovoj kategoriji. Ovamo spada
Todd. On je uzivao u vezi s Heather, ali nije htio preuzeti odgovornost za razvijanje tog odnosa premda je proslo puno
vremena.

Nametanje rjesenja

Cesto se dogadja da jedna osoba pozeli ozbiljniju vezu prije od druge. Ponekad u ovakvoj situaciji ozbiljnija osoba
pokusava nametnuti rjesenje drugoj osobi manipulacijom,izazivanjem osjecaja krivnje, dominacijom ili ucjenjivanjem.
Ljubav postaje drugorazredna, a nametanje rjesenja prvorazredno.

Sustezanje da kazete "ne"

Ovo odgovara slici "dobre osobe" koja dopusta partneru s kojim je u vezi da je ne postuje i lose postupa prema
njoj, potiskuje stvarnost loseg postupanja ili se jednostavno nada da ce ono jednog dana prestati. Ona se odrice
od govornosti da ogranici lose ponasanje koje dozivljava.

Neprikladno spolno ponasanje

Parovi cesto tesko odrzavaju primjerene granice intimnosti. Oni ili izbjegavaju preuzeti odgovornost za ovo pitanje, ili samo jedna osoba ima "kocnice" ili oboje zanemaruju dublja pitanja koja ih poticu na ovakvo ponasanje.

Postoje brojni drugi nacini kako hodanje s osobom suprotnog spola moze postati tegobno zbog problema sa slobodom i odgovornoscu. Neke cemo spomenuti u ovoj knjizi.I kao sto cete vidjeti, razumijevanje i primjenjivanje granica na ispravan nacin moze unijeti golemu razliku u vas pristup vezi.

U sljedeæem poglavlju razmisljat cemo o prvoj i najvaznijoj granicnoj crti u svakom odnosu: ISTINI.

Savjeti

* Hodanje s osobom suprotnog spola ukljuècuje rizik, a granice vam pomazu da ga izbjegnete.

* Granice su "medje vaseg posjeda" koje vas definiraju i stite.

* Naucite vrednovati ono sto vase granice stite kao sto su vasi osjecaji, vrijednosti, ponasanje i stavovi.

* Granice ce vam pomoci da zadrzite vlastitu osobnost umjesto da se utopite u tudjoj.

* Nastojte da osoba s kojom ste u vezi preuzme odgovornost za svoj zivot kao i vi.

* Dobre granice pomoci ce vam pri odabiru kvalitetnije osobe jer vam pomazu da postanete bolja osoba."

nastavlja se Samo prati njih dvoje moj blog Link

24.09.2012. u 9:33   |   Editirano: 24.09.2012. u 11:10   |   Prijavi nepoćudni blog