Laprdarij

Pročitala sam Hesse-a, i nemam više što pročitati. Poslušala sam Rahmanjinova, i nemam više što poslušati. Vidjela sam Kinu, i ne znam što bi me još više moglo začuditi. Bila na obiteljskim konstelacijama, i kako poželjeti nešto dublje od toga? Gledala dno mora na mjesečini u jednoj uvali na Ižu, i doživjela najveću poeziju. Rodila dvoje djece, sina i kćer, i u njima dobila najbolje učitelje, vodiče kroz život.

I bila sam s jednim muškarcem, nakon kojeg više nema muškaraca. E, da. Mislila sam da mogu, ali ne mogu. To ti je kad doživiš - koju riječ da upotrijebim? Vrhunac vrhunaca.. stapanje na svim razinama. Kad nekog voliš, voliš, voliš.. Nesebično, potpuno mu se predaš. Jer je muškarac. U punom smislu te riječi. To nije bio seks. To je bila kozmička predstava. Tsunami. I potres najjači. I munje i gromovi. A opet nježno, polagano.. On je znao. On je naprosto znao. To je bila harmonija koja se ne može opisati zemaljskim rječnikom. Možda zato jer smo rođeni istog datuma?

Nije bilo potrebno vino, niti dim, nije bilo čak ni glazbe. Samo on i ja. I šutnja. Mirovali bismo jedan pokraj drugog, a naboj je strujio. Satima ista poza, kao dvije iguane. A u nama urnebes, vrtoglavica.. Vjerovala sam mu. Jer kad je bio sa mnom, bio je skroz tu, i tijelom i dušom i mislima i čime god. Mogla sam mu se predati bez ostatka, poznavao me je bolje od mene same...

Bilo je savršeno. Sve. Osim timinga. Eh, da smo se ranije sreli... Ali nismo. Svemir nam je ponudio svoj najbolji dio, i kad smo ga okusili i navukli se povukao nas je natrag, u naša jata.. Muškarac mojeg života progutao je veliko govno i vratio se ženi i djetetu. Cijenim tu njegovu odluku. Nije nam bilo suđeno.

Ono što još i danas ne razumijem i što me navodi da ništa ne uopćavam niti isključujem je to da mi zapravo nije pasao njegov miris. A postala sam ovisna o tom mirisu. Nije uspijevao niti s erekcijom baš, ipak su tu godine .. a bolji seks mi je nezamisliv. Nema boljeg, jer je to bilo to. Jer je to bilo puno više od seksa..

I sretna sam. Dodirnula sam Svemir..

e, ovo je lipo...puno mi se sviđa :))))))

:)

Jako, jako lijepo... :-)

Nadam se da ću i ja jednog dana dotaknuti Svemir...

I ja ti želim :) Da, lijepo je to. Jer je nakon toga dovoljna tišina..

pričaj mi o tom:)))

Hvala! :-)

sve je to lijepo, te vrhunske stvari, razumijem te u mnogočemu tu i nalazim se u zapisu ali ja ti isto od srca želim novo doticanje svemira..kako jednom reče jedan moj frend - tješio je moju sister nakon prekida s dečkom- i od boljeg ima bolje..i bio prorok..nakon mjesec dana srela svog sadašnjeg muža koji je fakat bolji od ovog ranije ( i jedan i drugi su mi bli super)))

a uvjerih se i na svom primjeru;)cmxx

Vins, štima... ne radi se o tome da sam zatvorila vrata. Radi se o tome da nemam potrebu. A tko zna što će vrijeme pokazati, koje spoznaje me još čekaju

Mislio sam da sam prvak svijeta u veličini ljubavi, mislio sam da sam izašao iz okvira svemira i postao vječnost, mislio sam...i nisam htio čuti ničju priču osim onog što ja imam.
Onda je u jednoj noćnoj emisiji, jednog petka " Mali noćni razgovori " gostovala Snežana Savić a drugi tjedan Mirjana Karanović. Da li zbog kapaciteta riječnika glumica, da li zbog zaista dirljivog i izvanokvirnog doživljaja ljubavi, te su me žene utišale....
I tvoja priča je jedna od takvih, ali mi vjeruj, nije jedinstvena..... Zaista ima jako velikih ljubavi. Većih od naših!

Hej, Medo :) Drago mi je da ima, i želim svakomu tko nije da to osjeti, barem jedanput.

hm...ja sam nešto slično doživjela i da je bar na tome ostalo! tj da se nije realiziralo. ali je...u brak! nakon dugo godina ljubavi...i ovakve ljepote o kojoj pričaš, nas nije unštila bivša njegova ili bivši moj...moja ili njegova djeca...nas smo uništili mi preciznije on. jer isto nije mogao neke stvari, a nisu sex! a ja više nisam htjela tako...no kao što reče...ostaje sjećanje zauvijek! i nema više, nema bolje...sve je dosegnuto! no, za razliku od tebe...ja želim opet...makar nešto slično, makar i blijedu sjenu...ne mogu s tim otići, iako je on već otišao...sa mnom, s nama! možda mu i zavidim kaj ga nema više..jer više se ničem ne nada! to je taj sveimi u nama..ako ga dosegnemo i spremimo! hm...baš si me ovak ujutro uz kavu...snježi...podsjetila kako to je!

Ovo moje čak ne mogu nazvati velikom ljubavi.. Ni ne znam kako bih to nazvala. Možda samo ljubav, ili ajd, prava ljubav.

Imala sam prije jednu veliku ljubav, za kojim sam patila godinama.. mislim dvanaest godina. A samo dvije smo bili zajedno. To je bilo bolno. Ovo s ovim nije bilo bolno ni u jednom času. Bilo je ispunjeno. Ništa nije nedostajalo.

Hej, Mai :) Lijepo je imati takve uspomene..

kako znaš da je nešto velika ljubav? pa tako...ako traje gotovo 20 let i jednako ga voliš ko i prvog dana...još i više! tako što nemaš s njim zajedničku djecu, imovinu, interes...naprosto vas spaja jedino ljubav! nažalost, svadili smo se često...odlazili...vraćali se...rastajali...i kako reče kundera; ali upravo onaj tko je slab mora biti jak i otići ako je onaj jaki previše slab da bi mogao povrijediti slabog... kad jedna ljubav ne raste, ne razvija se...ne mijenja se u svojem obliku...mora umrijeti. od nerazumijevanja...prijevara (ne onih krevetno-bračnih) već prijevara koje čovjek čovjeku može učinit. jer znaš, prijevara je i kad nešto kažeš da ćeš u činit, a ne učiniš...kad kažeš nešto što ne misliš samo da bi povrijedio, jer si i sam povrijeđen....etc. i kad i nakon smrti bića ostaješ promijenjen do neprepoznatljivosti...jer gotovo da bilježim vrijeme i sebe...prije njega i poslije njega?

Nisam o tome razmišljala i ne znam. No čini mi se da su velike ljubavi tužne. Tako kažu. A ova moja nije bila niti ostala tužna. Bili smo zajedno, dodirnuli Svemir, razišli se, i dobro sam se osjećala dok je trajalo, a sad se isto dobro osjećam.

znaš kaj je dobro u tim svemirskim pričama koko? to kaj ti nitko više nemre prodavat kaj god. mene nemre netko otpeljat na ćevape nakon što sam bila ne jednom u bistrou esplanade ili takvim nekim mjestima ne samo u zagrebu već i u europi, vozit me u nekom auto nakon što sam se vozila u proshu, odvesti na koncert prljavaca nakon što sam bila na bečkom koncertu etc...čitati tomića nakon hessea...etc

a bome i tucet orgazama...nije za bacit! htjedoh reći...nemreš nakon konja na magarca. i to onda postaje problem jer nikak da sretneš...konja! a konj mi je najdraža domaća životinja! no...valjda ću se i ja jednom umorit od... iskričara!

Mai, to je i dobro, a ponekad mi se čini i nedobro. Ponekad mi je nekako žao što se ne mogu oduševiti nečim čime sam ponuđena, a u njegovim okicama je sjaj iščekivanja...

da, u pravu si..kad te neko muško tak razmazi...kad ti je tak dobro...hm...teško pristaješ na manje. kad to govorim mislim i na bravure uma...o kako smo se družili i dosezali vrhunce u govoru, u misli...zato često djelujem bahato a nisam...samo znam što mogu i hoću...želim! nažalost, uglavnom ne uspijevam. al ostaje nada...a znaš kak vele da je nada dobar doručak ali slab ručak!

Dale ste mi misliti... meni se čini da si ti Koko imala spontani tantrički seks s tim čovjekom.

Hej, Pašemi :) Da, čini se...

pašemi, jel se sjećaš da sam ti neki dan rekla da još ne znaš kaj je sex (ili takvo što slično)? hm...ne moraš mi vjerovat, al ponekad posumnjaj u sebe!

Većina muških misle da je tajna u gimnastici, pozama, izdržljivosti, ambijentu, pa i dodatnim spravama.. A tajna je u... Da ne bih

Draga moja Koki..... tebi ni pasao njegov miris, a kako vidim.... ni njemu tvoj nije bio 'inspirativan'..... E, to ti je glavni pokazatelj da je genetika protiv vašeg odnosa....... i budi sretna da je tajming takav kakav jest i da ne stvoriste zajedničke potomke.

Je, može se i tak gledati...

Dotak'o sam dno. Života.