Laprdarij

Čitala sam neke blogove pa vidim da je sukob onih koji su na duhovnom putu, i onih kojima je to bez veze. Klasika, ništa novo. Ako netko ne želi vidjeti, čuti, niti ne bude. Nije mu još vrijeme. Jedino je bedasto da takav svojom agresivnošću, a nema pojma o temi, ometa one koji bi se malo družili i izmjenjivali iskustva.

A ovisi i kome je što bitno. Netko trza samo na novac i vjeruje u njega. Netko vjeruje u znanost. Kažem - vjeruje. Ali se buni ako netko vjeruje u Boga. Vidim da se tu mlati jezikom o znanosti i pitam se koliko ti koji spominju znanost znaju o znanosti? Neznanje je agresivnije od znanja. Znanju ne treba agresivnost. Kad je netko agresivan, samo skriva svoje neznanje.

Meni je u mojoj pedesetdrugoj bitno da se osjećam dobro, mirno, stabilno. Da se budim bez boli, da mi dan prođe u zdravlju i dobrom osjećaju. Da imam sape hodati uzbrdo, voziti bicikl, da mogu pojesti sve što poželim. I jako mi je važno da dobro spavam. Važno mi je i da se mogu otkvačiti i uživati bez dodataka tipa alkohola, droge. Važna mi je komunikacija s ljudima, važno mi je da sam u njoj centrirana i da me ne mogu izbaciti i dovesti u situaciju da kažem nešto što mi je poslije žao. Važno mi je da ne osjećam bijes. Ok, povremeno, ali rijetko, no štetan je to osjećaj. To ne znači da ga potiskujem nego da situaciju preokrenem u nešto drugo, a ne ljutnju. Važno mi je da nemam kronične bolesti i da nisam na lijekovima. Važan mi je ritam s prirodom. Danju biti budna, noću spavati. Na vrućini se grijati, a na hladnoći se osvježavati. Važno mi je družiti se s dobrim ljudima, dragima, nakon kojih se osjećam dobro. A najvažnije mi je vidjeti svoju djecu zdravom, veselom i znatiželjnom.

Ako je to za 52 vama bez veze, ok. Meni nije. Do današnjeg dana uspijevam, ne znam što me čeka sutra. Znam, odlazak na more.

I sretna sam što kad odem na more isti čas zaboravim na zg. Drugi svijet. Kad se vratim s mora, zaboravim more. Ne vučem prošlost za sobom. Da, to mi je jako važno, uživati u trenutku, biti svjestan sada o divotama koje me okružuju, bilo to more, Jarun, moj posao - koji volim, moj stančić koji obožavam, itd

Moja uloga bi bila ispunjena ako uspijem svoju djecu usmjeriti tako da budu sretni sa svojim životima, kao što su mene moji.

Imam jedan kronični poremećaj - žučne kamence. Otkrili mi na sistematskom. Ali me ne bole, nemam pojma da ih imam. Pa mi savjetovali da ih operiram. I ok, idem na operaciju. Kad gledam unatrag, to mi je vjerojatno posljedica trovanja jer sam si zeznula jetru. Nadam se da će operacija proći ok, i da neću imati posljedice.

Svatko ima neki kritični organ. Meni je jetra. Tu sam najslabija. Zato i pazim da se ne živciram jer to razara jetru. I pazim kaj mećem u sebe.

Ak te jebu jetra
hm
bude posla zanas:))

Kad pročitam što je tebi sve bitno, kao da između redaka osjećam da se ti svega toga bojiš jer ne posjeduješ to iskustvo iz prve ruke: s boli, bez zdravlja, u depresiji, bez sape, bez bicikla, bez zabrana u hrani, bez nesanice, bez alkohola, ,bez droga, bez samoće, bez bedaćostaća, bez bijesa, bez kroničnih bolesti, bez straha za sutrašnjicu svoje djece....
Coco, to je samo mali dio koj te može strefiti a ti o tom , iz vlastitog iskustva , ništa ne znaš, ili ne želiš znati.
Bojao bih se živjeti bez svojih ružnih uspomena. Bio bih tako ranjiv, nježan, papirnat...

Jesi li držala u ruci živu sovu? Izgleda tako velika i moćna.
A tijelo joj je kao kod golubice....

Prije petnaestak godina šogor mi je isprintao nekakav horoskop, nemam pojma otkud i što. I jučer ga nađem pa čitam. Malo sam se uobrazila, pišu mi lijepe stvari. I piše da sam kockar u duši :) O, da, i jesam. Ali ne kockar tipa kladionica, ajme, to mi je bez veze. Igre na sreću su mi inače bez veze. Ni ne kužim ljudi koji to igraju.

Pa sad, Medo, što mi želiš reći? Da je to moje bez veze jer nisam dosad bila teško bolesna?

Ili bih ti bila bliža da ti pišem o svojim strahovima? E, moj Medo.. Ja poštivam tvoje iskustvo. Iako ne razumijem zašto ti ne poštivaš svoje iskustvo i pojedeš čvarke.

Eto, ponosna sam na sebe što živim kako živim. I sretna sam s time što imam i kako mi je. Trudim se i imam rezultate. Do današnjeg dana. A to želim i vama. Sada i ubuduće. Nadam se da si i vi to sami sebi želite.

Ne, Coco. Želim ti reći da se bojimo nepoznatih stvari svih vrsta. A strah je bolest. Znam da ne voliš savjete, pogotovo ne edukaciju, ali, molim te da malo prolistaš što sve donosi kamence na žuč, što sve izaziva bolest jetre.
Jedan od glavnih uzroka bolesne jetre je neuredan život. I emotivni i fizički. Kod većine ljudi. Možda je kod tebe neka genetska greška od dalekog pretka kao dio karme.
Nemoj mi pisti da ti je ispod časti o tome pričati.
Ja imam zdravu jetru.

Tomu služi moj duhovni put. Da mi svakodnevni život bude ljepši, laganiji, jednostavniji...

Ako ti kvarim rasploženje i pozitivne vibracije, reci i sam ću sve obrisati. Ne želim da se itko osjeća imalo povrijeđen zbog mog teksta.

Medo, kažem ti, imala sam teško trovanje, jedva preživjela. Kako da nakon toga promatram tragove na svojoj jetri od neurednog života? Kako nakon prolaska gusjeničara naći tragove vrapčića?

Ajme, poludio mi skype, ubila ga

Medo, nemoj brisati. No, osjećam u tvojem tekstu da nekako omalovažavaš tuđa iskustva. Često uletiš s rečenicama poput otprilike - nemaš ti pojma jer nisi imala rak, nisi bila u ratu i tak. Pa kaj mi želiš da imam tvoje iskustvo?

Zar se jetra vrlo kvalitetno ponovo ne uklopi u životni proces? Stanice koje nisu bile oštećene preuzmu ulogu kao da je jetra cijela i zdrava. Tako su me učili.

Velim ti da sada nemam problema s jetrom ali imam žučne kamence, Znači da ipak imam ili sam imala problema s jetrom. Nalazi su mi svi uredni. Rekao mi doktro da ljudi prožive život i umru s kamencima, da sam i ja tako mogla možda da ih nisam otkrila na sistematskom. I kaj sad? Operirati ili ne?

Medo, nek si ti ponosan na svoja iskustva, no ima i drukčijih iskustava. Ja iskreno ne želim da netko prođe iskustvo trovanja. Ili smrzavanja. Ili pada u Paklenici. Ili - kaj mi se je još dogodilo? Prevrtanja jedrilice. I tak..

Tri mjeseca sam ležao u Vinogradskoj da nitko nije pomislio da sam bio u ratu.
Kasnije , u drugoj bolnici, šesti dan su mi rekli; kako ovaj gospodtn mirno i lijepo spava. Nitko nije primijetio da imam kanilu i da ne mogu proizvoditi zvukove. Možda me samo krivo gledaš, kad me gledaš. Ne vjerujem da se namećem niti ratom, niti rakom...
ali ok...pozdrav...

A jesi mimozast! Ti meni svakaj možeš reći, a onda se uvrijediš ako ti ja odgovorim.

Meni su specijalisti za žuč rekli NE, ako ne smetaju i ne stvaraju bol. Radije na čajeve i tekućine...

Meni je specijalist prepustio da sama odlučim. Rekao mi je - puna je vrećica, čudo je da vas ne bole, ali mogu buknuti i onda imate problem. Ali i ne moraju buknuti.

Nisam se uvrijedio. Ne na tebe. Imam veliki broj tvojih tekstova adaktiranih u mojoj internetskoj arhivi.

Imam još dva mjeseca do operacije, možda se i predomislim.

Drago mi je to čuti? Medo, jesmo li mi pričali o MMS kapima?

čuti !

isprika ako se uplećem...al kužim o čem medo priča! jer, koko...kaj nije lijepo učiti iz boli? iz lošeg iskustva? iz nečeg što nisi dobro učinio. meni su ta iskustva dragocjena...ona me čak više uče nego li da sam npr uvijek i stalno u nirvani i da sve ide glatko? koji je smisao života da sve bude uredno i glatko...lijepo? kako bismo znali što je lijepo da nismo osjetili i gorčinu, jad, čemer, užas, bol...meni je to sve jedno sa dva lica....no, i to je već tak ofucano da mi je bedasto. ispada da sam ja neko biće s druge planete...pa svi misle kak sam destruktivna, zločesta etc...a samo osjećam...sve što je u i oko mene...primam i bol i radost...i dajem...rekla bih da sam samo transmiter koji u tom odašiljanju i primanju ipak ponešto zadrži za sebe...u vidu sjećanja na...

Da, pisala si!

Sara, pa meni je drago da ti misliš kako je moj život prošao bez patnje i boli i kako ja prolazim sve u nirvani..

Nemrem naći adresu tipa koji ih prodaje..

Sara, znači da sam uspjela :)

zivot je cudna biljka .. isto ko i svaka biljka posebna svaka za sebe ... cini mi se da ti nju dobro zaljevas ,, al samo jedan osvrt .. bol , tugu ili slicno ispucaj ,, sve sto cini bijes .. ne potiskuj izvali to u sumi , prirodi ili tamo negdje gdje se osijecas da si ti ..

Pokušaj preko Foruma. Mislim da nije bilo u tvom tekstu nikakve adrese.

Black, ne znam ja potiskivati. Kao što sam i napisala, ono što radim je razumijevanje. Kak se možeš ljutiti na nekog ako razumiješ zašto se ponaša tako kako se ponaša?

Možda djelujem stroga prema sebi , ali nisam. To ne pali kod mene. Ne prisiljavam se ni na što, ali imam načine da samu sebe uvjerim :)

ali koko ja pažljivo čitam što je tebi važno...važno ti je da...ne ovo, ne ono, ne zato, ne zašto...a nikako da vidim što to činiš punim srcem..ono što želiš raditi...pa makar te to koštalo npr. da te boli želudac? jer, ak si popiješ poslije ti je zlo...ali ako u određenom trenutku svog života imam potrebu za tom ludošću...ako ju silno želim...ja ću to i učiniti...bez obzira na posljedice! kužiš? taj osjećaj ushita, adrenalin...hm...pa zabranjeno voće je najslađe...eto npr. ljubav...svi ju želimo...ali uglavnom znamo da uz nju ide i patnja! neki zbog patnje odustaju...od ljubavi! i fakat, nema patnje..samo ravna crta...ali, ja biram ljubav pa onda i patnju..i moje sinusoide su moj život...ushit i uzlet ali bogme i pad! ne kažem da je moj izbor dobar...ili tvoj loš...bitno je da svatko zna sebe prepoznati...što je za njega dobro ili loše...što je njegova karma...bit...suština...srž...ha ha gle kolke sinonime sam nabrojala sve u želji da me se svati?

S tugom je drukčije, ona je puno kompliciranija od bijesa.. nemreš nju izbaciti sam tak, ona mora razrijeti. Kao gljiva puhara. Kad napravi - pufff - onda je otišla :)

Sara, pa ja sam isprobala svoje granice u mladosti. I pisala sam o tomu. Nije mi to više zanimljivo. Sad me zanimaju druge stvari..

Osjećam ja duboku ljubav :) Ne fali meni ljubavi :)

R-time. pozz

A kaj mislim o ljubavnoj patnji? To je cirkus! Koji kad prođe ostane zmazana livada.. I tak, mogla bih, no nemam vremena, drugi put

kaj to znači koko...da je ljubav samo za jednokratnu upotrebu? onak, zaljubiš se mlad, imaš brak i djecu i potom...vegetiraš? hm...bit će zanimljivo (tebi) kad ti djeca odu...kome ćeš tada davati svoju ljubav? a davanje ljubavi je možda važnije od primanja? istina, ljubav u našim godinama je nekako drugačija...rekla bih sveobuhvatnija al zato valjda i tako rijetka. ti se braniš od ljubavi zato što te povrijedila..i misliš ak joj se ne prepustiš da te neće povrijediti. i neće ona, al one sve ono drugo u njenom odsustvu! znaš, važno je moći s nekim ostarjeti...razmijeniti sebe...a to možemo samo sa partnerom. ne sa pesom, ne u crkvi s bogom, ne sa gomilom ove ili one provenijencije...to možemo samo sa jedinkom koja nam je bliska...umom, dodirom, emocijama. ta ljubav se zove bliskost dodira i mentalna povezanost.

da, čeka te rajmond...btw jesi se pitala zakaj ti je on tak važan? bok!

naravno da se mozes ljutit na nekoga .. isto kao sto se netko moze ljutit na tebe ..al , to moras otkrit ..i izbacit van ...

Sara, a kaj ti to meni objasnjavas? I zakaj? Ne razumijem tu potrebu da me se uvjerava kak radim nekaj krivo i da bum ja vidla jednog dana... to je u najmanju ruku bezobrazno. Kao dat i ne valja sto sam dobro ovak kako jesam. A jesi pomislia da je meni fakat dobro? I da nemam potrebu popunjavati svoje emocionalne praznine brzim vezama?Ako se dogodi, ok, ako ne opet ok.

Cuj, black, a zakaj bi ja trosila svoje dragocjeno vrijeme ljutivsi (ili ljuteci?) se na nekog?

Raymond mi se svidja jer je duhovit, jer su velika familija kakvu sam nekad davno imala i volim gledati takvu dinamikufamilije. Si zadovoljna odgovorom?

a baš sam se trudila da me se krivo ne shvati i da mi se ne meće u usta to kaj nisam rekla...a ti upravo to činiš koko...
dakle, " ne kažem da je moj izbor dobar...ili tvoj loš...bitno je da svatko zna sebe prepoznati...što je za njega dobro ili loše...što je njegova karma...bit...suština...srž...ha ha gle kolke sinonime sam nabrojala sve u želji da me se svati?"

Sara, pa daj procitaj kaj si mi napisala: "ti ovo, ti ono, vidjet ces ti..." kao neki prorok koji prijeti. Ako zelis da te dobro razumijem pisi o sebi a ne o meni, piši u prvom licu, pliz

btw koko, kako bi uvidjela da su tvoji navodnici čista glupost stavit ću ti u navodnike to što sam ja napisala, parafrazirajući da si ti napisala...
"....važno ti je da...ne ovo, ne ono, ne zato, ne zašto...", dakle koko karikiram i upravo navodim da ti ne navodiš što činiš, već što ne želiš! no, kako je u pitanju potpuno nerazumijevanje (neću reći štogod oštrije kad netko u navodnike stavlja nešto što onaj drugi nije uopće napisao)..odustajem! stay well

Pisala sam sto mi je vazno, a ti si to procitala da ja nesto ne zelim. Ok, ne zelim da me išta boli. Izgleda da je tesko cuti da se netko osjeca dobro, jer odmah tu nesto ne stima. Sigurno lazem i pretvaram se da bi mi vi mozda bili jalni? Je li to? A ja samo zelim pokazati da duhovni put nije uzalud, i da ima smisla..

Sto ne znaci da je vama vazno isto ono sto je vazno meni. I ocekujem da postujete ono sto je meni vazno.

sori što uskaćem,al nemogu odolit .prepirka je nepotrebna kad ste obje u pravu.komarca možeš ubit na mnogo načina ,al neki uvjek zuj u 3 ujutro.možeš ga i ignorirat i pustit nek bode {imaš što} il se upusti u borbu , pali svjetlo traži muholovku sprej udri .nisam osobno ni za jedno ,lijepo je biti {čovjek od danas}al mi to nismo,potrebnonam je i tuđe iskustvo i svooj stav i osobno najviše volim kad mi je dosadno ,što znaći da je komarac na svojoj strani mreže a ja radim ono što se radi u 3 .sanjam snove {daj bože samo da nisu erotski}

Louise Hay kaže za žučne kamence (c/p): "Ogorčenost. Teške misli. Osuđivanje sebe i drugih. Oholost."

Možda bi trebala razmisliti o tome.