zmajić

Link

Pa mrzi, kad hoćeš, i to sad,
kad čitav svijet mi kani kidat užitak,
sudbini priđi i ubrzaj pad
a nemoj bit tek naknadni gubitak

Ah! Nemoj, kada ode patnja, doći
i savladanoj već boli na kraj dopast,
i ne daj kišno jutro burnoj noći,
da odgodiš već namjernu propast

Jer ako ideš, nemoj zadnja ići
kad sitne boli već me izmore
ne budi prva, tako će me stići
već na početku patnje najgore,

I druge boli, što me sad pale,
u usporedbi s tim će biti male

https://m.youtube.com/watch?v=ItfyuQCl7w0

Hebote...:((

kod mene sljive rodile kao nikad, lome se grane...

Hm da tako--napad je najbolja -odbrana..
Kad nekog proglasiš-niš vrijednim-nametnikom-
alkoholičarem-nasilnikom-klošarem-lažovom...
Bez odobrenja kopaš po njegovoj intumi bez dopuštenja...
Proglašavaš ga beskućnikom-nekog tko ima svoju
kuću i zemlju...

Netkog nametnika-koji je izgubio dar pisanja i čitanja-
dok je bio s tobom ...
Netkog ko zna tvoje životne probleme-
i ne dijeli ih okolo...
Netkog tko je pokušao dati ti što može...
Netkog ko je znao da si kopala po njegovoj
prošlosti..
Pa taj netko se u stvari isto zapita...

PA KAKVA SI I TI TO U STVARI OSOBA???

Ziki.. da drugi tjedan dolaze prve šljive
I idem ih rješiti..

https://m.youtube.com/watch?v=m8Wcm4aryBw

https://m.youtube.com/watch?v=VTJyGSENnZY

Vaso, dobar čovjek, kao ti, ne vodi svoje bitke, javno, na blogu. ( 0sim ako ima svoj interes ). Ima u Mai ispvijedi iskrenosti i istine, inače bi ti šutio i otišao svojim putem, ako se mora poć...Ali ne!? I ti imaš nešto za reći...javno!!!! Ne vjerujem ti!

Znaš li pošto je kubik građe za krov?

toytown.. kad nekom pošalješ poruku-i sakriješ nick..
Dakle 90 sonet od Šekija-da sam ga potpisao to bi bila krađa..
Netko je to napisao da se čitaju...
A netko ih stavi na blog zato što se tako osjeća..
Najlakše je suditi...
Zato tebi javni odgovor..
Bla bla..

Medo ...što sam imao reći-
rekao sam...

Znam..i znam da komentiram nešto što me se ne tiče. To je blog, Vaso...Vaš dijalog je mali, intimni, noćni razgovori....za dušu?

I vidiš tko ti dijeli savjete. Vega. Šupak od njene Duške je čišći od njene gubice jer ga ona obriše....a njoj nema tko!

A vjerovatno si u pravu...
Odoh ...

Stigla te inspiracija nova,
ova ti je do sada najbolja.

Medo, kubik je od 1200 do 1700 kn ,ovisno o dimenziji.

Đuro, a nije ista cijena niti slavonskog hrasta, borovine, trešnje....a niti godina sječe....

hm..Bez odobrenja kopaš po njegovoj intumi bez dopuštenja...
jel tvoja intima (po kojoj sam isto "kopala" kak veliš) to što smo spavali u istom krevetu? to što si pišao u wc školjku dok sam bila u kupaoni, dok sam ja to činila? jel intima u koju sam zadirala kad sam te molila, nakon što sam dva puta čistila školjku iza tvog sranja, da ubuduće pripaziš i očistiš i obrišeš školjku za sobom? jel intima kad sam svako veče preskakivala preko tvojih zmazanih gaća koje si skidao kraj kreveta i lijegao gol? jel intima kad s nekim dijeliš postelju i stol...krov? zar to sve nije intima?

pa koju sam to onda tvoju intimu ja tako povrijedila? valjda onu koju si tajio od mene? jer, ne možeš živjet s nekim pod istim krovom i dijeliti sve što smo dijelili (ja doslovce sve...od novca, imetka, stana, auta, djece, unučadi) a onda očekivat da postoji tamo neka oaza koja se mene ne tiče? naprosto, jednog vikenda kad si otišao u slavoniju, otvorila sam tvoju famoznu torbu u kojoj si nosio sve dokumente...o razvodu (gdje je u zapisniku pisalo nešto posve drugog od onog što si mi ti rekao)...pa sam pomislila: bože, pa ja sam posve vjerovala tom čovjeku a on meni svašta prešutio? pa kad si već par mjeseci kod mene a nisi htio da djeca dođu (stalno se nekaj izmotavao) na ručak...pa kad nisi htio samnom u slavoniju ( da vidim ja taj tvoj dom o kojem pričaš, eto i sad pričaš da imaš kuću a znaš da to nije kuće već...)...i tak, krenem ja tako u gluho doba noći čitat...sve i sva! i shvatim da si me lagao, tajio, prešutio. e vidiš čovječe, ili jesmo ili nismo. ne može se selektivno dati (a uzeti sve) i onda očekivat da smo egal?

priznajem, kad sam priznala svom frendu i ispričala mu kak sam ti zavirila u dokumente u potaji, bilo me sram, jer sam svjesna da to nije u redu. ali, ja nisam imala tajni pred tobom...iako mi nije bilo lako svaki dan bit odsutnom 10 i više sati iz svog doma...ostavljajući novce, zlatninu i svašta nešto (pesu koja mi je važna) čovjeku, koji je dva puta otišao...bez riječi? pa am ipak to činila...jer sam sebi rekla...pa taj čovjek (kao čovjek jer to sam ja) zaslužuje moje povjerenje. dijelim sve s njim...

na koncu, imao si moj laptom na korištenju (moj mobitel s mojim mailom i fotkama)...imao svoj user...pa nikad nisam kopala...do trenutka kad sam počela shvaćat da se nešto dešava? ako išta mrzim, mrzim kopat po tuđim životima...jer upravo zato podastrem svoj. eto, ti si znao za moj blokirani račun odmah, a ja saznah za tvoj tek iz pisma kad si već otišao da nemereš dić novce (sjećaš se taj dan sam sa zadnjih mojih 50 kn kupila benzin, iako si ti trebao)....a znam da si bio blokiran još kad si doselio meni. i nije mi bilo teško pripomoći svakko malo sa kojom kunom kad si zadnji dan bio bez cigareta, jer i ti si meni uskočio (iako ne kad je trebalo jer te nije bilo)...dakle, to je intimnost...dijeliti sve! ako živiš pod istim krovom s nekim, tad je to tako. u mo slučaju. na koncu o tome smo i razgovarali, već nakon dva mjeseca zajedničkog života. sjećaš se da sam te pitala...jer ovo ok, jel misliš da treba drugačije, jel to sve ima smislla...etc...

i nije ovo samo moj i tvoj problem, ovo sam napisala zato što su ljudi jadni...ponašaju se jadno...ne cijene sebe, pa onda niti druge. na koncu, čovjek je sazdan od svih sebe...i lijepih i ružnih stvari. ako nećemo loše podijeliti s onim s kim dijelimo postelju i stol, ta s kime ćemo? i koji je smisao onda zajedništva? što je po tebi zajedništvo? ako smo dijelili trošak hrane, režija...ma sve smo dijelili...otkud ti pravo da me prozivaš što sam želljela znati tko si, što si i pojasnit si tvoju šutnju? ok, na koncu sam ju ipak poštivala...odustala...i ja zašutjela. no, kako sam povrijeđena tvojim ponašanjem nakon 8.6. jer još uvijek nisam dobila nikakav odgovor...zašto, kako...eto, nađoh za shodno javno ti reći...tebi...o tebi! jer u stvari, blog sam pisala tebi a ne nekim nepoznatim ljudima do kojih ne držiš niti ti niti ja. nismo mogli razgovarati dok smo bili korak jedno do drugog...ispada da sad razgovaramo? i ja se ne stidim ničega...osim što mi je žao što sam o tebi saznala sve na takav način. no, reklo bi makijaveli...cilj je opravdao ssredstvo. htjela sam znati tko spava u mom krevetu, tko sjedi samnom za stolom..kome sam povjerila sve svoje što imam i jesam? unatoč svega, voljela sam te. i to je sva i jedina istina. proći će...nisi loš čovjek, jer da si loš ne bih te zavoljela. no, nisam uspjela u tebe proizvest ljubav i to je sav moj grijeh i jad. vidim da je i tebi teško...a nema utjehe, osobito ne ovdje. znam i sada, da me zagrliš da bih povjerovala da sve može biti drugačije? i obećajem, neću više ništa pisati o nama...ne mrzim te. samo sam žestoka i kad mi dođe rušilački nagon, to je jače od mene. na koncu znaš nas škorpione!

i za kraj komentara, uvijek sam bila borac u životu! morala...naučila jer nije imao tko voditi moje bitke...otkad sam sa 18 otišla iz roditeljskog doma..otišla u drugi grad, sama si našla posao, razvela se i ostala odagjat sama dviije kćeri, potom se opet razišla nakon 15 godina hm...uzaludnosti. i zadnjih 10 let na iskrici stalno se borim s muškarcima koji nisu svoji...pa onda ne mogu biti niti moji. i kako se ne borit za nešto što mi je važno? to nisam naučila. mislila sam...ako se ja borim, bit će sve OK, izborit ću se i za tebe! a nije, ne mogu sama...borcu je najteže odustat...no posustajem i ja. za pljesak nije dovoljna jedna ruka