HIPOKRIZIJA

na ovaj zapis ponukao me ovaj bljutavi nastavak nijansi sive (nisam gledala prvi dio pa mi valjda ovaj drugi posve neprobavljiv) da napišem par riječi o sexu i lažima oko njega? ovo što sam odgledala u ovom filmu je čista fizikalija od sexa, čak bih rekla nastrani sado mazo koji mi nikad nije bio napet, iako sam jednom prilikom bila jako blizu to isprobati? iako film završava prstenom (big dil) tu nema nimalo...ničega (namjerna dvostruka negacija). tako si današnji neki perica režiser zamišlja odnos? puno glamoura oliti ničega, puno punine praznine koja nadomješta što? ljubav? imam dojam da autoru ovog filma (ili autorici knjige) i da nacrtaš ljubav sa svim onim cmoksama, krilima i inim glupostima ne bi joj mogla dočarati. sex je tako osobna stvar! ne paše nam svaki sexualni partner jednako! s nekim odmah osjetimo privlačnost i kasnije se to samo još i pojača. s nekima niti nakog dužeg vremena nema one kemije dodira da ti se diže dlaka na ruci, da dolje osjećaš neke titraje a npr netko te samo gleda ili dodiruje. poljubac je veliki sexualni orijentir. negdje sam čitala (i mogu reć da se posve slažem) da, ako nam paše već prvi poljubac, da će nam pasati i sex, i obrnuto...ima fakat ljudi koji se ne znaju ljubiti i čiji poljupci su me i mjesecima u vezi ostavljali skoro pa hladnom ili oni drugi koji su znali trajati, trajati...i u želji nikad ne prestati. poljubac ak je pravi često može biti erotičniji i od samog sexa? no, ne pišem ovo kako bih vas učila abecedi sexa, već stoga što sam upravo danas, svršavajući sa sobom, prizvala lik jednog muškarca. nije mi prva slika muškarca s kojim se sexam bio moj posljednji partner iz veze koja i nije tako davno završila upravo iz razloga što mi taj moj tadašnji partner nikad nije bio tako "napet" tj malo smo se ljubili, puno sexali ali nikad u ovih godinu dana nakon, njega, iako mi je bio zadnji partner u vezi, nikad nisam poželjela u nekim mojim maštarijama samozadovoljavanja? već je taj muškarac npr danas bio moj pokojni suprug kojeg nema već skoro 9 godina ! imali smo fenomenalan sex skoro 20 godina naše ljubavi i partnerstva. on je od mene doslovce stvorio ženu koja je mogla svršiti i tucet puta i otvorio mi put moga tijela i taj put je trajao od moje 35 godine života i traje i danas. kako sam ga jako i puno uzbuđivala i oduševljavala pitao me jednom prilikom bih li imala što protiv da me snima dok se jebemo (meni ovaj naš glagol draži od stranjske riječi sex, jer jebati dolazi od ("...ie. *h3yebh- što je u sanskrtu dalo yabhati, a u slavenskim jezicima izvedenice poput jebati (b/h/s), jebać (poljskom), ебать (ruski)… Te su riječi srodne s grčkom riječju zephyros (povezano s vjerovanjem da zapadni vjetar donosi trudnoću). Neki smatraju da su ove riječi izvedene od korijena *bhu- što znači “biti”, “rasti” i “graditi”...."). prvotno mi se ideja snimanja činila pretjeranom jer tada nisam bila toliko slobodna kao danas, ali sam pristala. nisam mogla shvatit kako je vješto uspijevao svojom malom handy camerom (to je bila SONY-jeva novotarija) snimati a istovremeno biti i odličan u sexu! mi nikad nismo gledali porno filmove jer smo najčešće (kad se toga već nakupilo) gledali nas dvoje kao predigru i uvertiru. i mogu vam reći da nam nije dugo trebalo da se uzbudimo, dapače...sviđala sam se sebi takva neka kakva sam postajala u sexu i što je taj čovjek činio od mene i moga tijela te sve to zabilježio okom kamere! ostala sam često i zatečena ne vjerujući da sam to ja? i bilo mi je jasno zašto moj čovjek tako intenzivno me želi, jer fakat sam bila nenadjebivo putena. oboje smo uživali. i to u poznim godinama (njemu 50, meni 40)! i nema ništa ljepše i prirodnije od dvoje ljudi koji se vole i sex im je samo još jedan divan osjećaj koji žive zajedno. kažu da je dopušteno sve što dvoje žele! to podsjećanje me pak odvelo (ja sam strašno osoba asocijacija i mozak mi strelovito prelazi s jedne teme na drugu) do jednog prekrasnog filma (seks, laži videovrpce) u kojem jedva da ima pokoja scena sexa a nabijen je erotikom. uglavnom su to priče i razgovor, koji je tako erotičan i nabijem emocijama i sexom da sam svaki put uživala u njem! dugo već nisam (u filmu, se razme) pa ću ga opet pogledati! izvrstan film, izvrsni glumci...a bome i tema nije baš uobičajena za medije, filmove i javnost? svi smo mi (uglavnom) odgojeni prilično puritanski, osobito mi žene. zahvalna sam tom čovjeku koji je, sada već 8 godina pokojni, a ja ga eto i danas zamisljam u svom krevetu kako ulazi u mene i svršavam s njim! on me oslobodio moje sputane sexualnosti i učinio da istinski uživam u životu i cijeloj sebi (zahvaljujući njemu zavoljela sam konačno sebe). kada bi barem ljudi mogli zaviriti u sebe i svoju sexualnost, tko zna kakve bi sve odgovore našli u tome koji uopće nemaju veze sa sexom? znam, neke će i ovaj članak sablaznit, pače neki dušebrižnici bloga će me proglasit nekrofiličarkom, prijavit blog jer ja gotovo da nemam blog koji nije prijavljen. no kako je ovo dejting sajt ne odričem se niti milimetra svoje sexualnosti niti sa šest banki! ah da, vi koji se skanjujete...nemojte zaboraviti gdje ste? ja na dejting sajtu! istina, upotrijebila sam riječ jebati ali to je posve druga riječ i drugi smisao od jebanja koje se provlači kroz sve ove nijanse sive. onome tko to ne razumije, teško je objasniti. čak i na dejting sajtu! stoga ipak odustajem, prije ponoći. osobito jer je sutra nedjelja, kak vele dan gospodnji. ne smijemo u taj dan, kak veli etimologija "... “biti”, “rasti” i “graditi”.."
za one koji ne vole porniće a niti ovakve umotvorine od nijansi sive, a ipak vole pogledati dobar film o sexu ,reporučam ipak ovaj dolje link!
https://mojtv.hr/film/17103/seks-lazi-i-video-vrpce.aspx

uobičajeni dan za čagu! ali, danas sam dotičnu zamijenila filharmonijom. lisinski me oduvijek oduševljavao kao pojam...hram glazbe, kulture etc. i uživala sam kako uvijek i jesam kad je klasična glazba u pitanju, osobito moj gotovo najdraži (osim mozarta) l v beethoven i njegov klavirski koncert te 4. simfoniju. karte mi je poklonil jedan moj dragi znanac, dečec mlađi 15 let od mene! on izrađuje neke dobre pripravke i tu smo se našli, a htio bi i da mu poziram! kaže da sam mu još jako privlačna za slikati akt....naime, akademski je slikar. nisam još, al budem. nije mi problem skinuti se, još uvijek. kad sam vidjela sve njegove slike a osobito aktove, znam da je riječ o umjetnosti. but, na filharmoniji sam bila sa jednim dragim čovjekom, 15 let starijim od mene! jednom zgodom (a znamo se već godinama) nedugo mi je priznao da bi on mene jako pojebao, al mi ne želi priuštiti nevolju? nisam odmah kužila kaj je pisac htio reći, pretpostavljajući da ništ nemre pa je to ta nevolja? ma ne, kaže on, mogu ja još jako...ali kak imam slabo srčeko bojim se da ne kihnem na tebi! ha ha...naoko smiješna situacija, ali nimalo ugodna, jer čovjek fakat ima bolesno srce. čak mi je i predložio da, ak se to dogodi, naprosto se išunjam iz njegova stana i odem! ne bih mogla to, rekoh, zvala bih tvoje..pa nemrem te ostavit mrtvog sam tak? a mislim da bi mi se nakon takve jedne priče sex zauvijek zameril? i tako ja u stvari provodim život između 15 let mlađeg i 15 let starijeg! nije baš zanimljivo, vjerujte mi. osim što nikad još nisam pozirala akademskom slikaru pa je vrijeme i da to učinim u svom životu. istina, vrijeme je i da se opet pojebem, unatoč onoj priči naprijed. i ne, neću isprobavati hoće li njegovo srčeko izdržati ili ne? za to ću ipak naći jednog između 15 manje i 15 više!? iako ga ne tražim! no, kako stvari stoje s muškim rodom populacije 50+ teško da će ga biti, jer muškarci te dobi u stvari uopće ne traže! njih uglavnom žene nalaze, osim kad se oni pomame za nekom mlađahnom cca 20 godina mlajšom? u stvari, spoznala sam u ovim godinama jednu važnu činjenicu...a to je da muškarci postaju jako plahe "životinje" nakon 50.g. života! postanu svoja sjena i što više trčiš za njima, oni više bježe. kad ih ignoriraš, eto ti njih. pače, dosadni su do bola. ja sam prestala trčati prije nekoliko godina. nije da sada ja bježim, ali uspješno rješavam nezanimljive tipove, dosadne, bahate i ine muškarce kojih je pun svijet! ovih plahih se isto klonim, nikad ne znaš kad će taj pobjeć i zaboravit ti ostavit tvoj...bademantl npr...ili kad ćeš ti poželjet zbrisat i ostavit svoj...blender? zato je bolje da se ja i moja sjena družimo sa 15 + - ! a glede nekih talasanja na blogu, predlažem osobama slabog želuca da si popiju sodu bikarbonu...ona je odvajkada dobra za varenje i probavne smetnje. pa ak netko nemre provarit moj zapis ili komentar, nek povrati! ak ni to nejde, gurne dva prsta...po izboru kud (u usta ili dupe)? ja kontroliram još sve svoje otvore, pače još ih uvijek redovno proluftiram i izložim javnosti...nek se malo ispušu. voljela bih za promjenu nešto i ja čitat ovdje? do tada, i nadalje samo pišem...o životu, sebi, pogledima sa ili bez predumišljaja. o ljudima koji su mi nekoć bili bliži a sada su mi dalje, ili oni koji misle da su mi bili važni, iskreno, više se ne propitujem? znam da je svatko sebe stavio na svoje mjesto i da mu očito kraj mene nema mjesta! nekim drugima, ima! zašto, kako, koliko...ne trošim vrijeme na izgubljene i pogubljene dane, ljude, godine, boje...jer, predugo i previše toga imam iza sebe! 45 godina jebačkog staža pa sam valjda zato i s pravom napisala abecedu, 40 roditeljskog i supružničkog koje sam odradila i više ne moram ništa, više od 40 radnog i zaslužene mirovine, više od 35 vozačkog, spisateljskog više od 30 a blogme i iskričavog i blogerskog više od 12 godina. osjećam i živim ono što imam i ono što je ispred mene...mislima, djelom, tijelom! nije baš uvijek zabavno, pače, ponekad je teško i nepodnošljivo...ali dobro je! večeras sam se napunila prekrasnom glazbom, subotu već imam rezerviranu za oso buco (ne volim sama jesti), nedjelju za ruoute 66...trudim se zadnje vrijeme da mi slijedeća dva dana budu...najduži plan u životu!
a sada, vrh uma i emocija čovjeka zajedno! ipak, nema glazbe do one u živo...kad ti sa svih strana dopiru zvukovi. a mala kosooka je bila prekrasna pijanistica...glazbenici su druga dimenzija skladatelja....ne znam kome sam više zahvalna, da li onome što je beethoven čuo u svojoj glavi i skladao, ili ovi ljudi koji su to večeras izvodili?

leonore by bernstein (L.v.B.)
Link

pod stare dane počela sam otkrivati bluzerske klubove po zagrebu! (ne biste vjerovali kako je teško naći ljude koji vole tu vrstu glazbe, uglavnom ih nema?) pa tako i večeras, osam momaka svirali su krasan blues....bio je tu nezaobilazni sax, truba, trombon, orgulje, gitara, bubnjevi.....baš onakak kakav meni paše...ritam, glazba, ples...sve troje u jednom! sve to u bikers beer factory. dobar prostor (više no dovoljno, al bje puno), dobra klimatizacija za nas nepuštače, cijene pristojne (ha ha zvučim ko da sam na google vodiču), al fakat, sjajno veče, dobro društvo. volim dečke koji imaju ritam i sluh za blues...pa to i pokažu svojim bicepsima (moj pratilac)! da nisam i sinoć do kasno bila (a i pesa me jutros prošetala u pol pet), ostala bih ja još...ovako, u krpe! odzvanja mi još u glavi ta dobra, predobra mjuza! evo malo, pa uživajte!

https://www.facebook.com/bikersbeerfactory/photos/gm.467334507131026/101585


70045407228/?type=3&theater

Link

Link

Link

Link

bravo dečki!

imala sam kroz život par parametara koji su mi govorili da sam dobro! tj. da nisam loše. ili, zbog njih sam znala, da sam bolesna. kad sam mogla nakon nekoliko dana npr gripe, temperature ili čega, zapalit cigaretu u one godine (prije 20 let) kad sam još pušila, znala sam da sam dobro! poslije, osta mi samo kava. obično kad bih popila kavu i kad mi je ona pasala, znala sam da sam ozdravila! moj prvi osjet nakon npr bolnice,neke operacije ili nekog drugog sranja u životu (a bilo ih je) kad sam mogla popit kavu, onu sa šlagom, znala sam da sam dobro! to vrijedi i danas! ovih dana sam non stop pila kavu, što znači da sam ipak bila donekle dobro. odnosno, ne tako loše da bih prestala! imam još jedan tj dva aršina po kojma mjerim: dobro sam! čaša crnog vina uz ručak. i čaša bambusa (1,5 dcl crnog vina i dva prsta cockte) navečer uz kokice! to su moji rituali. i čim jedan od ta tri izostane, znam da nisam dobro, ili barem ne posve! ovih zadnjih par dana, nakon zemljotresa u mojoj glavi, boli me glava (valjda ipak nije ozbiljan potres mozga ali pratim to, barem nemam one grde simptome povraćanja, vrtoglavice i sl) i izbjegavam crno vino. zna se da od crnog vina i inače boli glava? apstiniram još od subote...no danas ću se vjerojatno vratit "porocima miamia"! jebeš život bez gušta i užitka! u užitke ja ubrajam...dobar razgovor u kojem osjećam pripetavanje, npr muško-žensko! potom dobar sex koji uključuje sve...jebanje, maženje, emocije, svršavanje! potom su mi gušt sve ovo naprijed od sexa, ali uz neke dobre grickalice ala...bakalar na bijelo, punjene papričice, kavijar, kapari, pršut, sir, losos...onak, svega po malo. uz dobro vino, puno smijeha i....svršetak ispod plahti! hedonizam je za mene otići nekamo gdje mi je dobro. ne moraju to biti hawai niti maldivi, dovoljan je i neki otočić u našem moru, neko mjestašce u mojoj istri, neka šuma u lici ili gorksom kotaru. drvena kuća, on i ja! poanta je da znam i mogu uživati još u toliko malih ali važnih stvari! dobar film, dobar i fini kolač, dobra knjiga ili članak, žestoka argumentirana rasprava...ma sve je to začin za život! bez svega toga, nema niti života. barem ne za mene! na svu sreću, imala sam najvći komad svog života sve to, ili barem parcijalno. i danas imam većinu toga. potrudim se pa imam! da se ne trudim ne bi toga niti bilo. malo je ljudi koje sam srela u ovih svojijh 6 banki koji su mi to nudili...(čast iznimkama), rijetko si nađem para...i uglavnom ja druge preobraćujem a ne oni mene...no ne možeš stvoriti hedonista od paora, običnih prostih ljudi (u duši), jadnika svih boja i vrsta...uglavnom plaze po blatu (zvanom uspjeh i novac) ili pače, trče tim istim blatom nesvjesni svojih nemogućnosti! a ja? dojadio mi odmor od mog hedonizma...nadam se da uskoro krećem u...bolji život? znate u čemu je poanta? ne u prilikama već u tome ka im kreneš ususret, da imaš muda živjeti i upustiti se! većina to nema, davno su napustili sve svoje obale i plutaju na površini a potom se čude kad ih mutna voda izbaci negdje na nekoj obali kao smeće i balast! kome si potreban ako nisi samom sebi?

p.s.
dugo me ne bje (barem me se nije dalo vidjet na naslovnici), al eto kako ne biste me zaboravili, tu sam opet što ne znači da nisam pisala svih ovih pustih mjeseci i bez vas! a kako sam bila danas kod frizera, osjetih silnu želju to podijelit s vama!

my favorite

Link

što ne znaš o meni....? pitaš me kako sam, a ne znaš ništa o meni? razbila sam glavu, ali ti nemaš pojma. prošla sam pakao, ali tebi je to too much. znaš li kada sam se zadnji put pojebala? negdje u listopadu. ili je to bio kolovoz? a morti još davnog ožujka? prije uskrsa sigurno, jer je tada skončala jedna lijepa priča. no koga to uopće zanima? sada veljača samo što nije. zašto je to bitno? nije, ali ti ne znaš da nije. iako ne znaš niti što jest. zoveš iz navike. ili još gore, iz dosade! strašnije bi bilo da zoveš iz potrebe za ljudskim stvorom koju tajiš. ne otkrivaš se. niti ja. mogu ti pričati što sam kuhala tog dana, mogu ti pričati o susjedovoj mački ili mom pesu. mogu ti odšutjeti o svemu što je bitno. iako ti znaš. ili misliš da znaš. i kome je to bitno, što ti znaš ili ja ne znam? što je važno u toj glupoj igri vremena i smisla? osim besmisla! tko si ti uopće? netko u sjećanju, bez pamćenja? samo sjećanje bez lica. možda čak više niti to. ko u onog njemca, alzhaimera...sve znaš da je bilo ali čini ti se da baš i nije. ili barem ne tako kako ti se čini. likovi iz različitih vremena i situacija promiču kao na onoj filmskoj traci. nekoć su donašali kolutove,montirali ih i onda puštaju projektorom. nekako mi se čini da su sve te vrcpe nekako popucale i potrgale se od silnih reprodukcija. pohabale se. jeste li ikad lijepili magnetofonsku traku tamo gdje je pukla. ili namatali kazetu kad se sfufljala? olovka sa srcem je dušu dala za to. ali uglavnom odustaneš, jer vidiš da što više namataš ona se sve više zapetljava. tako su se i moje trake poljepile i teško da je više originalna priča uopće dostupna. i meni, a kamoli tebi. i čemu to? što krpaš time? koji dio mozga, primozga ili navike i puko ponavljanje radnji djeluje revolucionarno? eureka! opet si uspio da se nakon svakog razgovora osjećam tupo. tada sam nulta točka i ishodište tornada. muk, tišina...a potom prasak! ili pucanj u prazno!
otprilike, završit ću. i odslušat ću (arsenovu) gabikinu stvar..

Link


ali evo i njegove (arsenove) verzije iste stvari


Link

krasan spoj različitosti...o istome. to the end!

što bi sa sobom, drugima oko sebe i općenito kad situacija izmakne kontroli, najbolje se maknut! pa se i ja makoh unatoč punoj kući potrebitih i najdražih, i odgledah histrionsku pretpremijeru "uspjeh preko noć"i! jednočinka u trajanju od ure i pol taman za moje umorne uši. dvojac glumaca više no dobar, idući tjedan premijera, zanimljive face i upravo je poslužilo svrsi! opuštanje u društvu. zanimljivo je kako posve drugačije face srećeš u kazalištu ili na koncertu, druge u npr route 66 a treće u kinu ili na trećerazrenom plesnjaku! od svega najviše volim svoj mir, koji sve više preplavljuje sve moje komore...klijetke, pretklijetke i ostale odaje! nije lako doć u tu fazu, odjebeš posao, odjebeš muževe, odjebeš djecu...i ostaneš sam sa sobom! i shvatiš, koliko god drugi ulazili ili izlazili iz tvog života sve ti je bolje samom! a nevere koje povremeno traju, znaš da će prestat. zatvoriš vrata koja si otvorio ....i opet...bonaca!

koja si uvijek bila melem, svjetlo, dobrota i ljepota duše...strepim nad tobom. opet. i dokle? da mogu, dala bih svoj život zate. ali ne ide to tako. poželjela sam danas, šećući uz savu otići...kad bih znala da bih time iskupila tvoj život, bih. no neide to tako. majka vječno pati sa svojim djetetom! nema više riječi koje nisam rekla, nema veće ljubavi koju sam ti poslala, i dušu bih đavlu prodala samo da ti mogu podarit još malo sreće i zdravlja! ljubavi moja...uz tebe sam.

petak ćemo preskočit i uskočit u subotu....nadam se..dobroj mjuzi, dobrom društvu...!

Link

unatoč posvemašnje ljudske gluposti, kako ovdje tako i šire, vani...mislim da ću se ovih dana vratit na blog! ne zato što do sada nisam pisala već stoga što stvarno čovjek ovdje više nema što pročitati? čast iznimkama...osim toga uz more sranja od zapisa i komentara, barem malo svjetlosti! iako sam doajenka bloga, osjećat ću se kao ET! no, znam da ću neke ljude obradovati, stoga...go girl, go! baby, come back...a tko zna, morti reinkarniam i kao mai ili nike...ili kako već?

na to mjesto u mojoj dugogodišnjoj blizini dugo sam željela otić. al nikako da se potrefi...ili nije društvo za to ili ja ne mogu? no, eto sinoć se konačno poklopilo...nas nekolicina (jedan par i dva ženska komada, uključivo i mene) zađosmo tamo! dobar bend još bolje je odsvirao ponešto bluesa, dosta hard rocka i još ponešto! bravo dečki, ali još više cure. koje su si začagale onak za praf...ko što su nekoć činile grupijevke! ha ha...bilo je većinom muškaraca, dobar je osjećaj kad si negdje u manjini. jer na plesnjacima tamo u mojoj udruzi 50+ uglavnom su žene. a ovi dečki su nekak baš dobro i zgledali...istina, oni ponajbolji kapitalci bili su u društvu dama. negdje pod kraj i neki drugi su smogli snage pa s drmuskanja u ritmu prijeći i na otvoreni ples, pridružujući se nama vremešnim bakicama! normalno, žene su uvijek slobodnije. muškarci to postanu kad se podnapiju! jedan prilično nabildani tip cijelo vrijeme se uz mene negdje u pozadini ljuljuškao, a ona na otvoreni poziv frendice pridružio nam se. dobra je scena kad ti se moćno muško pridruži u plesu, dobiš neki poticaj...a tada ples više nije samo ples već...igra! svjetla i sjene, uz poneki osmjeh. uglavnom, večeras opet blues veče. obožavam bluz, pa sam valjda zato i pozvana večeras? jedino kaj se pitam kak ću ja to sve zdržat...petak do pol 2 full čaga u udrzi, sinoć full čaga u route 66 do 1h, a večeras ću valjda malo oladit uz blues? dobar vikend, dugo se nisam tako dobro zabavljala, provela....onak, od petka do nedjelje...pljusnem dlanom o dlan i eto ponedjeljka! iako meni vikend počinje i u ponedjeljak...ha ha!

https://www.facebook.com/events/483523418841474/

Link

se svela na četiri lika! moja dva frenda, jedna frendica i jedan ex! a blog se sveo na par bezveznjaka od kojih je najdugovječniji tiđej! nula od čovjeka, bio i ostao. iako sada soler! a zapisi, mili bože...čak niti meija nemre skupit više od deset komentara od kojih su joj pet od frendice! stanje redovno. ja sam već dobrano u drugom desetljeću iskrice. wow...to samo govori o tome gdje ja živim. i kako. bez partnera eto već dva desetljeća! solerski život i nije tako loš.. baš si nekaj razumišljam ovih dana kako me nitko ne zajebava, i na trenutak sam pomislila kako bi mi bilo da živim s nekim do koga mi uopće nije stalo, koga jedva da podnašam...i da ne mogu nikamo od njega pobjeć? ajme...a znam par ljudi i frendica koje upravo tako žive sa svojim partnerima? trenutno sam u dilemi...da li produbiti odnos sa 13 godina starijim ili 15 godina mlađim? ha ha....i sami (h)omlet bi ostao zdvojan takvim izborom? možda jednom od ovih dana...mjeseci...opet uplatim premium? možda za 90 kuna kupim malo....iluzije?

konačno, zadnji dan projekcije uspjela sam odgledati taj fil! prošlu srijedu sam probala, ali taman kad sam htjela kupiti zadnje 2 karte, netko nas je pretekao na blagajni! film koji ću dugo pamtiti...kao film sa pričom, sa puno dobre mjuze, film koji govori o još jednoj nesretnoj ljubavi! kažu da su sve prave ljubavi, nesretne! i kad nekog jako voliš, pustiš ga! lady gaga mi je postala draga u tom filmu, prekrasno pjeva, ima dobar glas a i dobro glumi. a on...fantazija! njegove plave oči su prekrasne, bradu obožavam, a dobro i pjeva...on bradley! uživala sam puna dva sata u filmu! i sada sam još u njem! a čujem da pjesmu puštaju stalno na radio postajama. koje ja u pravilu ne slušam, osim iznimno. zato imam you tube i tamo slušam što želim. a sada želim opet slušati....shallow! i još tako dobre mjuze...nadam se da će osvojiti par oskara...za film, glumu a još više i za mjuzu! film kojem ću se svakako vraćati još nekoliko puta!

Link

Link
Link

ušla sam u nju moćno....sa trojkom....šampanjcem...

nabucom

Link

i...bolerom!

Link

jako dobro društvo! nastavit ću za koji sat sa...radetzkym

Link

i lijepim plavim dunavom!

Link

danas je točno godinu dana kako sam zadnji put radila! ova godina je za mene bila poprilično teška! počelo je već u siječnju sa dvije operacije, kćeri i zeta! oporavak je bio dug i težan, no zadnjih dana je konačno dobro! konačno se vratila normalnom životu, počela raditi, osmjeh ne silazi s njezina lica. i zet je dobro, kažu da je rak izliječen! i ja sam ljetos imala jednu bezazleniju operaciju koja je uspjela posve dobro i riješila moj problem! na osobnom planu dogodio je prijelomni događaj koji sam čekala 40 godina. otišla sam sa 1.1. u mirovinu i mogu reći da je stvarno tako dobro kako ljudi pričaju! tek sada shvaćam, ne koliko vremena sada imam, već koliko ga prije nisam imala. jurnjava je bila obilježje mog života. u ovoj sam imala i jednu vezu i dvije vezice! reklo bi se tri jebača ha ha malo jača! pregršt druženja sa prijateljima, poznanicima....sve u svemu osim djeteta, prilično dobra godina zame! čak sam se i dugova uspjela riješit zahvaljujući pozamašnoj otpremnini. i znate kaj sam još otkrila ove godine? to da volim svoju samoću, prigrlila sam ju i uglavnom uživam u njoj! redovno odem van na izložbe, kazališta, kino, plesnjak...no više ne jurim bezglavo u društvo samo da nisam solo! istina, teško je ponekad i bolno kad nemaš s kime podijeliti tugu ili radost, ali sve više to dijeliš sa sobom! i nekako si smiren, sretan i zadovoljan! nisam još posve odustala, ali kako je ovih dana prošla i 12. godina mog bivala ovdje, recimo da sam izgubila svaku nadu da ću srest stvorenje koje mi odgovara. što ne znači da opet neću učinit neki kompromis, neku vezicu radi sexa, radi priče ili čega got što se u određenom trenutku pokaže prikladnim? mogu sve, ali i ne moram! to je daj dobar osjećaj, taj balans...ništa ne moraš osim onoga što želiš! definitivno, u ovoj godini nije bilo ljubavi za mene i za nekog od mene! i sve u svemu, ovo je bila dobra godina! nakon šest godina izlazaka i dočeka, odlučih ovu biti doma! bila sam karakter pa sam odoljela raznim pozivima..naprosto sam odlučila biti doma! ta predvidivost nekih događaja sve mi više paše! no, iskočim ja još uvijek tu i tamo iz svakodnevice...ko ona ribica iz vode! no izroni su sve kraći i sve pllići, a dubine sve dalje! svijest o tome pomaže mi živjeti. jedno je kad znaš tko i što si i to prihvaćaš a drugo je /kak je većina/ kad si u nesvijesti i nemaš pojma kaj ti se u stvari uopće događa jer nisi u stanju zaviriti use! osim nase i podase! svakom njegovo! anyway, i ova Nova će biti kako doliči! i što sam starija svjesnija sam kako je novac važno sredstvo sreće! moš kupit ponešto što te veseli.....eto, u frižideru se ladi šampanjac neki talijanski, neko fino francusko vino, nešto janjca, sarmica pod obavezno...ostaci kolača...i bok te veseli! u stvari jedino čemu se radujem je i ovaj put novogodišnji koncert bečke filharmonije! jedino će se juhica krčkati i ometati te zvukove radeckog i dunavske plave valove...davno su mi rekli da sam morti ja trebala živjeti u nekom drugom vremenu, kad se slušao jazz, blues i kad su žene bile...dame? no ipak, draže mi je ovo vrijeme s obzirom na moju feminiziranost! jesam li vam rekla da ću se početi baviti politikom? onako, volonterski sa žutim prslukom na cesti! iako nisam sigurna koliko i u tom društvu nisam ispred vremena?pa ipak, vrijedi pokušati!

Obožavam janjetinu...obožavam merlot....čaša vina iza janjetine! Potom fini kolači...počela sam sa cheesecake a završila s komadićem neke fine čoko pite...a potom i svršila...sama sa sobom! Sviđa mi se ovaj triptih mojih današnjih užitaka! A samo je četvrtak...volim kad samoj sebi učinim gušte! Istina jedan dobar kurac bi mi dobro došao...ali oni koji se nude nije mi do njih a onaj kojeg bih ja (a baš je dobar kurac) taj se nećka...i bi i ne bi! Pa onda ja odustanem...draži mi koji prstići! Volim svoj život ovakav kakav jest!

čitam....i ne vjerujem koliko je to IN i danas pet godina nakon! no, za razliku od tada, ja sam sve tiša...teško da bih danas ovakvo što napisala? tad sam još imala nadu da bi moglo biti drugačije? danas sam tu i samo dijelim....šutke! što ne znači da vam ne želim sve dobro...i da, tako je lijepo mirno...tiho! nema jurnjave od jučer, ne puca se još jutrom, ne žure svi nekuda....voljela bih da danas makar ljudi zavire malo dublje, ne samo u čašicu i tanjur, već u sebe? zbog jednog razapetog čovjeka nekoć. jer ja sam ipak vjernik...vjerujem u čovjeka, makar se on zvao i isus krist /dokazano da je bio povijesna lličnost/

ANTIPOD
kako se ne bih ovdje osjećala kao da sam na vjerskom portalu, idem malo pitat ove fejsovce koji cijele dane lijepe slličice i čestitaju božić svim i svakom (ne morate mi odgovorit, jer sam pitanje postavila na pravom mjestu tj. portalu na fejsu ateista i agnostika) koji nisu vjernici (ima ih valjda)? pitam se ovih dana dok se tako aktivno i gotovo fatalistički svi zapućuju u šoping centre koji su danima uoči blagdana radili do ponoći (znam jer su to i moji radnici) a nisam čula nit od crkve nit od vlasti da to nije humano? zašto? zar je smisao vjerskog praznika...šoping? zar je smisao vjerskog blagdana darivanje? kupovina...ha ha...kako su vam podvalili kapitalisti! i svi priležnici...crkva, vlast! a narod? hm...povodljiv, snishodljiv etc. nije to uopće pitanje vjere! a što činimo mi ateisti? jel mi igdje išta to bojkotiramo? znam, ima kapitalista i ateista...no, načelno...što je u tome dobro? ta kupovina i prodaja svega i svačega? gdje je čovjek, gdje su ti samozatajni vjernici koji prakticiraju vjeru a da ne kupuju bjesomučno, ne krkaju 15 vrsta kolača (btw nikad nisam razumjela zakaj se peče 15 vrsta kolača u današnje doba kad nitko nije gladan, barem ne oni koji to čine i nije da nam žito nije rodilo), gdje su ti ateisti i agnostici na badnjak, božić? svi portali vrve s čestitkama, božićnim kićerajem...dobro reče jedan osvrt na fejsu...imamo u bolnicama svećenike al nemamo...psihijatre? to kolektivno ludilo koje je nastupilo nakon devedesetih kad se vjera poistovjetila sa narodom i državom i daljej traje. rat je davno prošao! a mnogi svećenici upravo podsjećaju da je vjera nadnacionalna i anacionalna! zašto i čemu? pitam, vas...nas (ateiste, i nemrem vjerovat da nas je u predzadnjem popisu stanovništva bilo manje od 1% (ne znam kak je po novom popisu stanovništva, navodno smo prešli 1%)...što je lijepo u tome? što je sa isforsiranom floskulom obiteljski blagdan, kad je poznato da je velik broj samih, samaca, bolesnih, starih....koji nemaju nikoga? nije li to omalovažavanje čovjeka? zašto ste toliko glasni, toliko naturate svoje običaje? znam, i država vam je dala (i nama) blagdan od dva dana (jbt niti jedan blagdan u hr ne raje dva dana osim ovaj crkveni)! kaj smo mi laička država? zašto država nikad nije pitala crkvu što je to božić? zašto crkva nikako da promijeni taj image koji je došao s ratom...ta rat je davno završio a crkva i dalje želi vlast? za koga? protiv koga? dozvolite mi da danas za mene bude dani kao i svaki drugi! iako sam jučer imala finog romba za ručak, pojela sam i sendvič sa šunkom! iako nisam vjernik, okitila sam bor sinoć! i napravila aranžman od grančica! no, uredno sam otišla na spavanje u 22 sata budući mi vjerska televizija na svim programima nije dopustila da budem budna kao što mogu biti budna svaki radni dan...do 23 sata! zašto mi ne vjernici ne možemo na božić biti pošteđeni vašeg agresivnog slavljenja božića? ne slavim božić i nemojte mi ga čestitati! što ne znači da svima vama ne želim sretan božić! no ne kužim kakve to veze ima samnom, fejsom, tevejem, dućanom u koji nisam mogla uć kupit hranu kak kupujem svaki dan...vozit se cestom jer su svi bili ludi i sluđeni...i zašto danas svi krkaju, žderu? hm...ja i jutros doručkovala..krušku, bananu, kiwi! popila kavu...i hvala vam vjernici kaj imam blagdan da mogu biti doma i ovo pisati! al, dajte se malo stišajte, pliz!

(objavljeno face 25/12/2013.g./